- Товарищ майор! Здесь тебе не армия! Ты ж обычный преподаватель! - голос декана журфака Ставропольского госуниверситета Василия Шаповалова звучал и осуждающе, и насмешливо-иронично. - Студенток надо учить журналистике, а не рукопашному бою! Ну зачем девушкам приёмы самбо?
- Как зачем? А маньяк? - сразил я мудрого декана крестьянской простотой. - Ставрополь ведь замирает каждую ночь. От ужаса замирает. Каждый день люди исчезают. Не один-два человека, а десятками!
Василий Тимофеевич печально хмыкнул, вспомнив страшную статистику небоевых потерь этого жуткого 1998 года.
Все газеты трубили о странных исчезновениях.
Люди, чаще всего молодые, исчезали в основном тёмными тёплыми весенними ночами. И чаще всего пропадали красивые стройные девушки.
И никто, даже ленивые бесполезные менты-прокуроры, не могли понять причин такого колоссального вала потерь.
- Это всё понятно! - не сдавался декан. - Но причём тут Перчиков?
- Какой Перчиков? - воскликнул я.
- Преподаватель наш. Будешь его заменять, пока не выздоровеет!
- Не понял! Я - то тут причём?
Декан тяжко вздохнул, не скрывая радостной улыбки:
- Студентка твоя, Аладина, долбанула его! Вывернула челюсть и выбила три зуба! Затылком своим треснула и выбила челюсть мужику. И сказала, что ты на лекциях так научил. Именно ты!
- Если ударила затылком, значит, Перчиков хватал её сзади! - радостно догадался я. - Молодец девчонка, молодец!
И вскоре это происшествие мы подробно рассматривали с моими студенточками.
Очень веселило девчат, как Аладина тюкнула жирного пузатого препода. Тюкнула великолепно, точно, грамотно. Именно так, как научил я на предыдущем занятии.
Приём элементарно простой, но безупречный:
если маньяк догоняет на тёмной улице девушку и хватает сзади, блокируя её руки, то самый простой вариант - бить затылком в нос, пуская кровь. Главное - не бояться! Резко бить головой!
Декан, кстати, согласился с моей оценкой действий студентки. Но посоветовал прекратить рукопашные занятия, а строго придерживаться программе универа.
Да уж! Знал мудрый декан, что программа эта давно отстала от жизни. И надо бы её менять.
Ну зачем, к примеру, будущим журналистам знать устройство древней как мамонт пишущей машинки, если все газетчики давно работают с ноутбуками?
Зачем журналистам изучать древние советские фотоаппараты ФЭД и тем паче китайские "мыльницы", если все газеты перешли на цифровую технику?
Хотя нет, не все перешли.
Лично я как печатал статьи на древней тарахтящей дребезжащей механической машинке, так и печатаю. И отправляю в Москву, в редакцию своей пограничной газеты, обычным письмом.
И никакого компьютера мне родные шефы поставлять не собираются. И, кстати, цифрового фотоаппарата тоже. Даже "мыльницы" не дают.
Да что там компьютер! Зарплату, и ту не платят!
Не платят, впрочем, всем пограничникам России.
Поэтому и собрал нас генерал Городиркин, главный замполит Кавказского особого погранокруга, и предложил искать подработку на стороне. Такая, мол, тяжелая обстановка:
- Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!
А где найти эту подработку, ежли даже гражданским лицам нет работы в городе?
Важно и то, что деньги нужны немедленно, для пропитания семьи, учёбы детей, а зарплату дадут по истечении месяца.
Вот и пришлось мне использовать самый простой способ добычи денег. Немного позорный, но реальный: рыскать по городу в поисках пустых бутылок.
Надо сказать, сдача бутылок оказалась действенным способом. На авто, конечно, не хватало. Но хлеб с маслом для семьи был всегда.
И вот, наконец-то, нормальная работа, хоть и не особо прибыльная.
Первое занятие меня очень удивило. Глядя на милых девушек-студенток, я удивлялся:
- А где парни?
- В джазе - только девушки! - отвечала мне симпатичная стройная девушка, игриво поправляя чудные рыжие локоны.
"Какая прелесть! Милашка! " - думал я, покручивая свои казачьи усы. - "Спортсменка и просто красавица!"
Красотка оказалась дочкой известного в Ставрополе горластого грубого депутата Виктора Аладина.
- Просто Мария! - игриво представилась депутатская дочь, когда я знакомился с журфаковцами.
Сегодня я начал занятие именно с неё.
Аладина, нештатно работая на "Ставропольские ведомости", ездила в Минводы, собрать материал о жутком по своей простоте убийстве.
Убили лейтенанта внутренних войск, молодого, косая сажень в плечах, мастера спорта по рукопашному бою.
Погиб он, можно сказать, случайно.
Шел вечером с девушкой мимо кафе. Видит - бьют лежачего.
Как не заступиться, тем более - бравому лейтенанту?
Навыки рукопашного боя позволяли ему раскидать нападавших как плюгавых котят. Но!
Два чеченца достали ножи. И полоснули лейтенанта так, что он почти мгновенно погиб. От потери крови погиб.
- Аладина! Какие выводы можно сделать? Где ошибка лейтенанта? - выслушав студентку, спросил я.
Конечно, девчата не знали, к чему я клоню.
Хотя нет!
- Чёрная медицина! - догадалась Аладина. - Точки на теле, опасные для жизни!
Увы, те нападавшие, что убили лейтенанта, изучали смертоносную науку чёрной медицины. И знали, что удар ножом в паховую область приводит к почти мгновенной смерти. Бедренная артерия ведь беззащитна.
Пример, конечно, жуткий. Но!
Девушкам надо знать все эти болевые и жизненно важные точки, чтобы бить по ним в случае нападения.
- Аладина! Ко мне! - скомандовал я.
И, когда студентка вышла в центр аудитории, обхватил её сзади, блокируя руки:
- Бей!
И направил её несильные в общем-то удары в точки, наиболее болезненные для мужчины.
Девчата, конечно, начали резвиться, комментируя эти точки.
- Смеяться будете дома, когда вырветесь от маньяка! - мрачно прогнозировал я, напоминая о десятках и уже сотнях бесследно исчезнувших женщинах.
- Самый простой удар - затылком по лицу маньяка! - повторил я самым застенчивым девчатам. - Если боитесь повредить мужское хозяйство, бейте по лицу! Затылком!
Аладина, умудренная опытом битвы с преподом, хихикнула. И неожиданно ударила каблучком по моей стопе.
Спасло меня то, что носил я грубые военные кирзовые берцы.
- Молодец Аладина! - похвалил я. - Девчата! Берите пример. Бейте по ступне, голени. Бейте по коленям. Со всей дури бейте!
Не стал я рассказывать студенткам, что решил помочь милиции в ловле вероятного маньяка. Правда, для этой великой цели пришлось мне сбрить свою гордость - великолепные казачьи усы.
Огненно-рыжий парик полностью менял моё довольно грубое лицо, делая его очень даже милым-симпатичным. Ну а яркая красная помада делала мой рот эдаким, ну, как сказать. Ну, это. В общем, хорошеньким.
Переодевшись в коротенькое белое платье и напялив на свои волосатые ноги ажурные чёрные колготки, тёплыми майскими вечерами выходил я на мрачные полуосвещенные улицы Ставрополя.
Выходил из центрального ресторана, пошатываясь и раскуривая тонкую дамскую сигарку.
Не имея привычки курить, поначалу я сипло откашливался. Но потом сообразил, что затягиваться противным сизым дымом совсем не обязательно.
Главное - чтоб в темноте светился огонёк пьяной развратной ароматной сигарки.
Главное - чтоб ажурные колготки да короткое развратное белое платьице приманивали похотливого маньяка.
Особый шарм придавали мне белые туфли-лодочки на высоких каблуках. Каблучищи эти треклятые всё время пытались свалить меня на щелястый грязный ночной асфальт.
И получилось ведь, получилось!
На третью ночь моего пьяного шаткого барражирования на меня напал маньяк!
Сначала он, высокий и широкий в плечах, остановился, заметив мою развратную походку. А затем пятнадцать минут нагло плёлся за мной, выискивая тёмную улочку.
И, вскричав что-то нечленораздельно-маньяческое, бросился на меня. Сзади бросился!
Ха-ха! Не знал тупой маньячина, что моё барражирование отслеживают двое сотрудников эмвэдэ, готовых скрутить нападающего.
И скрутили-таки, скрутили!
К сожалению, мужичина оказался не маньяком.
Обычный трудяга, немного туповатый, но физически очень сильный. Сразу раскусил он, что я - никакая не женщина, а мужчина. Мужчина, ярко накрасивший рот, напяливший на волосатые ноги колготки с сексуальными стрелками сзади. В общем, извращенец, которого следует наказать!
И быть бы мне битому, ежли б не менты, охранявшие меня.
Аладина, вечно сующая любопытный маленький носик куда не следует, разузнала о моих похождениях. И, к моему удивлению, предложила себя в качестве живца:
- Товарищ майор! Ну какая из вас женщина? Вы ж красавец-мужчина в полном расцвете сил! Настоящий полковник! Давайте я попробую заманить маньяка!
Все мои доводы о том, что дело это слишком опасное, упрямая студентка-красавица отвергла наивно-ехидным доводом:
- Так вы ж меня охранять будете! Или не сможете уберечь?
Так и началась наша совместная охота на маньяка.
Тёплой чёрной ночью красотка Аладина, наряженная в коротенькое сексуальное белое платьице, вышла из ресторана и окунулась в темноту мрачной улицы. И долго бродила, раскуривая тонкие сигарки, под незаметной нашей охраной.
Охотницу нашу, конечно, атаковали любвеобильные мужчинки. И пытались оплести липкими похабными разговорами-уговорами.
Но, получив словесный отпор студентки, шокированно-оглушенные уходили восвояси.
А маньяк как будто провалился под землю.
Именно поэтому менты плюнули на затею с ловлей на живца. Мол, женщины перестали исчезать, значит, маньяк поехал гастролировать в другие края.
Но упрямая студентка всё продолжала выходить на тёмные опасные улицы города. Под мой, конечно же, незримой охраной.
И мы дождались!
Белый жигулёнок взвизгнул тормозами и остановился как вкопанный возле Аладиной, стоящей под уличным фонарём.
Не успел я и глазом моргнуть, как жигуль взревел и сорвался с места.
Аладиной у фонаря не было!
"Похитили! Проморгал, твою мать!" - тюкало в моей непутёвой голове, когда я лихорадочно пытался остановить первую попавшуюся машину.
На моё счастье, водитель старенькой "Нивы" оказался понятливым и, самое главное, думающим человеком.
- Точно, маньяк! - согласился он. - Сейчас он повернул направо, к нашим гаражам. Тут больше некуда ехать. Едем?
Конечно едем! Других вариантов-то нет!
Водитель мой, седой маленький старик, оказался прав.
Минут через десять мы оказались в лабиринте гаражного кооператива, состоящего из нескольких рядов.
- Как тут найдёшь маньяка? - удивился я, вглядываясь в длинные железные коробки.
Водитель хмыкнул и уверенно двинулся куда-то влево.
- Есть один подозрительный гараж! Там надо пошукать! - пояснил он, останавливая машину возле каменной стены.
- А в чём его подозрительность? - не понял я.
- Хозяин гаража, Семен, полгода назад рыл под гаражом подземелье. - заглушив двигатель, пояснил водитель. - Хвастал, что квартира там будет. Бесплатная.
- Ну и что? - удивился я. - Что тут подозрительного? Может, Семён тот - куркуль, не хочет платить за квартиру.
- Может, и так! - задумчиво протянул старик. - Но мамаша его стала продавать штаны. Много штанов. А раньше такого не было. Не челночники они, за шмотками в Китай никогда не ездили. Вот и сделал я вывод, что подземный цех у Семёна.
- Швейный, что ли? - опять не понял я. - Ну и что? Может, от ментов доходы скрыть решил, вот и спрятал цех под землёй.
Пока я высказывал эту наивную
