Как стать счастливым? (Сборник притч и автобусных откровений)

прекрасный вечер я напрочь сотру из своей личной истории ради понедельника, ради завтра, ближайшего будущего. Чтобы выспаться для завтра и хорошо выглядеть. И знаете, что? Я не высплюсь и выглядеть буду помято. Я буду ненавидеть понедельник прямо с самого утра. С самого утра я буду ненавидеть понедельник и желать пятничного вечера. Я буду ненавидеть каждый будний день недели ради вечера пятницы. Знаете, что я сделаю вечером в пятницу? Я буду бояться вечера воскресенья, который так скоро настанет и мне опять надо будет на работу.
  На самом деле мне не так уж и нужен вечер пятницы, я его не использую, так же, как и вечер воскресенья. Просто утром в понедельник вечер пятницы - это то самое будущее, ради которого я встану и пойду на работу в понедельник. И все. Каждый момент - это препятствие к моему счастливому будущему, ненавистная помеха на пути к будущему, которое светло и которого нет. Я ненавижу каждое сегодня, каждое сейчас, каждую секунду ненавижу, гоню их скорее, скорее! Уходите, мчитесь вдаль, мои секундочки, проваливайте быстрее к чертовой матери, вы задерживаете меня на пути к счастью! Каждый миг, каждый момент я как заправский экзорцист гоню всеми мыслимыми и немыслимыми способами из своей жизни. Право так ловко убивать себя сегодня и верить, что от этого будет завтра, может либо последний дурак, либо умный человек. Я ненавижу каждую секунду до тех пор, пока не разобьет меня артрит и старческое слабоумие, до того, как перестану я сгибаться и двигаться. И тогда-то на какую-то секунду я смогу задержаться у того самого волшебного зеркала. И что я увижу там сквозь пелену глаукомы? Харю, мерзкую харю, у которой все прошло. И жалкие, жалкие старушечьи слезы, с горем и гноем смешанные, потекут у меня из глаз, застревая навеки в складках морщин. И течь будут до самой могилы, пока не высохнут мои глаза. И каждая слеза - слеза о каждой минуте, которую я убивала ради счастливого будущего, ради вот этой вот хари в зеркале.
  А пока что я еще буду мучать себя обязанностью бросить курить. Ведь в будущем это мне повредит. Поэтому каждый день я буду курить и ненавидеть себя за эту привычку, которую не брошу, потому что не верю, что день, когда мне от этого будет плохо, настанет.
  Для таких, как я, даже изобрели рай. Для любителей помучать себя. Если я буду ломать себя всю жизнь, запрещая себе что-то и обязательно от чего-нибудь отказываясь, я попаду в рай. И вот там-то наконец и смывающаяся втулка, и походы на лыжах, и прогулки на Тибет, и высплюсь. Ради этого я себя в бараний рог и гну...
  Я прекрасно понимаю, что, чтобы попасть в рай, надо, как минимум, не родиться. В остальном, соблюсти все эти небольшие заповеди просто нереально. Реально только ненавидеть себя каждый раз, не соблюдая их. Это - единственное, что у меня хорошо получается: ненавидеть себя за неделание всех обрядов, которые ведут в рай. И еще хорошо получается саму себя наказывать за такую несобранность. Не бросила курить - в рай не попадешь, и вот тебе наказание - не получишь духи-гучи, потому что куришь, считай, деньги на духи пошли на сигареты, да и потом вонять и духами и табаком плохо. Ну хорошо, я плохая, я в рай не попаду, ну зачем же я себя тут наказываю и мучаю. Это называется совестью.
 
  ***
  У подруги на кухне. Недавно сделан ремонт. 12 сортов чая. И... успокоительное.
  - Как день прошел?
  Да никак, как обычно. Работы не было, читала книжку в интернете.
  - Что за книжка?
  Ну, это психология, самопознание. Очень интересно. Ты знаешь, я увлечена буддизмом. Дзен-буддизмом.
  Ну и что ты там нашла?
  Видишь, они говорят, что вся жизнь - это страдание.
  А ты не в курсе без них была?
  Нет, понимаешь, они учат относиться к страданию, как к дождю. Это неизбежно. Нет смысла против него протестовать, бороться с ним, только силы потратишь и все, а как страдала, так и будешь страдать.
  То есть ничего нельзя сделать?
  Нет, фишка в том, что можно. Но это непросто.
  И что ж нужно сделать?
  Надо познать собственное я. Вот все говорят, просто познайте собственное я, а как познать никто не пишет. Вроде все просто, а как начнешь познавать - ничего не понятно. Должна снизойти на тебя Мудрость, такая, знаешь, божественная мудрость.
  ... Мудрость. С годами, все пишут, обязательно приходит мудрость. Как я прожила эти годы? Я прожила свою жизнь нехорошо. Прямо дурно я прожила свою жизнь. И ни одной капли мудрости не явилось в моем усталом сознании. Уж сколько песчинок было вброшено в мою нехитрую раковину, да только ни одна не стала жемчужиной. И куда бы ей снизойти, этой мудрости? Божественной...
  Не то, чтоб я была сосуд греха и все такое, но я исключительно полный какой-то сосуд, насовано во мне всякого. От Маяковского "Что такое хорошо?" до Достоевской "Тварь я дрожащая или право имею". Много насовано, "ошибок отцов и позднего их ума". Настолько много напихано в мое нерезиновое сознание, что этот сосуд не то, чтобы мудрость с горчичное зерно в себя вместить, а даже ветру в нем разгуляться нет места. Все, на что способен этот мой кувшин бесплотный - только выливать из себя. Вот и выливается: нравоучения да сожаления.
  - Так чтобы мудрость снизошла, надо ей место освободить? У тебя как? Есть площадка для принятия мудрости?
  В смысле?
  Ну ты говоришь, на тебя должно снизойти, то есть ты как принимающая сторона должна принять и разместить. Ну я тебе, например, чая пачку подарю, ты ей место на столе найдешь. А если я тебе сто двадцать пять пачек чая подарю, тебе ставить некуда, и ты откажешься, мол, тебе столько не надо. А для мудрости вроде так же ведь, надо местечко, у тебя есть?
  Ты ерунду говоришь, как сознание может быть полностью чем-то занято, это же не стол! Оно бесконечное во все стороны.
  Ну оно-то может и бесконечное, а мудрость она еще бесконечнее. Вот смотри, Коперник однажды объявил, что не Солнце вокруг Земли ходит, а Земля вокруг него. Так его сожгли. И сколько потом понадобилось времени, чтобы люди с их "бесконечным" сознанием это в себя вместили? А у тебя всего-то сто лет на то, чтобы божественную мудрость принять, да и потом 40 из них ты уже потратила. Осталось немного. Я тебе так скажу. Про Коперника этого. Я как бы и знаю, в школе выучила, что Земля вокруг Солнца, а на деле-то я вижу, что Солнце вокруг Земли. А эту коперниковскую мудрость я просто имею ввиду, ну как бы я в курсе, но так, в качестве интересной гипотезы. 600 лет назад это открыто, а я в это до сих пор не очень-то и верю. Не принимает мое сознание такую диковинку. Выходит, и мудрость эта божественная где-то поблизости, рядом ходит, и ты и я, мы ее знаем, да только не вмещает наше сознание ее. Всех и делов. Потому что у нас с тобой в башке куча разных умных знаний и выводов, в которые мы верим. Поэтому я думаю, надо не ждать пока снизойдет, то есть не приобретать еще что-то. А выкидывать то, что накопилось уже в сознании, чтобы оно не мешало принять то, что уже есть. Ну это так, как например, суп варишь, воды много налила, пришла пора картошку закидывать, а закидывать некуда, вода выливаться начинает. Выходит, надо бульон слить, чтоб суп-то вышел. Или без картошки варить.
  Ну, допустим, только я не понимаю, от чего я должна избавляться?
  Откуда ж я знаю, давай подумаем. Например, ты говоришь, что жизнь - это страдание. Это знание или мудрость?
  Ну это я на своем опыте знаю. По ходу это знание, которое я приобрела в течение жизни. На личном опыте убедилась. А с другой стороны, никто меня этому же не учил. С детства ведь рассказывали, что зайчики с лисичками дружат, солнышко светит и греет, и весь мир прямо так и лезет о тебе заботиться и помогать. А потом вырастаешь, и понимаешь, что солнышку все равно, лисички едят зайчиков, а мир постоянно воюет. Идешь себе, жрать хочешь, денег нет, и солнышко светит, и светит оно потому что оно светит.
  Вот и я спрашиваю, если ты это приобрела в процессе опыта - это знание? Или это мудрость, которая на тебя снизошла с годами? Ты ж не особо тоже веришь, что жизнь - страдание. Ты ведь веришь, что страдаешь, в основном, ты, а все остальные вроде как огурцами держатся. Потом ты веришь в то, что если ты по-другому будешь относиться к тому или другому явлению, то и страдать перестанешь. Это называется "не принимать близко к сердцу". А потом ты замечаешь, что ты не можешь по-другому относиться. Начинаешь копаться, почему ты не можешь, или стараешься контролировать себя. А в итоге понимаешь только одно, ты сама собой не владеешь, а только борешься с чем-то, что происходит в тебе по независящим и необъяснимым от тебя причинам. И вот тут паника. Потому что ты в тупике: вроде все зависит от тебя, а вот только ты-то от себя не зависишь. Слушай, ведь если можно было бы не страдать, ты ж наверняка бы не страдала. Ну так только, если раз в полгода, для приличия. Выходит, что жизнь - страдание, и это самая настоящая мудрость что ли? Так как это тот самый вывод, который на тебя снизошел против твоей воли и без твоего сознания? Ведь твое-то сознание уверено, что радость возможна и естественна. Оно сопротивляется против этого страдания. Глупенькое сознание человека верит в добро, идет себе верит, а тут раз, на тебе гадость какая-то. А оно кричит: "Нет, так быть не должно! О! Это исключительный случай, это ненормально! Люди, куда вы катитесь!" И ну страдать. Только оклемается, опять у него птички поют, и тут на - с работы выгнали, за просто так, родственник нашелся, которому надо место освободить. И опять оно бедненькое плачет. Раз, два и все, жизнь - страдание. Убедили. Внедрили в него мудрость. И оно теперь и радоваться боится, чтоб чего не вышло, чтоб не сильно огорчиться при случае. А тут на тебе - всякие буддисты. И говорят: "Все хорошо! Мир и любовь!" И опять оно, бедное, заметалось и измучилось, сознание это, а вдруг облажалось с выводами поспешными.
  Вот, понимаешь, вот то и надо найти, что за сознанием человеческим стоит. Там, дальше него, которое все творит и делает. Наше, человеческое, оно просто обрабатывает данные, которые поступают от большого сознания. И огорчается или радуется. Но творит не оно. Вот его и надо, чтобы оно снизошло. А как оно снизойдет, так и станет хорошо.
  Это сколько выходит сознаний существует? Человеческое, кошачье, лошадиное, червячье, рыбье. И одно сознание, вроде как Заведующий. Оно все придумывает, нас строит? Вроде бога выходит оно?
  Ну, вроде того.
  Так а смысл тогда какой дзен-буддизм разводить? Один всемогущий он есть везде, в любой религии? И он все придумывает в любой религии, и в любой религии говорят, что мы не можем постичь его придумок, ну разве что сильно если постараемся. Почему тогда дзен?
  Ну там как-то не так все. Вроде так же, но не так, я пока не разобралась.
 
  Второе автобусное чудо
  Меня все время волновала фраза "нищие духом блаженны", я крутила ее и так, и этак и не понимала, о чем это. В конце концов, мне казалось это лихим оскорблением или прославлением придурков. Как бы я ни рассуждала и каких бы умозаключений ни делала - все одно: выходила пакость.
  Сегодня утром я ждала автобус.
  Осень, грязь, мелкий моросящий дождь. Темнота. Дом. Около дома - стропила, на которые влезают маляры, чтобы красить дом снаружи. Делать было нечего, и я разглядела их внимательно: длинные пустые