воротах появляется запыхавшийся Борис, сосед по гаражу. Хотел я было с ним поздороваться, но не успел, Боря взволнованно выкрикнул:
- Ефимыч, пойдём-ка быстренько со мной, помощь нужна, Лёвчика машиной придавило!
Я быстро вылез из смотровой ямы и побежал за соседом к гаражу Лёвы, нашего общего знакомого, на ходу вытирая руки о тряпку и перебирая в голове возможные варианты освобождения бедолаги. В мыле забегаем в гараж, Лёва лежит под своей машиной, с болью в глазах смотрит на нас и говорит:
- Ты чё, Боря, головой ударился? Ключ на девятнадцать вроде не тяжёлый, мог бы и сам подать, зачем Ефимыча привёл?
Борис удивлённо захлопал глазами:
- Так я зашёл к тебе, смотрю, ты под машиной лежишь и стонешь: «По-мо-ги-и-и…» - я и ломанулся за помощью…
- Борь, ты что, не здоров? Вижу, ты заходишь, а мне как раз ключ нужен был на девятнадцать, я и говорю тебе: «Помоги… Ключ вон там…» - смотрю, а тебя уже нет.
- А что тогда ты таким голосом стонал, как будто тебя придавило?
- Так я гайку пытался открутить, а она туго затянута.
*****
Мой сосед Шурик каждый день возит жену на работу и с работы домой. Вот однажды едут они, а перед ними из последних сил напрягается «Ока». И вдруг «Ока» резко тормозит. Шурик въезжает в несчастную малолитражку по самые помидоры. Последнее, что успел сказать, была фраза: «Ну, малыш, держись…». После долгих разборок с гаишниками и водителем «Оки» едут они домой уже на шнурке, и жена ему говорит:
- Знаешь, Саша, очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне.
- В смысле? – не понял Шурик.
- Ну, сказал: «Держись, малыш!», я сгруппировалась и не так сильно ударилась…
Шурик помялся и говорит:
- Э-э-э… Вообще-то, я про «Оку» сказал…
*****
У нас с мужем есть маленькая семейная традиция – посылать друг другу воздушные поцелуи, говоря при этом «чмок-чмок». Когда ссоримся – хороший способ помирится. За несколько лет это уже вошло в привычку. Недавно начальник вызвал мужа на ковёр. Устроил нагоняй. У них в строительной организации особо не церемонятся. Шеф орёт! А муж задумался и по привычке послал воздушный поцелуй сердитому начальнику и «чмок-чмок» не забыл сказать. Тот замолчал, глаза выпучил. Сидит, смотрит. До мужа вдруг дошло, что он сделал, сам оторопел. Глядели они так друг на друга, глядели, потом муж развернулся и вылетел из кабинета! Шеф с тех пор супруга больше не вызывает. Наверно, думает, мало ли что. А мужу до сих пор стыдно – он ведь нормальный мужик, просто традиция подвела.
*****
Раньше, ещё в советские времена, дача для многих людей была кормилицей и поилицей. Сейчас дача- это больше отдых. Но моя мама сохранила советскую закалку, на дачу выезжает исключительно для посадки, прополки и сбора урожая. Ну и внука Игорька любит за собой таскать. А тот это дело не любит. Постоянно спорит с бабушкой. Мол, за тот бензин, что тратим на дорогу, можно в два раза больше овощей купить, причём не отходя от подъезда. Ну, бабушку-то на исправишь. Приезжают, приступают… Бабушка для поощрения говорит:
- Игорёк, ты вот в выходной тут работаешь, ты не переживай – получишь денежное вознаграждение.
После волшебных слов Игорёк начинает вкалывать. У бабульки резко повышается настроение. Энтузиазм внука не упал и через три часа. У бабушки возникли «смутные сомнения».
- Внучок, а на что ты потратишь заработанные деньги?
Ответ был убийственный:
- Найму, на фиг, рабочих, чтобы они всё делали, а меня здесь больше не увидешь!
*****
Как-то раз я выгуливал собаку… Проходим мимо пары с коляской. Вдруг пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу стала кричать:
- Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей говорит:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит, - говорит муж.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадному подъезду. Я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках…
*****
Работал в нашем районе в восьмидесятые мобильный зубной кабинет. Смонтирован он был на базе вездехода. Михалыч, водитель этой машины, несмотря на то что был не дурак выпить, слыл человеком уважаемым, потому что работал в больнице, почти всегда мог достать спирт. Однажды им с врачом предстояло ехать в соседнее село, где жил давний приятель Михалыча Николай. Спирта по этому поводу было припасено достаточно. В конце дня, когда приём пациентов был закончен, Михалыч подошёл к стоматологу и сказал, что машина сломалась. Для вида покрутил стартёром: «Вот, не заводится, блин!» И посоветовал врачу ехать домой рейсовым автобусом. План удался! Забрав кореша, Михалыч отогнал вездеход- стоматологию по снежной целине в сторону от села. Выглядел этот зубной кабинет как НЛО, по верхнему краю будки овальные окошечки, очень похожие на иллюминаторы. Мужики забрались в будку, включили люминесцентные лампы, запустили автономную печку, накрыли поляну, выпили по первой – красота!
Через некоторое время на пульт дежурного РОВД поступил звонок:
- Тут у нас это! Приезжайте! В поле за селом летающая тарелка села! Да трезвый я!
Дежурный на всякий случай доложил начальству. По адресу был отправлен наряд с целью наказать звонившего за ложный вызов или вступить в контакт с пришельцами. Приехали на место. На краю села уже собралась толпа любопытных. Недалеко от деревни в морозном тумане светилось «нечто». Оценив глубину снега, сержант понял, что до НЛО на дежурном УАЗике на добраться. Взяли фонарики, начали продвигаться пешком.
В этот момент Михалыч вышел справить нужду. Увидев на краю села работающую милицейскую мигалку и огоньки, двигающиеся в его направлении, понял, что ничего хорошего это не предвещает. Он завёл машину и стал забираться в поле подальше. Услышав звук дизеля, сержант на мгновение замер: «Под земную технику косят?» А через несколько секунд узнал звуки единственного в районе вездехода. Михалыча он знал хорошо и сообразил, чем он там занимается.
- Тарелка, вашу мать! Зубной кабинет это!
- С дороги, наверно, сбились, - сказал только что подошедший местный председатель.
- Ну-ну! – понимающе закивали местные.
Сержант отозвал председателя в сторонку:
- Если Михалыча увидишь, передай – с него канистра спирта за ложный вызов.
После этого случая Михалыча, кроме как Пришелец, никто не называл.
*****
Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные туфли. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (её мужик) купил ей такие же туфли.
Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же туфли? Чтобы ходить с подругой как два инкубаторских цыплёнок? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские туфли? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: «Она хочет, чтобы ей дали денег на новые туфли». Вздохнул ещё и добавил: «Дороже, чем у подружки».
