Как Бог создал Мужчину и Женщину

Жили-были Две Силы: Бог и Сатана. Жили они всегда и порядком надоели друг другу. Когда им было скучно - они сходились поболтать.

Бог был добрым и доверчивым, а Сатана был ехидным и зловредным. Бог всегда мечтал о Красоте, Гармонии и Благонравии. А Сатана утверждал, что их нет, зато есть Хаос, Зло и Зависть. Впрочем, больших скандалов между ними не было.

Как-то они поспорили и Бог сказал, что он создаст мир и всё в нем будет красиво, гармонично и доброжелательно. Сатана же утверждал, что мир погубит сам себя, а потому не стоит его и создавать!

Бог создал Мир за пять дней, населил его животными, птицами, рыбами и все они были красивые и жили дружно между собой.
Но вмешался Сатана и заложил программу: после изгнания из Рая одни будут питаться другими, то есть воткнул, Злое Создание, пищевую цепочку.

Бог любовался творением рук своих, но оно показалось ему не законченным, и тогда он придумал создать Человека и разрешить ему быть главным на Земле, чтобы он нес добро в мир и не позволял сильным обижать слабых.


Бог вдохнул душу в Человека, назвал его Адамом, и дал ему возможность разговаривать и думать.

Человек задышал, оглянулся, увидел красоту Рая и пошел искать чего бы пожевать.

Не нашел ничего съедобного, хотя прямо над его головой висели самые сладкие и вкусные фрукты! Чуть дальше росли самые дивные овощи. Они одновременно цвели и тут же, рядом, лежали тяжелые плети созревших помидор, огурцов, тыкв и прочих съедобных овощей!

В раю не было пыли и грязи, овощи и фрукты можно было  есть прямо с грядки.

Но где вы встречали мужчину, способного найти еду даже в собственном холодильнике?

И потому Адам зашмыгал носом и начал громко плакать.

- Чего ты ревешь, чадо? - спросил его Бог.

- Кушать хочу! И вообще, мне скучно! Не с кем даже поговорить! - скулил Адам.

Бог понял, что Человек получился не приспособленным к жизни. Зря, видимо, дал ему умение говорить и соображать. Звери на одних инстинктах сразу же находят себе пищу, а этот, на всём готовом, не может поесть.

Бог не знал, что Сатана вставил свои пять копеек: когда Бог отворачивался,  добавил в Человека Лень и сказал, что она будет матерью всех пороков. А еще он щедро сыпанул в Человека Тщеславия, Упрямства и Зависти.

Бог решил, что в чем-то Адам прав, надо бы создать ему пару. Приглядевшись к нему пошел лепить Женщину. Он решил, что она должна развлекать Адама разговорами и помогать ему жить.

Сначала он слепил Лилит.  Она  увидела Адама, поняла, какое это бесполезное и ленивое существо, и начала издеваться над ним, дразнить, а то и поколачивать.

Сатана тоже не дремал, это он подсыпал в Лилит Нетерпения и Желания сначала ударить, а потом подумать.

Бог рассердился, и, когда Лилит заснула,  разрушил ее.

Чтобы женщина жалела Адама Он решил сделать ее из Адамова ребра. Одна плоть и кровь заставит женщину жалеть Адама, задумал Бог.

В Еву Сатана успел подмешать Любовь к нарядам, цацкам и Хитрость. Умение красиво нарядиться и хитростью вытрясти из мужчин то, что необходимо, помогло женщинам выживать через много-много лет.

Ева, как только очнулась, тотчас пошла рвать фрукты и овощи и кормить Адама, который лежал под деревом и бесцельно пялился на небо. После еды она собрала остатки фруктов и бросила их птичкам. Поговорила с ними, с  игривыми козочками и солидными бегемотами. Бог дал Еве способность понимать всех.

Бог поспорил с Сатаной, что Адам и Ева будут послушны ему. Он запретил людям есть яблоко всего с одного дерева, а в Раю  таких деревьев  было полным полно!

Сатане  надоело видеть ленивого Адама и суетящуюся вокруг него Еву, и он  задумал добиться изгнания их из рая.
Сатана был мужского рода, а потому  решил сделать виноватой  в изгнании Женщину.  Мужская солидарность - штука давняя!

Он явился Еве в виде Змея и нашептал сладким голосом, что Бог не хочет, чтобы они стали очень умными, а потому и не велит есть яблоко с запретного дерева!

Еве страшно хотелось узнать почему Адам такой никчемный, нудный, ленивый. Никогда не подарит ей даже цветочка, не хочет вместе гулять на закате и любоваться на солнышко, садящееся за горы. Все бы ему лежать и плеваться косточками от вишни в пролетающих птичек! А птички жаловались Еве на Адама!

Змей знал о том, что думала Ева про Адама, и нашептал ей, что  непременно должны быть системы воспитания Человека,  например  Иоганна Генриха Песталоцци, в конце концов, хотя бы Антона Макаренко, ну как же без них? Съев яблоко она познает мудрость  и сделает из никчемного Адама настоящего Мужчину.

Решительная Ева схрумкала яблоко, Сатана помчался рассказать Богу, что он выиграл спор.

Бог очень рассердился.  И  вытурил Адама и Еву из Рая! И сказал, что теперь халява для них кончилась и еду свою они будут добывать трудами своими.

Ой, что вам сказать? Адам чуть не рехнулся от горя! Что он сказал Еве - этого я писать не буду.

Ева сразу же обнаружила, что их выкинули с голыми..... телами и быстро сплела нижнее белье из веточек, лиан и прочих лавровых листьев себе и мужу. Заодно позаботилась об ужине.

Адам лежал под деревом и, рыдая, вспоминал, как хорошо он жил в Раю.  В это время Ева собирала злаки, дикие овощи и фрукты, одомашнивала корову, собаку, кошку, чтобы мыши не съедали ее припасы. Рожала и растила детей. Заставляла Адама сплести из растений хоть какую-то хатенку, нельзя же жить под деревом?

Адам с Евой жили долго. Пропустим скользкий момент размножения людей и встретимся через века.

Часто народы в легендах невнятно поминают некий Золотой век человечества.

Сейчас я вам открою глаза! Это было время матриархата.
И человечество действительно было счастливо.

Женщины руководили семьей, племенем, человечеством, рожали и воспитывали детей.

Войн, практически, не было. Земля велика и обильна, чего делить-то?

Мужчины жили отдельно, как дикари. Когда нужно было, их вызывали, купали в проточной воде и употребляли для продолжения рода. Потом отправляли назад. Женщины заботились, чтобы у них была еда, гоняли их на охоту, дома все равно толку от них никакого не было.

Человечество было счастливо и жило в полной гармонии с природой. Вечерами собиралось всё племя, разрешали и мужчинам участвовать в веселье, играли на дудочках, танцевали кто Гопака, кто Комаринского, а кто и фламенко отплясывал, или гавот с канканом.

Но что-то потом не заладилось: то ли женщины ослабли, то ли у мужчин появился наконец кто-то умный и матриархат мужики похерили.

С тех пор и начались бесконечные войны.

Мужчины даже не могли толком объяснить чего начали войну, что не поделили, так для отмазки, они придумали фразу: "Ищите женщину!" Типа они управляют миром, но, напортачив в очередной раз, ссылаются на женщин, дескать  виноваты  они!

Тысячелетия мужчины угнетали женщин.  За людей их не считали!

Богословы на полном серьёзе спорили: "Есть ли у женщин душа, или, как у животных, у них ее нет?"

Женщин покупали-продавали, воровали, и за борт ее бросали, короче,  изгалялись кто как мог!

Но отольются кошке мышкины слёзки! Настал конец 19 века и женщины устроили бузу: "Не желаем жить без прав! Не желаем запрета на развод по инициативе женщин! Женщина равна мужчине!"

Ой, что было! Но уж если женщины решили что-то сделать, будьте уверены, они своего добьются. Нынче даже арабские страны начали ослаблять свою хватку в предоставлении прав женщинам.

А уж европейские дамы давно поставили мужчин на то место, которого они заслуживают! Женщина - министр обороны и что? Не дурнее обвешенного погонами и лампасами звездуна мужского пола!

Женщины во главе государств, как правило, приводят эти государства к расцвету. Мужчины сдулись, и только самые дикие из них еще время от времени позволяют себе глумливые речи по отношению к женщинам.

Доиграются! Вспомним и восстановим Золотой Век человечества. Отправим этих бедолаг в огороженные лагеря, снабдим едой, резиновыми куклами и позволим выходить из резерваций по праздникам или на осмотр к врачу. Чтобы у самых умных и здоровых брать сперму для размножения.

А там, глядишь, и совсем научимся без них обходиться, клонироваться станем!

Судя по всему Бог не против наших планов. Только бы опять Сатана не вмешался и не испортил всю обедню!