великий вождь. И научит людей жить в гармонии с Природой и друг другом. И для этого ему нужен личный секретарь, некий адаптор к внешнему миру. Он сказал, что если соглашусь, то буду жить как "сыр в масле катаючись"… Он даже пожалел меня, что мне приходится жить в огромных бесплодных пещерах, где ничего не растет, и все дорого: еда, одежда и женщины. А у него на родине просто Рай. Захотел одеться - порубил листья пальмы и надел. Захотел овощей – сорвал авокадо, или выкопал батат - порубил на кусочки, пожарил и съел. Захотел мяса – поймал ящерицу, порубил на кусочки, пожарил и съел. Я ехидно пошутил «увидел женщину – поймал, порубил на кусочки, пожарил и съел?» Пашу юмора не оценил, и возмущенно сказал «Тухлый ты фаранг, пакеху несолёный. Если ты в лесу, то всегда найдешь еду – зачем есть людей???»
Впрочем, он скоро успокоился, и на мой вопрос об условиях работы, он ответил что есть только одно условие – «никогда ни о чем ничего не спрашивать». Задумавшись на секунду, почему то вспомнил историю адвоката Джонатана Харкера и графа Дракулы.. И смело предложил другой вариант!
Ведь с его способностями он без проблем завоюет весь мир прямо сейчас, переехав в Москву. Он станет духовным вождем новой партии, скажем «Новых Белых Папуасов», за Кроко и Зуху он получит в зоопарке десятки миллионов долларов, стартовый капитал для торговли на бирже, на которой несомненно преуспеет. И самое главное, наконец скроется от оравы убийц из своего любимого народа….
И тут я увидел Гнев Папуаса - возмущению не было предела! «Продать друзей, Кроко и Зуху?? Вот до чего довел вас подлый Бо Уру!» Он заявил, что белые папуасы намного хуже темных, они не только врут и воруют, но изгадили Природу окончательно: в Океане плавают горы мусора, которые иногда прибивает даже к берегам его родины. И зачем то убивают людей в огромных количествах, и только для того, чтобы потом закопать их в землю. Чего его земляки никогда не делают. А темные папуасы вообще очень честные люди – всегда говорят, что думают. Или наносят тату с намерениями. Вы же, постоянно ходите как миллиардеры, хотя в кармане ни гроша нет! Наносите на тело бессмысленные рисунки просто так , что вверх пустоты и глупости…
На этом разговор к сожалению (а может и к счастью) закончился, его образ стал мерцать и колебаться как голограмма в потоке горячего воздуха. Пашу куда то оглянулся, и радостно закричал «Наконец то гости, пора кормить Кроко и Зуху!!» На прощание он вдруг внезапно протянул руку к моему лицу, и жгучий холод пронзил мою челюсть. После этого он исчез, как джин Хоттабыч.
Ощупав свой рот, с удивлением обнаружил, что исчез совершенно здоровый зуб, рядом с больным. Видимо как плата за консультацию. Впрочем, и больной зуб выпал сам собой. Я был в шоке. Это не зубной фей, а самый настоящий Гринч, «похититель Рождества», а точнее зубов. И нафик они ему нужны? Впрочем был страшно рад, что не познакомился с его друзьями, Кроко и Зуху… Подойдя к барной стойке, спросил бармена и официанта, кого они видели за моим столиком. Они были очень удивлены, но честно сказали, что это был высокий негр в белом костюме… нет какой то индус в тюрбане – здесь их показания стали путаться. В одном они были единодушны. Что я вел себя как свинья, и вылакал все запасы золотого гаванского рома. При этом бармен продолжал нагло прихлёбывать этот самый золотой ром прямо из… бутылки. И видимо, за мой счет!!
Будучи потрясен происшедшим, не стал ссориться, а просто махнул рукой и быстро ушел. Но встреча с Пашу не прошла даром. Достаточно быстро нашел себе комфортную работу по душе, нашел (наконец!) даму сердца, и жизнь устаканилась. Так как стал очень быстро проходить мимо… белых папуасов) Но вот только к любимому золотому гаванскому рому почему то полностью потерял интерес…
