Глава.14. Тусовка в Диаволо.
«То ли хорошо сидим,
то ли хорошо убило».
(Guf)
Палазо Диаволо, расположившийся неподалеку от Виллы Баргезе в Риме, к парадному входу которого съезжались линкольны и кадиллаки властителей мира, блистал своим архитектурным великолепием. Легкая игривость и приветливость дворца, построенного в традиционном стиле рококо с высокими пилястрами и вычурными кариатидами, веселым лепным орнаментом цветочных гирлянд совершенно не вписывались в столь мрачное название Дворца Дьявола, данное кем-то, словно по приколу, утопающему в зелени и залитому солнцем дворцу.
В огромном (человек на двести) зале для деловых переговоров за четырехугольным столом собирались президенты и премьер-министры ведущих мировых держав, властители человеческих душ - лидеры религиозных конфессий, владельцы крупнейших банков и транснациональных корпораций, медиа-магнаты - управители человеческого сознания… На коротких ножках проковыляла канцлер Германии Хана Мокрель, плюхнулся в кресло без излишней английской чопорности бывший министр иностранных дел Великобритании всклокоченный блондин и толстяк Джон Борисон, недавно назначенный ее величеством королевой на пост премьер-министра.Весело болтали о том о сем (вероятнее всего о представительницах "слабого" пола) двое молодых жиголо - президент Франции и премьер министр Италии. Хитро, по восточному щурил и без того узенькие глазки несменяемый председатель госсовета Китая хитромудрый Цинь Цин Цинь… Ждали папашу Трапма и дядюшку Кейна или Прутина (розга в переводе на английский звучит как cane).
Виктор Викторович, у нас проблемы, - докладывал Прутину, размашисто шагающему по коридору в направлении зала заседаний Римского клуба, его личный пресс-секретарь Грязюкин. Он мелкими шажками семенил за президентом, словно опасаясь отстать и не быть услышанным, либо ненароком обогнать (тогда держись) первое лицо,
- Над Антарктидой целый воздушный флот объектов неизвестного происхождения, непонятно каким образом, появившихся из-под многокилометрового льда.
- Это наши, - ничуть не удивляясь, парировал президент, - Помнишь, я рассказывал в своем последнем послании про новое универсальное оружие "Громада" с ядерным ракетным двигателем на борту и плазменно-лазерным вооружением, которое может летать сколько угодно, как угодно и где угодно и нанести удар откуда-угодно и чем угодно по кому угодно. Вот, сосредоточились, чтобы замочить эту светящуюся хреновину международных террористов-блогеров. Они не хотят нового справедливого мирового порядка, поэтому мы будем мочить их везде: в воздухе, на море, на земле, в сортире, пока от них даже мокрого места не останется.
- Виктор Викторович, служба президентской внешней разведки передает о странных событиях на Тибете…, - попытался было продолжить доклад Грязюкин, но президент его резко одернул, передразнивая:
- Тибете, Тибете. Йети. Объявились, атаковали туристов. Этих замочим тоже, прямо в снегу. Понял? Все что я сказал, передашь в СМИ.
- Вы и это знаете? - выпучил изумленные глаза Грязюкин.
- Я все знаю и без тебя. Портников не даром хлеб жрет, в отличии от тебя. Почему молчит правительственная связь? Передай Диме, чтобы расстрелял пару десятков придурков-айтишников. Остальные в один миг все наладят. Понял? Больше всего люди на этой планете ценят свою паскудную и никому не нужную жизнь.
- Что у тебя с этим таежным блогером?
Пресс-секретарь как-то скукожился и даже стал ниже ростом сразу головы на две.
- Раздели ваших, эээ…, наших охранников… похитили прямо из-под носа… элитный спецназ… чертовщина какая-то. Инопланетяне, говорят, - пытался оправдываться Грязюкин.
- Ты что! - взорвался президент, ты хочешь, что бы я тебе твои жабьи глаза на жопу натянул!? Ты у меня еще вспомнишь эту свою… Как яво…? Кавку?… Павку?…Клавку? Во, Гавку! Что ты в ней нашел?
Грязюкина натурально колотило, он начал заикаться:
- Я…я…я, мне… мне…она шпагат делает сверху…
Заткнись! Скажешь Дамскому, чтобы достали этого блогера, любой ценой. Премьер он, на самом деле, или какой-нибудь айфон? В СМИ передашь: убит при оказании сопротивления и попытке к бегству. Поднапряжешь каналы, лидеров общественного мнения. Организуешь массовые положительные отклики. Давай тяжелую артиллерию.Сатановского давай. «Пипл схавает», мне эта певичка Алка Распутина говорила. Все?
- По ящику бред какой-то...По всем каналам: «Люди, будьте бдительны», - забормотал Грязюкин.
- За базар ответишь, - перешел Прутин на близкий ему жаргон АУЕ (социальное преступное сообщество «Арестанский уклад един»), - Пацан сказал- пацан сделал. Пшел нах!
Прутин решительно прошел через дверь и началскромно бочком, никем не замечаемый, протискиваться на свое крайнее место в третьем ряду в углу.
Неожиданно противоположная дверь в зал, за которой слышался какой-то нарастающий треск, распахнулась.На середину каре, образованного столами, сделав вилли на заднем колесе, и ловко перемахнув через головы канцлера Мокрель и председателя Цинь Цин Циня, въехал на своем покрытом золотыми пластинами Харлее необузданный байкер, мультимиллиардер и президент Королевских северо-южных штатов Америки (КСЮША) Долан Трапм.
Хэллоу, парни, - под восторженный свист и улюлюканье собравшихся, совершенно игнорируя женскую половину зала, начал свою зажигательную речь папаша Трапм.
- Дюдюшка Кейн здесь?- И, увидев Прутина в заднем углу, продолжил,
- Кейн хороший парень, хотя вчера еще я говорил обратное. Мы, два хороших парня, добились многократного увеличения стратегических ядерных вооружений, хотя все почему-то думают, что мы их сокращаем.
Ын еще недавно был плохим парнем в глазах мирового сообщества, но мы с Рокфеллерами, Морганами и Фордами скинулись и дали ему наших деревянных зеленых гринтрисов, и теперь он хороший парень, и даже похудел от счастья. Зал заливался от смеха.
- Теперь он хороший парень, потому что все думают, что он разоружается, но на самом деле все наоборот, и он вооружается, но уже под нашим контролем. То есть я хотел сказать, что все это выглядит так, как будто на самом деле. Но на самом деле, все выглядит далеко не так, будто на самом деле, а не так и не на самом деле. Вот так.
И он зажжет, когда мы ему прикажем вместе с нашими высшими братьями по разуму,этот последний земной сейшн в стиле heavy metal,последнюю вечеринку земного заката с ядерными грибами вместо иллюминации. После того, как мы отправимся с ними в их рай на Аду. Хорошенькую планетку для избранных они нам показали. Там есть все, что надо. А то чего не надо, там нет, но есть здесь. Но мы им отдадим, чего нам не надо, в обмен на их рай. Мы все живем по великому закону обмена. Пусть заберут наше,никому не нужное радиоактивное дерьмо.
Но там, на Аду в этом раю всем места не хватит. Поэтому мы во всех штатах разрешили создавать однополые семьи, усыновлять и удочерять детей. Только мы их вначале отнимем у нормальных семей, то есть теперь уже ненормальных. Мы их вообще, эти двуполые ненормальные семьи запретим. Слышишь, Хана, твоя взяла., - Мокрель довольно улыбнулась, -Ты хороший парень. Или ты не парень? Или теперь Парень? Или ты good boy? Или ты bad girl? Но у нас в английском нет других местоимений. It The Hano! Как говорят в России - It,s pizdec!!!– Пафосно, по-американски, закончил свою речь Трапм.
Неожиданнопрозвенел зуммер. Многочисленные экраны засветились фиолетовым светом, сменившимся затем на обычный, на фоне которого появилось изображение очень даже земного и привлекательного молодого мужчины, внешне напоминающего одновременно и Леонардо Ди Каприо, и Тома Круза, и Ричарда Гира. Впрочем, при желании, в этом образе идеального мужчины можно было увидеть обворожительные черты Брэда Пита, Антонио Бандероса и даже Патрика Свэйзи. Каждый из присутствующих мог бы узнать в этом красавчике своего героя, такого близкого и желанного и для мечтательных юных девочек, и для вкусивших запретный плод любви, а порой и разочарования молодых девушек, и для женщин, таящих в себе невообразимую грустную красоту приближающегося заката.
Молодой человек внимательно оглядел зал, улыбнулся и заговорил. Его низкий грудной баритон, казалось, захватывал каждую клеточку тела.
- Мы пришли к Вам с миром. Мы пришли дать вам РАЙ. РАЙ на АДУ.
15. Тусовка в Диаволо (Продолжение).
Многочисленные туристы, заполнявшие римские улицы, с удивлением наблюдали необыкновенный мираж, образовавшийся над Ватиканом. Из пухлого белого облака, напоминающего слоненка, нависшего над папской резиденцией, ровно из его маленького дымчатого хобота выплыл продолговатый ярко-красный предмет, сияющий в солнечных лучах.
Уже через несколько минут жители и гости римской столицы увидели плавно снижающуюся Теслу, отправленную Илоном Маском в Космос, и теперь возвращавшуюся на Землю. С небес звучала музыка незабвенного Дэвида Боуи: «я высоко над миром в своей железяке… Звезды совсем другие… Скажите моей жене, что я люблю ее… Земля голубая…».
Песня закончилась, и, когда Тесла перелетала через Тибр, заходя на посадку в районе Виллы Боргезе, началась другая, уже на русском языке в исполнении группы «Земляне» под аплодисменты обитателей улиц:
И снится нам не рокот космодрома,
Ни эта ледяная синева.
А снится нам трава, трава у дома.
Зеленая, зеленая трава.
Но почему-то смысл слов был понятен. И толпы отдыхающих бежали за плавно снижающейся Теслой, визжали и хлопали в ладоши от восторга. Мужчину за рулем разглядеть было сложновато, хотя явно угадывались атлетические признаки его фигуры. Его молодая спутница с пышным начесанным рыже-красным ирокезом на голове высунулась из окна машины по пояс, демонстрируя под тонкой блузкой вовсе не большой, но очень привлекательный бюст.
Кто-то крикнул ей: - Девочка, ты кто? Откуда ты взялась?
- Венера! - закричала незнакомка, - У нас тут маленькое дельце, но я еще вернусь к Вам, мальчики!
- Брависсимо, Венера! - кричали обитатели римских улиц, - Чао бамбино!
[justify]Но, между тем, Тесла, миновав Виллу Боргезе, ловко опустилась на подъездную дорожку возле Палазо Диаволо и, проехав несколько метров, остановилась у парадного входа. Из машины выпрыгнул спортивного вида высокий длинноволосый мужчина в ковбойских казаках, одетый в обтягивающую