древние, Филатов, ничего не меняется в этом мире!!!
Пришёл комбат, построил роту. Вывел из строя с воспалёнными лицами. Молча, сопя как носорог, осматривал их. Потом разразился тирадой, если приводить её дословно, то будут одни точки! Смысл её таков, что сегодня начальник училища, и комбат с ним солидарен, нелестно отозвался об умственных способностях курсантов сорок второй роты! Это же надо было додуматься и лицо мазать кремом от волос!!! Чтобы лицо было выбрито, а не выщипано, нужно его брить, а не выщипать!!! Мазать его всяким солидолом непонятного происхождения! В уставе чётко прописано, что лицо нужно брить! Вы бы ещё щетину выщипывали! Как женщины брови! На то они и женщины, а вы - мужчины! И не надо на них ровняться! Они иначе устроены! Я проверял! Я знаю! В лексиконе комбата появилось новое выражение "Придурки разномастные"! И что сорок вторая рота, хоть и сдала сессию лучше всех в училище, а всё равно самая хреновая рота! Дикая, неуправляемая рота! Залёты один за другим! Эту роту надо расформировать, а курсантов либо расстрелять или в войска солдатами направить! Лучше расстрелять, а то растащат заразу - вольницу сорок второй роты по армии! Толку из них не будет! Ну, почему вы не можете как все нормальные? Вон, под вами сорок первая рота живёт! Образцово-показательная рота! Так, нет, же вы и им умудряетесь гадить! То подоконники ночью ломаете, когда в самоходы ходите, то стекло выбили, тогда же.
Мы переглянулись. Вроде не слышали. Из третьего взвода закивали, мол, наша работа. Не врёт комбат.
И срёте на головы отличникам! Комбат продолжал неистсвовать. Тут же пояснил, что периодически, когда у нас забивается канализация, то всё дерьмо падает и плавает в сорок первой роте.
Строй одобрительно заржал! Комбата это ещё больше взбесило.
- Земцов!
- Я!
- Когда дадут воду, и забьётся канализация и все фекалии вновь потекут в сорок первую роту, то всех "залётчиков" -- на черпание дерьма на первый этаж! А то срёте, а другие убирают ваш кал! Не будет залётчиков - направите этих... Любителей импортных мазей! Рота! Равняйсь, смирно! Курсантам, халатно относящихся к своему здоровью, выразившееся в воспалении кожного покрова на лице, объявляю по выздоровлению, по три наряда на хозяйственные работы вне очереди!
- Есть три наряда вне очереди. - почти хором ответили неудачники.
- Такого нет в Уставе - "наряды на хоз.работы"! - шёпотом стали переговариваться.
- Иди это комбату скажи, коль такой уставник.
- Я морду не мазал. Лучше здесь постою.
- Курсант Филатов!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
Сынок чётко вышел из строя.
- Ну, а тебя, поп Гапон, нужно было по-хорошему на "губу" упечь, суток на десять, за то, что, считай, больше взвода из строя вывел! Американскую помощь в роте устроил! Как тебе товарищи еще лицо не намазали этим чудо кремом?
- А, это мысль! - кто-то из "обожженных".
- Ротный отобрал у него мазь и выбросил.
- Жаль, можно было бы ночью порезвиться!
Комбат "впаял" Филу пять нарядов на хоз.работы. Теперь понятно. Дерьмо убирать в сорок первой.
Мы как раньше не любили сорок первую, а теперь возненавидели их. Стукачи! И про поддонник и стекло, и дерьмо растрезвонили.
Ну, что с них взять? Стукачи! Даже если морду и набить, они не изменяться, как стучали, так и будут, только с большим усердием и удовольствием!
Но, нет худа без добра! Многие кто планировал пойти в увольнение на женский праздник, остались в казарме, освободив остальным места, с такой мордой не то, что в город, из казармы выходит опасно. Все от тебя шарахаются, кто не в курсе. Как от прокаженного. А вдруг, заразно? Вот и остались "ошпаренные" в роте, освободив свои места в увольнении другим. Да, и кто не смог пойти, пошёл в самоход. Народа в казарме много, спасибо покорёженным лицам, отсутствие "самоходчиков" и не приметят!
Я ехал на трамвае в увольнении, падал тихо снег огромными хлопьями, народу на улице мало. Почти никого. И вот через парк, под падающим снегом шла ОНА!!! Белые сапожки, белые колготки, короткая белая шубка, на голове шапочка - "таблетка", тоже белая. Из-под шапочки - длинные, почти до пояса белые волосы. Белые перчатки и белая сумочка. Белоснежка! На фоне белом! Я просто остолбенел от увиденного! Трамвай - корыто древнее, медленно поворачивал.
- Стой! - кричу.
- Не положено! - тётка вагоновожатая лениво отвечает мне.
- Там человека машина сбила и уехала! Помочь надо! Помрёт дядька-то!
- Не положено! - таким же тоном мне был ответ.
- Ну, ты и сука! Умрёт ведь гражданин! Как жить с этим будешь?
- Не я же его сбила. Так что - проживу.
И, кажется, что сволочь, намеренно сбросила скорость своего тихоходного рыдвана на рельсах, подтянула к остановке, я выскочил. Бегом, шапку в руку - бежать легче, да, и не слетит так. Вот он парк! Вот следы... Куда? Во двор! Двор проходной. Следов много во дворе. Кто-то переезжает. Много народу много. Обрывается след. Не могла Белоснежка далеко уйти! Не могла! Не должна! Красавица моя! Ну, где же ты?! Мечусь по двору, в надежде след отыскать ножки прелестной мечты моей! Натоптано, затоптано, заплёвано, как в душу мне нахаркали. Через двор бегу. А, там много народу. Бегу дальше. Нет её. Возвращаюсь. И здесь её нет! К мужикам, что мебель грузят на машину.
- Мужики! Девушку всю в белом не видели?
Объясняю, описываю во что одета была, от головы стриженной, лысой пар валит. Жарко. Рву крючки шинельные на груди.
Мужики качают головой. Понимают меня. Праздник, а курсант девчонку потерял.
Мне-то что от жалости их! Не нужна жалость, а нужна девушка. Та, что явилась мне, и исчезла как символ красоты и чистоты в этот снегопад!
И побрёл я туда, куда и шёл. В общагу, где, как и планировал ранее, погрузился до вечера, в атмосферу пьянства и разврата. То, о чём я мечтал давно уже, но, увы, без радости и счастья. Даже будучи в объятиях старшекурсницы, грезил о Белоснежке. И мозг мой водка не туманила, и разум был чист, зато тело отдохнуло, и плоть успокоилась.
Уходя из гостеприимного общежития толпой курсантов, мы попросили у утомлённых любовью девчонок, лука и чеснока. И побольше, также листа лаврового. На вопрос, а, собственно говоря, зачем?
- Да, чтобы заедать, запах отбивать!
И ели мы лук - "офицерский лимон" и чеснок на общей общаговской кухне.
В казарму проникли без осложнений. Кто с "увольняшками" -- через КПП, а кто без оных - через забор, тропой Хошимина! Предстали пред светлые очи ответственного Верткова. Он лишь помахал перед носом. Такой от нас был запах. Но, алкоголь не учуял. И это хорошо!
В курилке собрались, обсуждали кто и как провёл увольнение. Многие хвастались своими любовными подвигами.
- Я пять раз сумел!
- Молодец!
- Я только три раза, но мне хватило.
- А ей?
- Ей тоже !
- А я - двадцать пять!
- Не ври! Не может мужик так много! Нет такого мужика! Нет такого запаса ни у кого на свете!
- Что же тогда в училище делаешь?
- Иди на гражданку быком-производителем, тебе цены не будет!
- Денег заработаешь - не унесёшь. Машину будешь вызывать!
- Да, врёт он, чего вы слушаете брехуна!
Всем нам было обидно. КАК?!!! В чём секрет мужской силы его? Непонятно. Обоснуй!
- Как?! Как все!
И показал курсант двигательные процессы наглядно. Движение тазом вперёд.
- Это раз!
Второе поступательное движение.
- Это два! И так двадцать пять раз!
Стёкла задребезжали в курилке. Казалось, что стены не выдержат, обрушаться. Так смеялись, держались за животы все присутствующие. Стали забегать, заходить курсанты, чтобы узнать в чём дело. Зашёл не спеша Вертков. Грохот и непонятно что происходит. Лицо озабоченное.
Давясь от смеха ему рассказали в чём причина попытки обрушения казармы.
У того вытянулось лицо, он покрутил пальцем у виска, и глядя на курсанта, изрёк:
- Учите матчасть, молодой человек! Учите! Пригодится! И никому больше не рассказывайте своих таких любовных похождениях. Могут и побить или отправить в сумасшедший дом.
И недоумевавшему свершителю сексуальных подвигов популярно, в доходчивой форме, объяснили в чём он заблуждался. Он почесал затылок. Потом произнёс:
- Тогда один раз!
Вновь потолок был готов рухнуть от взрыва смеха.
Слон скупо улыбаясь, пошёл на выход.
Майтаков, он же Пиночет, курил сторонке, было видно, что он хочет что-то рассказать, но ждёт когда взводный уйдёт.
- У меня сегодня случай забавный был. - начал Олег - Пошёл в самоход, через забор перекинулся нормально. Курсовку содрал с шинели, морда тяпкой, иду, никого не трогаю. На улице народа немного. Тепло, снежок падает - красота! И откуда они вынырнули на мою голову! Патруль солдатский!
Все притихли. Понимают, что это не "двадцать пять раз". Тут шутки хреново могут закончиться, если повяжут.
Курсанты ловили солдат в патруле, а солдаты - курсантов. У каждого свой план.
- Я - дёру! Вверх по Ленина в сторону цирка бегу, а они не отстают. Я газку подкинул, прямо как чувствовал, подковы недавно поменял, с напайками победитовыми прибил. Не сильно-то скользят! А, они не отстают. Догнать не могут, но и на "хвосте" висят. Я уже на мосту над речкой Искитимкой, не свернуть во двор, чтобы со следа сбить. Начальник патруля кричит, видать уже выдохся напрочь, "Стой! Стрелять буду!" Я ещё быстрее! Они тоже топают! Тут машина "шестёрка" останавливается, дверь пассажирская распахивается на ходу. Водила мне: "Садись!". Второй раз меня просить не надо было. Я прыгнул, дверь захлопнул. Дыхание восстановить не могу, пот градом и от физо и от волнения. Сердце выпрыгнет из груди. Мужик проехал с километр. Я ему, мол, спасибо, мужик, сколько я тебе должен! Выручил, брат! В кармане трёшка была. Отдам - не жалко! Протягиваю ему. Он смеется, не надо. Оставь себе, а с тобой мы на втором курсе встретимся! Я тебя запомнил, и ты меня запомни! Предмет мой учить будешь так, чтобы от зубов отскакивало, а то на экзамене спрошу и за самоход и за предмет! Готовься! Смеется в тридцать два зуба. Высадил меня и дальше поехал!
- Молодец мужик!
- Здорово!
- А кто такой был?
- Не знаю. - Пиночет пожал плечами - Препод какой-нибудь, наверное. Доживём до второго курса, тогда и узнаю.
- Какой он из себя?
- Небольшого роста. Плотный такой, не толстый. Лысый. Глаза большие. Как навыкате, мешки под глазами, что ли. Я его особо не разглядывал, была бы девка, так разглядел бы. В цветах и красках. А, так, мужик, да, мужик. Помог - поклон ему за спасение из лап патруля!
- Мешки у него под глазами были?
- Ну, да, были.
- Волосы светлые такие. По молодости блондином был?
- Ну, да, а что?
- Похоже, что это был Челентано, он же Киса, он же полковник Киселёв. Наш с вами пиз...ец на втором курсе. Препод "Теоретические основы электро -радиоцепей".
- А что страшный предмет?
- Сдал - можешь жениться. Потом уже ничего не страшно в училище.
- Оху...ть!
- Ну, ты, Пиночет, и влип!
- А, что влип-то?
- Мужик нормальный! Не сдал Олега. Мог бы сразу в комендатуру привезти или в роту. А, так от патруля спас, подкинул, денег не взял. Справедливый мужик! До его предмета много
