Дальше было вот что: отец не оценил стараний сына, откровенно говоря, он плевался слюной от гнева и грозил закопать Тома прямо здесь, посреди Штатов. В то время, как все его друзья и сослуживцы исправно сияли в восторженных взглядах своих детей и жен, ему, как конченному придурку, неизвестно на кой черт приволокшему с собой своего оборванца, пришлось с красной от стыда харей объяснять всем вокруг что "Ну вот такой кретин, вот такое, мать их, молодое поколение, вот так они, сука, уважают дело своих отцов". Итог - порванная в клочья пленка, разбитая бровь Тома и еще немного по возвращению - родные стены, как известно, силы дают. Но так случилось, что Том, сам того не ожидая, дал отпор - отец загремел в шкаф, где трепетно хранил пустые бутылки от западного алкоголя, порезал себе зад, ладони, но решил не продолжать. Он присел на полу, исподлобья молча проклял сына и поплелся в Społem за 0,5, отметить присоединение к НАТО. Мать, которая видела это все из-за двери, попросила его зайти в аптеку за ватой и успокоительным. Через месяц отца попросили по возрасту, и он, пробухав семь месяцев до околоживотного состояния, устроился, по ультимативному требованию матери, контролером на линии городского транспорта. И уже через неделю он, по-солдафонски ввалившись в комнату к Тому (тот подбирал на своей гитаре нужный ему аккорд) сообщил, что пора закопать топор и вместе заняться делом, он обо всем похлопотал, Тома возьмут без испытательного срока. "Куда?" - совершенно ничего не понимая спросил Том. "Куда? Ловить козлов, которые жмут злотый за проезд". Том сделал вид, что вопрос "Куда?" был адресован его среднему пальцу, зажавшему не ту струну, отец же, не забыв разодранной бутылками задницы, молча вышел, вспомнив видимо, что сам он никогда не платил за проезд. Больше они не разговаривали, через два дня отец погиб при исполнении в салоне автобуса №157 от рук четырех пьяных безбилетных работников фабрики FSO. Отец не отличался дипломатией, а работники не отличались социальной ответственностью.
Проработав большую часть жизни товароведом столовой в психушке на Нововейской, мать Тома сама неоднократно признавалась, что эта работа сведет ее с ума. После смерти мужа она поняла, что психический порог невозврата близок и спасти ее может только вера. Она приклеилась к Свидетелям Иеговым, в дождь и вьюгу проповедуя пути спасения души, неоднократно пытаясь опробовать навыки на собственном сыне, но этот орех ей расколоть не удалось - Тома интересовали музыка и женщины, за что на его голову свалилось второе проклятье, но уже в устной форме и с максимальным драматизмом в тонах и акцентах. Том собрал вещи и съехал на первый попавшийся вариант, в конуру на Виланове, в 4-х комнатном клоповнике с престарелым криминальным авторитетом, двумя работницами кухни в SGGW и одним дальнобойщиком, устраивавшим с авторитетом раз в два месяца, после вахты, жуткий бедлам с бабами, водкой и диско-поло до трех ночи. Весело было.
Мать скончалась от ковида год назад. Когда у Тома зазвонил телефон и его попросили прийти в военный госпиталь на Праге, чтобы поговорить с матерью (она очень просила), он купил связку бананов, букет цветов и конфеты с вишней и ликером, в надежде, что произойдет некое подобие примирения. Но стоило ему зайти в палату, как в лицо врезался вопрос: "Ты когда последний раз был в костеле?!" Том немного помешкал, понимая, что ее рассудок ходит где-то по больнице, поэтому решил быть предельно мягким: "Мама, как ты себя чувствуешь? Я принес тебе конф..." "Через ксендза! Исповедуйся, выродок, а потом приноси свои вонючие конфеты! Ты мне падла всю жизнь угробил! Иди отсюда! Куда пошел, тварь?!"
Том отдал все молодой медсестре, которая была в этот момент рядом. Она сочувственно посмотрела не него и вроде как даже глаза стали влажные... "Крепитесь" - сказала. Том улыбнулся. Больше мать он не видел, после ее смерти квартира по ее завещанию отошла костелу. Тому предлагали судиться, то он заткнул уши и занялся своей жизнью.
"Дорогие пассажиры мы приближаемся к Будапешту, через несколько минут мы совершим посадку в национальном аэропорту имени Ференца Листа. Просим вас занять свои места и пристегнуть ремни. Спасибо за внимание".
Том встряхнул головой (ему почти удалось отключиться) и выглянул в иллюминатор. Внизу Будапешт, Парламент, Дунай, уже окончательно рассвело. Он никогда не был в столице Венгрии, его туда попросту не тянуло. Не тянет и сейчас, все свое свободное до пересадки время (2 часа 10 минут) он проведет в аэропорту, запишет очередное видео, что-нибудь съест, выпьет чаю и направится в Шанхай. Но сначала туалет - кофе принялось стучать в ворота подкованным берцем.
Посадка, перронный автобус, туалет, блаженство, кафе Tashba. Том взял себе бутерброд с тунцом, латте и дольку брауни. Приземлившись в кресло поблизости, он достал телефон и зашел на свой канал, хрустя коркой багета. Крошки посыпались на куртку и джинсы. Запись:
- Всем привет! Сорри, что говорю с набитым ртом, купил себе перекус, пока жду следующий рейс на... (упс, чуть не спалился) следующий перевалочный пункт! Итак, главное: мне осталось примерно 85 часов до феерической кончины с помощью гравитации в режиме онлайн! Повторюсь: каждый сможет в прямом эфире, как это делается здесь, на ютубе, понаблюдать за последними секундами жизни очередного лузера. Единственное, чего я действительно опасаюсь, так это того, что там может не быть хорошей связи и все предприятие пойдет рыжему коту под хвост. Но будем надеяться на лучшее, все-таки шоу должно продолжаться, правда? Сейчас я доем свой бутерброд, выпью кофе с брауни, немного побездельничаю в этом кресле и снова в самолет. В этот раз перелет будет долгий, так что не пугайтесь, я обязательно выйду на связь, хотя сейчас, если я правильно понимаю, интернет есть в каждом самолете, верно? Я немного подотстал от жизни, можете поржать над старым динозавром, мне все равно. Ладно, увидимся услышимся, почти покойник Томек Том, всем па!
*
Видео прекратилось и на экране лаптопа высветились рекомендации, среди которых два предыдущих видео Тома.
- Так я не понял, что ты мне предлагаешь? Этот дебил типа едет кинуться со скалы, в чем прикол? - да, Кубе действительно нужно все разжевывать. Но Мартин ко всему готов. Они сидят в Nero в двух шагах от коворкинга, девушка принесла кофе.
- Тебя радует твоя статистика на канале?
Куба сделал глоток, посмотрел на Мартина и он, кажется, действительно ничего не понимает.
- Слушай, от меня отвалились ПанАутко, подписки падают, словно я призвал отнимать у матерей новорожденных детей! Ты это имеешь ввиду?
"Отнимать у матерей детей... Боже, Куба!"
- Ладно, давай так: я считаю, что этот чувак вернет твоему каналу популярность.
Блогер завис окончательно, кажется ему требуется жесткая перезагрузка.
- Этот чувак??? Конченый лузер, который едет прыгать со скалы вернет популярность моему каналу??? Мартин! Эй! Я автоблогер! Я обозреваю тачки!
Ясно, времени нет, придется брать нахрапом:
[justify]- А теперь слушай сюда! Твой имидж твоими же собственными руками растоптан в прикроватный половик, тебя считают долбаным кровожадным маньяком! Может ты на самом деле и есть долбаный кровожадный маньяк, я не в курсе, но дело в образе! Вот тебе пошаговая инструкция, что ты с этим потом будешь делать - дело твое, но я вижу в этом потенциал просто огромный! И думай быстрее, у меня через 10 минут зум с клиентом, у жены которого разрыв кисты яичника! Но вот что: я, понятное дело, не добрый самаритянин, я тоже хотел бы стряхнуть с этой истории пару злотых, так что вот тебе план: ты сегодня же начинаешь освещать эту дичь на своем канале, вот прямо сегодня же. Снабжаешь эти видосы своими коментами, мол смотрите - человек, потерявший веру, загнанный в угол, дошедший до края, за которым теряются все моральные ориентиры, что привело его к решению о публичной демонстрации своего суицида и прочий бред, текст я беру на себя. Что происходит с твоими зрителями? Они начинают думать, что ты - мать твою святоша! Ты, Куба мать его Люксоцки взялся освящать дорогу к смерти одинокого и потерянного человечка! Ты им: делитесь и ставьте лайки, мы типа должны помочь человеку, спасти его! Они тебе - репосты, коменты, шквал просмотров и рекламодателей в очереди. Чем все это закончится - вообще плевать! Часть подписчиков, конечно, отвалится, но три части приклеятся! Суть в том, что ты немного подретушируешь свой имидж, вернешь себе капиталопоток и засияешь в глазах своих подписчиков светом божьей благодати! Костел тебя заочно причислит к лику святых! А я между делом организую краудфандинговый сбор на помощь этому мудаку. Суть в следующем: если он выживет, деньги пойдут на его психическую реабилитацию и плюшевых мишек. Типа! Если нет, деньги вернутся жертвователям. Опять-таки типа! Не знаю в курсе ли ты, но современное общество очень быстро все забывает и к тому моменту, когда придется отчитываться за кассу, отчитываться будет уже не перед кем! Все вернуться к своим делам, милый Куба! Никто не вспомнит, что он подарил какому-то лузеру
