Страна сказок 838-839

вырастить крыло! Без меня тебе, любимый мой, земля мала как остров! Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом! Мало того, что напрочь перепутан пол Марии, так ещё камушек в огород крыльев! Крылья-то тебе чем виноватые?!
Ну да: может, Мария с утра и выглядит неважно, но нахрена её весь день называть Галином Иванычем? Она же, всё-таки, женщина!
Да!! Я женщина от темени до пят, хоть моя фамилия и Кугель!
"Я щас эту Кугель трахну в миссионерской позе!" - злобно подумала Мария. - "В прочих позах крылья помнутся!"
Нет, сволочь! Ты просто так отсюда не выйдешь! Не стала бы крылья распускать, я бы тебя отпустила! Но теперь ты влипла и живой отсюда не выйдешь!
Не тебе, Кугель, решать! Об этом мыслят люди поумнее тебя! Тот же Рулер и составители "Азбуки" отцы-основатели!
Не вижу разницы! Да потому что ты читать не умеешь! И носишь очки без стёкол! Прочитала только название: "Азбука" и уже сдохла!
Кугель взяла очки Марии: "Они же тебе не понадобятся!"
Положь на место, шляпа! Раздавлю, шляпа!
Кого там Мария трахала? Ещё одну Кугель? Да это что тебе: сёстры были и ездили на одинаковых трёхколёсных велосипедах с размалёванными рожами!
Где? Где-где: в п.зде! Тебе в рифму ответить? В библиотеке! Там ещё для нерадивых читателей, которые не сдали вовремя "Майн Кампф" были разные пытки!
Приспособления, чтобы отпиливать себе ноги на время и лук со стрелами, чтобы стрелять в зад!
Мама была права! Я никудышный читатель!
Я просто всем говорю: "Примите реальность!"
А они: "Доктор! Я вешу 300 кг!" "Доктор! Мой сын дебил!"
Заткнитесь все! Мне нужно книгу сдать!
"Да я его и приковала цепью за ногу!" - интимно поделилась Кугель. - "Называй меня после этого Чудовищем Библиотеки!"
Ну ты, Кугель, и выдала! Или, всё-таки, Галин Иваныч? Только такой изверг способен на такое!
У нас, у женщин, мозги работают по-другому! Да и размер груди мы не контролируем!
"Естественно, нет, так как твоя грудь расплющилась об стену и иссохла после потери столька крови!" - важно сказала Кугель. - "Это всё потому, что ты не встречала нас: настоящих красоток!"
Я вместо вас встречала Рулера и отцов-основателей: "нулёвочки", да и то не свои!
"Идиотка! Рулер многое для нас сделал! Не будь его книженции, Чупакабры бы сюда не пришли! Успокойся: трахнуть их сегодня тебе не судьба! Трахни меня!"
Кугеля? Галина Иваныча? А что скажут дома? Что скажут на работе в детском садике номер 83?
Скажут: уехала трахаться на симпозиум и на конференцию! В ООН! Там как раз все голые вместе с Президентом США!
"Ладно! ООН далеко, ты близко! Раздвигай ножки!" - сказала Мария.
Какие тебе у Кугеля ножки? Так: какие-то культяпки! Склеротик даже не может вспомнить, чего на симпозиуме куды втыкал!
Чупакабр всю жизнь работал над машиной! Весь год работал, весь месяц! Послали на выставку Марию! Ну и она одним своим крылом нажала на какую-то кнопку! Машине капец и всей выставке!
Её потом спрашивают: "Ты вспомнить можешь, нет?"
Нет! Ну и её сослали в эту глушь в Саратов в библиотеку! Решили уморить её поэтапно!
А она-то, дура, всё несла эти фаллические символы в ночной клуб!
О, Мария! Ты принесла фаллические символы! Да "Майн Кампф" ваш вам фаллический символ!
Мария решила саму себя дефлорировать пальцами! Как пишет Рулер Армалинский, чтобы стать женщиной, девушке мужчина не нужен, так как она сама себя трахает! Но чтобы стать матерью нужен! Биологические часики-то тикают!
Это у вас они постоянно показывают 17-30, у женщины они показывают... Ну сколько? Да те же 17-30: у неё же всё постоянно висит!
Да? Хорошо: у неё полдень! Мария была ещё девушка! Святая Мария, зачавшая без греха! Помоги мне согрешить без зачатия!
Надо только спокойно уединиться и выгнать Кугель в читальный зал!
Пусть там она подвергнется сексуализированому насилию со стороны "Майн Кампфа" и "Азбуки"!
Азбука её и дефлорирует! Ещё страшен Букварь! Про Пропись ваще молчим: много слюней оставлено до того, как Пропись осознала себя сексуальной личностью и пошла по бабам на бл.дки!
По слогам читать слова учат в школе! Всё Пропись! Её ещё потом посадили на 20 лет за растление миллиона юных робких читательниц с их робкими персями!
Про мальчиков ваще молчим! Именно у них появилось первое влечение к женщине, когда они заполняли Пропись! Такой унисекс!
Ещё бы в ванну её с собой взяли вместе с собакой Жучкой! Пропись развратила бы и Жучку!
Да потому что там полно скабрезных картинок!
Мария щас открыла одну из них: "О! Многочлен! Женский, что ли? Футунария? А ладно: трахнемся!"
Дурацкое дело не хитрое! Армалинский пишет, что мужику легче сидеть в клетке и анонизировать, чем связываться с живой женщиной! Которая норовит влезть в эту клетку и наплодить детишек! Непонятно только, почему это пишет "онанизировать"? Обидно, понимаешь! Я пишу через "а", хотя правильней писать "онон" в память о фембое Ононе. Я буду писать через "а": чем мы хуже вашего Онона?
Итак, Мария решила др.чить по картинке многочлена!
Блин!! Не ту книжку открыла! Это же не Пропись, а "Майн Кампф"!
Рулер был затейливый художник, вот и извратился! За подобные художества его и в Академию художеств не приняли! Приняли бы: сохранили бы 80 миллионов жизней!
"А я говорю: Рулер меня не вставляет!" - решила Мария. - "Пропись тоже, но "Приключения Буратино": а вот это попробуйте!"
У Буратино были такие палочки! Он так барабанил! Да у него и нос был такенный! Прям как и член, который был весь в заусенцах от постоянного анона!
"А я говорю: мне нравится Буратино и Лиса Алиса!" - подумала Мария.
Ещё скажи, что ты без ума от Мальвины и распишешься в педофилии! А так только в лесбосе!
"Бл.дь!! Я без ума от Дуримара!"
От икоты и от гриппа помогут вот эти козявочки! Мои дорогие, мои дорогие, весьма дорогие пиявочки! Мы уже ничему не удивляемся: если ты зоофилка, то возбуждайся от них!
Но от глупости, ква-ква, и от жадности, не поможет твой товар, злой противный Дуремар! Противный? Он что: из ЛГБТ, что ли? Это там противные! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-8379-8381,5
9 июня 2025 года. Сказка про Витю Глушакова-друга апачей! Поскакал-поскакал Витя по прерии, как видит: лежит труп апача!
Вставил Витя ему в руки мушкет и шпагу и прославился другом! Он же по-могает! Хорошо: вещи мертвеца не стырил поиграться!
Ну там: тёмные очки или бинокль! Да потому что Витя тот был параноидальный шизик!
Всё бормотал: "Узуку! Солнце всходит - узуку!"
Против солнца и тёмные очки! Блин, м.дак! Ты бы ещё вертолёт с 9 трупами десантников-апачей нашёл и разграбил!
Зачем вертолёт? Там целый развороченный самолёт лежал на песке! У незнакомого посёлка на безымянной высоте! Как много их, апачей хороших, лежать остались на песке!
А всё кретин пилот, который решил самоубиться таким дибильным образом вместе с апачами!
Ну да! Они тебе виноватые в катастрофе небоскрёбов 11 сентября! Да они просто летели из Антарктики в Европу, вся семья: в семье-то всего два человека: отец мой, да я! Остальные слуги и дворецкие!
Так вот, кто всех замочил! Дворецкий! Это он подкинул пилоту живую мышь!
Ну и тот самоубился, так как он не выносил мышей!
Или он в иллюминатор выпрыгнул?
Ну да. А все апачи повалили в бомболюк с парашютами! Но не раскрою парашют, пока земли я не достигну!
Девушки это были! Они боялись мышей!
А пилот не боялся! Чего ему-то бояться: он на коленках стоял надувал надувного пилота Отто!
Мышь засмущалась и ушла. А кто же вёл самолёт? Макака! Её спрашивают: а чего вы делали, пока пилотов не было? А она: "А я вжжж!"
Наконец, пилот был надут, и можно было продолжать историносный пролёт!
Но там обледенела полоса! И Отто летит, где принимают, а не без конца откладывают рейс!
И граждане спокойно засыпают! Ну да! Пусть только попробуют: не получат прохладительные напитки от того же Отто!
А что: все стюардессы выпрыгнули и попали в Рай.
Отто тоже хотел за ними в бомболюк, но мыши стало плохо! А мне хорошо! А тебе хорошо: тебя надули через пимпочку!
Я тебе что: лягушка меня надувать через пимпочку? Или я шибко сокращаю лапки от животного электричества?
А чего ты тогда сокращаешь лапки: "Первый пилот пьян, ик! Говорит автоответчик, ик!"
Не мешай! Меня научили: вот я и говорю! По-английски всё равно ничерта не понимаю!
Звоню в 911: "Спасите!! Наш самолёт захватили арабские террористы! Мы летим таранить небоскрёб-близнец!"
Они говорят: "Чего?!"
Вам что, по-арабски передать? Желательно? Щас дам главного террориста!
А пока по вашему совету спрячусь в сортире!
Террорист закроется в кабине и направит самолёт в дом!
Началась паника! Дым развеялся, и его мотивы были гораздо более зловещими! А я по-прежнему сижу в туалете!
"Сэр! Выйдите из туалета и набейте морду арабу!"
Хьюстон! У нас проблемы! А у нас проблем нету! Отто вежливо постучался в кабину!
Как он тебе чего-то кому-то набьёт? А что: держать миловидную стюардессу на коленях можно, а это нет!
Кстати, где она? Да она в той же кабине! Меняет арабу портки!
Араб ещё говорит по радио пассажирам: "Джессика! Ё. твою мать!"
Ну и всё: добился своего: все обгадились!
Ты бы ещё в аэропорту заорал: "Алла! Я в бар!"
Граждане бы моментально проснулись и ломанулись в туалет!
А там сидит Отто! Так сказать: "Оккупе", занято!
Хорошо: сидит! Так он там тоже не один сидит, а с Абохой из "Секретных материалов"!
Абоха попытался его проткнуть иглой! Не получилось! Ну а что ты хотел? Матёрый убийца-уголовник!
Решил сделать из Отто шестёрку, чтобы тот подтирал пахану задницу!
Отто попробовал: чуть руку не сломал! Какая у тебя грязная задница!
Ну понятно: я лечу из Мозамбика! Мюррей Абоха моя фамилия! А я Отто, играющий сам себя! Ну вот и познакомились!
Кстати, как тебя зовут в миру? Настенька? Ай, красиво! Нам принесёт Настенька ещё унитазик?
Откуда, блин? А что: в трюме не полно унитазов?
Да в трюме полно гробов! Ну так тащи гроб: нагадим в него!
Мы не можем! В трюме среди гробов сидит безутешная вдова Димы!
Ей пришла телеграмма: "Димой плохо!"
Ну и она влезла в трюм в качестве "зайчихи"!
Так прогоните её и тащите хоть что-то!
Всё равно через 5 минут мы разобьёмся! 5 минут-5 минут: это много или мало? Чтобы трахнуться в последний раз в жизни достаточно!
Вдова вон уже сидит голышом на трупе какого-то дедушки! Дима простит!
Дедушки? Как ей удалось возбудить труп? Как, да как! Разными травами и массажами!
Она же в морге работала! Откуда такая тяга к мертвецам? Они её там ублажали!
Я говорю: вышвырните их обоих из самолёта!
Эти пассажиры ваще за гранью реальности! Нереально похотливые! Сам их вышвыривай!
"Щас пойду! Дайте только парашют!" - сказал Отто.
Обойдёшься! Падай на свои подушки безопасности!
Граждане пассажиры! Справа от вас находится право, а слева находится лево! Летайте нашей авикомпанией!
Говорит капитан Пашка! Пашка? Паша: арабский террорист?
Который щас сидит без штанов, Джессика делает ему диплом на его компьютере, а самолёт ведёт макака?
Ладно! Уговорил! Будем летать только вашей авиакомпанией, если оно наступит вообще, будущее!
Слева от вас находятся новые штаны и памперсы! Не спрашивайте почему!
Вероятно потому, что проводка сгорела, и вы щас