Страна сказок 838-839

Фениксе! Значит, не запустит и вообще старенький Зама в купе хрен попадёт!
"А щас-то я где?" - спросил Зама.
Щас-то ты внутри моего упругого молодого тела, извращенец ты этакий!
Внутри тебя интернет есть? Есть, балда! Можешь оттуда трезвякнуть в 911 и вызвать себе самому перевозку из дурки на вокзале в Фениксе!
"Бл.дь, Маркович! Я вызову перевозку тебе! Только идиотке придёт в голову выкачивать из нашей почвы азот!" - заорал Зама!
И Маркович выпихнула его из себя мощным сокращением чресел!
А как хорошо всё начиналось! Давай: попытайся вернуть время вспять!
"Ладно, сука!" - ожесточился старичок. - "Я щас задушу тебя вот этими самыми руками!"
Ещё ногами попробуй, агрессивно настроенный пенсионер!
А я применю "Колокол монаха" - и лежать тебе, хороший мой, на песке у незнакомого посёлка на безымянной высоте близ Феникса! На песке, из которого выкачан азот!
Да что это за песок такой будет?
Ладно: на торфяных болотах под звуки проседания торфа! Кстати, не помешало бы и торф у вас откачать!
Обязательно подниму этот вопрос на конференции в Фениксе!
Если доедешь!
А куда я денусь?
Да куда угодно! Сейчас вышвырну тебя из окна или сдеру маску женщины, под которой ты, Маркович, мужчина!
А у вас в Японии так делают? У нас в Японии и не так делают! Сказано же: так! Так! Так! А не так не надо!
Значит, ты признаёшь, что щас только что трахался с мужчиной! Запиши в дневник!
"Хорошо! Ладно! 1-15 ночи! Я трахнул мужика!"
А куда делся ещё один час времени?
"Да я ходил в клозет!" - сказал Зама!
Долго вы ходите, япошки узкоглазые! Ничего! Без торфа и азота вообще никуда не сходите! Хорошо бы у вас и туалеты отобрать и позакрывать! "Холодная война" она такая!
"Но это же чудовищно!" - заорал Зама!
Чудовищно штаны через голову одевать!
Кстати, зачем вам столько штанов? Проведём операцию "Жижа" и аннулируем штаны! Запретим ещё скапливаться больше 8 человек после комендантского часа и жрать товары без специального пропуска! Переименум все улицы Феникса в Карла Маркса штрассе! А всю символику, где не будет свастики, уничтожим! Тьфу: не свастики, а красной звезды! А дневник твой сожжём!
"Не сожжёте!" - сказал Зама и записал: "1-21. Выкинул Маркович из поезда!"
Он схватил её своей больцастой рукой и содрал с неё маску женщины!
Под ней был трансвестит! Как? Ты поднял руку на беззащитную женщину?! Это ты так думаешь! Э мен!!
Зама потащил этого мена в тамбур!
"Что это вы, два извращенца, тут устроили?!" - заорала на них Жанна!
Слушай, иди разноси прохладительные напитки! Без тебя!
"А напитки запретить!" - сонно сказал Маркович!
Жанна ушла, вертя крутыми бёдрами и сиськами!
На дальней станции спрыгну, говоришь? Трава по пояс?
"Траву всю вырубить, а станцию взорвать!" - сказал Маркович.
Ну и лети к своей этой!
Зама с силой вышвырнул коммуниста! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-8389-8391,5
13 июня 2025 года. Сказка про девицу Анну! Она была гугенотка и сидела ждала около пробоины в бастионе Ла-Рошель!
Ну рядом с трупами доблестных защитников! Да она их и уморила! Так как тварь не дающая и кровь сосущая!
Она такая: "Дорогие! У меня на вас нет щас никакого настроения!"
Ну и они отбрыкнулись! Если бы, она после ночи любви рубила им головы как Клеопатра! Та хоть была тварь дающая!
Короче, чуваки погибли зря! Нихрена не за родину, и цветы шлюхам и любовницам Анна не доставит!
Хорошо, хорошо: Анна эта была сама Миледи Кларик!
А Отоз вырвал у неё жало!
Без жала своего она потеряла ориентацию в пространстве и полезла на бастион с целью позавтракать!
Так как в харчевне и у стен были уши Отоза! Да потому что, наверное, у тебя слишком маленькие уши! Если ты ничего про Отоза не слышала! Я такой же как он, только на 3 века помоложе!
Анна подумала: "Милый Отоз! Милый? Но почему у него такой маленький?"
У д,Ратаньяна побольше: у всех бесчестных людей и у негров побольше!
Да я и не говорю, что все негры бесчестные! Я говорю: чукчи страсть не любят негров! Негры чукчам не понятны! Да они мне тоже мало понятны, что я вам, чукча? Да чукча и бастион две вещи несовместные!
Или мы уже задействовали свои колониальные войска, которых у нас нет? Значит, если на каждом дереве будет сидеть по австрийскому пехотинцу: страшно, а если будет сидеть по негру: не страшно?
Да удивительно, но не критично! Лучше уж на деревьях будет сидеть по голой девице Анне и улыбаться! Можно смотреть им под юбку и чувствовать себя мужчиной!
И пускай на радость вам и нам гуляет по Марусе и улыбается! Да не уверены мы вообще, может, с деревьев тех начнёт литься на голову солдатам какие вам ПМСы!
Девки-то сидят долго! Что они только не творили на древней Руси! Ну и чего именно? Да того: крыли всех психов матюками и обещали прибить!
А так как на бастионе все были психи и ковырялись до крови себе в задницах, то девки правильно делали что орали!
И тянутся пальчики к завязанным ленточкам, короче, у девочек 100%-ный рефлекс! Что ещё за ленточки? Гугеноты эти что, в лифчиках ходили?
А хрен их знает! Ну воровали по соседям нижнее женское бельё, ну надевали женские трусы на голову при попытке изнасилования!
Но их тоже можно понять: эти твари недающие их заколебали!
Есть тут хоть одна тварь дающая?!
"Я, что ли?" - подумала Анна.
Да я не такая! А какая ты ещё? Ну не знаю там: я читаю Евангелие и намереваюсь постричься в монахини в монастыре!
Этого ещё не хватало! Тебя там только не хватает! Ты отравишь любимую Квитанцию!
Это для тебя она любимая, а для меня мешок с костями и сукровицей! И вообще, я мечтаю насадить её голову на палку! А тело подвесить в келье без головы: пусть кровь стекает на пол!
Ну ты и сволочь! Пол-то тут чем тебе виноватый? Уважай труд уборщиц-узбечек! Которые сами не монашки, а убираются!
А почему это они не монашки? Да потому что, злой их муж Сухов запретил им показывать своё личико матери-игуменье!
Отлично! Я надену паранжу и инкогнито проникну в келью к Квитанции!
Скажу: "Имя, сестра! Имя!"
Что: родители тебе его не дали при рождении?
Ладно, так: "Я твоя сестра по вере! Ведь ты веришь в Аллаха и в Сухова!"
Опять не то ты городишь! Хочешь, чтобы Квитанция огрела тебя цветочным горшком как инаковерующую гугенотку! А потом сохранила твою голову в тумбочке?
Зачем это голову? Что у меня: других соблазнительных частей тела нет, что ли? Пусть заспиртует мою чудную грудь! Всё равно сидит без дела в келье и спиртует грибы! Разводит сиккуленты!
Да Квитанции ты не сдалась! У неё и так уже полная коллеция грудей матушки игуменьи и послушниц!
Все оказались не в то время не в том месте! А именно: в этой келье Смерти! Ещё скажи, что и куча узбечек там полегла!
Не куча, а всего восемь! Девятую Квитанция просто не заметила под кроватью, девушка вылезла на карниз монастыря и позвала на помощь!
Зря, конечно, так как всего мужиков-то два человека: Цербер на воротах, да я! Повесился на воротах?! Да нет, что ты! Повесил все навороты!
А кто тогда я? А я: плавающий в ванне с белым рыхлым телом как у женщины и с вялым удом!
Конечно, такой подобный я никак помочь не мог, так как купание происходит раз в год по церковным праздникам! И прерывать его из-за какой-то психованной шлюхи нет смысла!
Сама виноватая! Ясно же сказано: все беды из-за головы!
Короче говоря, вылез такой я из ванны и давай гладить своё рыхлое белое тело! Как у женщины говорите? Может, я эта шлюха и есть?
Как же мне не хватает сильной мужской руки и ласки! Пойду трахаться с Цербером! Тут не пустят? Могут, но пустят!
Итак, я подошёл к воротам: "Солнце тучи садится! А отряд поручика Самарина в Кыкшор пробивается!"
Кто ж знал, что Цербер этот предпочитает поручиков разным рыхлым женщинам!
Да не женщина я! А первая в истории монастыря девушка-трансгендер!
Открой, м.дак! Где это ты так церковного нахваталась?! Да вечный двигатель попадье делала! Он хоть и вечный у меня, е.ёт как заводной!
Читал "Монахиню" Дидро? Там ясным языком написано, что все трансгендеры на время войны должны прятаться в монастыре, чтобы их не забрали в десант! Мол: болтается что-то между ног: годна к строевой!
А я не годна! Здесь нет также тех, кто всех довели от любви и мечты до совковой лопаты!
Это ты, что ли, всех довёл? А что: он может! Так доведи и Самарина, а я посмотрю!
На! И патроны! 16! Да нахрена мне эта винтовка? Я и стрелять не умею! Я всю войну провела вон: в ванне! В ванне тоже надо кому-то лежать: не всем же никого не пускать как тебе!
Совсем разозлила Цербера, и он её не пустил!
Сказал: в постель мочитесь? Тогда вам рано выписываться из монастыря!
Да я что: возникаю, что ли? Мне всё тут нравится: есть ванная, туалет, а то я думала: совсем берлога!
Давай: поелозь по решёткам кружкой с воплями: "Долой белых! Вся власть братве!" или "Им удалось засадить меня, но этого зверя им не приручить! Ере-ере-ере! Ну-ка, покажите, какие вы крутые! Я вас всех замочу!"
И матушка прикажет облить всю берлогу из брандспойта! Зальёт всю туалетную бумагу!
Будешь потом сохнуть, а когда высохнешь, тебя задушит Квитанция!
Да Квитанция-то за что там сидит? За любовь первой степени! У неё в багажнике зашевелился гугенот де Вард, и она его монтировкой по башке бац!
А потом потащила на крышу монастыря! Лифт, конечно, не работал! Она сбросила де Варда с крыши! Тот упал на натянутый тент и отлетел в бассейн! А Квитанцию посадили!
"Что такое лифт?" - тупо спросила я!
Лифт у тебя на груди: лифчик!
Да нету у меня лифчика! Современные монахини не носят нижнего белья: читай Дидро, м.дило!
А я говорю: носят! Иначе ты неправильная монахиня и даёшь неправильный мёд! Да и матушка-лесбиянка твоя точно такая же!
"Ты, Цербер, не трогай матушку! Какая ни есть, а она родня! Сам намазан прокурен: гляди, дождёшься у меня!"
Не какая ни есть, а какой ни есть! Матушка наша мужик в теле женщины и обманула 94 монашек!
Как, да как! Он им говорил, что несёт сперму доноров, и не может родиться больше трёх братьев и сестёр, чтобы потом не стало кровосмешения!
Родилось 94 брата и сестры, так как матушка влила свою сперму! Для чего уединялась в женском туалете!
Её так и не поймали! Да и статьи такой не придумали, так как сексуализированного насилия не было!
"А жаль!" - сказала я. - "Мне насилия только и не хватало! Чтоб какой-нибудь чувак полюбил меня хоть как!"
Чувак тот матушка? Отлично! Пусть будет матушка! А я ищу кого-то! Но чтоб не идиота! Мне грустно без кого-то! Да без идиота! Идиот меня бы позабавил!
"Ну иди к своей этой! Она как раз уединилась в туалете, чтобы родить 95-ого именем божьим!" - отмахнулся Цербер!
Чего ты махаешься? Ещё начни плеваться в храме Господнем!
А я пошла! Я действительно пошла в келью к Квитанции!
"А! Это опять ты!" - сказала она. - "Ты ещё не повесилась, белобрысая обезьяна? На твоём месте я бы нашла тихий уголок и повесилась!"
Я сделаю это для тебя за полцены! Но сначала дело! Ты любишь упругое женское тело? Вижу, что понимаешь!
Так вот: это мясо сидит перед тобой!
"Чего?!" - заорала монахиня. - "Пошла вон отсюда, вонючка-искусительница!!"
Мол, я Миледи жду, не до тебя!
А ведь я спасла тебе жизнь! Да ладно: на твоём месте так поступила бы любая киллерша!
"А я говорю: у меня вот!" - задрала я рясу, под которой был хехъ!