Страна сказок 838-839

все упадёте в океан!
Все вместе: с вашими младенцами и аутистами! Бог будет м.дак, да ещё какой!
"А я говорю: нормально! Почётная красивая смерть!"
Это ещё кто сказал? Да тот полутруп-дедушка, которого трахает вдова! Вы решили послушать девятого парня? Так вот он, считает, что все вы уже должны быть мёртвыми как он сам! Тащит всех с собой!
Вот его-то и надо первым выбросить! Как балласт и мешок с песком!
А то все всё время вышвыривают из воздушного шара пианино и гири, нормально?
Вполне нормально, так как дедушка тот ушедший: Иван Израэлевич и играет в трюме на пианино похоронный марш!
Сначала его, а потом пианино! Пусть падает в стог сена, если сможет!
"А я говорю: нормально! Упаду, приползу к останкам самолёта и начну пожирать части тел пассажиров! А Отто сдую!"
Да ты просто зверь какой-то! Правильно тебя на земле пианином придавило!
Земля в иллюминаторе видна! Как сын грустит о матери, грустим мы о пианино: оно одно!
Одно? Одно?! Да: одно! Больше не влезло из-за ваших гробов! Не надо ругать гробы! Если макака правильно спланирует на пузо самолёта, то гробы эти самортизуруют и спасут сотни жизней!
Это ещё как? Да на этом рейсе в самолёте полно змей-гадюк! Все вылезли из пианино!
Это ты их там развёл! А я вообще фольклёрный элемент и отсюда улечу в один момент!
Если я совал в пианино мисочку с молоком, то это моё глубоко домашнее мирное дело! Человек с гадюкой молочко то выпют - и печаль отступит, и тоска пройдёт!
Так ты ещё, изверг, и сам всё молочко выпил? Змее не оставил! Правильно ты щас терпишь авиакрушение!
Тут в трюм вползла накарачках Джессика: "Пашкой плохо!"
А мне хорошо! Я, к счастью, лечу к Димке, а не к вашему Пашке!
Дайте ему аспирин и вышвырните из самолёта! Всё равно от него пользы как от козла молочка!
Опять вы выступаете, Иван Израэлевич! Я могу! Перед отправкой в гробу пошёл ливень, мои идиоты-сыновья раскрыли зонтики и уронили гроб! Я вылетел из него прямиком в люк канализации! Ничего страшного: его уже вытаскивают! Да как и кто меня оттуда вытащит? Сиротинушку? За что мне всё это?
Перестань быть старым пох.истом и наслаждайся полётом по живописным лермонтовским местам!
Как он правильно сказал... Как же он сказал? Я его и не читал никогда толком!
Сказал: "Граждане! Летайте авикомпанией Пашки! В Гагры!"
А мы щас что делаем? Летим!
Вы-то щас вообще нихрена не помогаете! Ни надуть Отто, ни постирать подштанники!
Добьётесь своего: вышвырнем и вас! Вы же, блин, м.даки, сожрали шарики взрывчатки, чтобы наш чудеснейший рейс свалился прямо на могилу Лермонтова в Геленджике!
Пашка уверенной рукой ведёт самолёт прямо в Ад, невзирая на понос и прохладительные напитки! На все слабости! Да он у вас просто железный!
А ты чего хотел: чтобы он был надувной резиновый? Есть и такой: автопилот Отто!
"А я не резиновая?" - томно спросила Джессика!
А ты пошла вон отсюда! Здесь лежат люди поумнее и постарше тебя!
Ну да: и от большого ума отбрыкнули копыта! Их самый большой недостаток, что они мёртвые, а я живая!
Это ещё не долго исправить!
Джессика плюнула и, вертя задом, ушла в кабину!
Там происходили трагические события! Не хочешь: не ходи туда и раздавай напитки!
Пашка в обо.ранных штанах гонялся за Отто с ножом!
Самолёт вёл арабский террорист, а макака была убита!
И-ха! Как в Сайгоне!
Террорист нажал на кнопку бомболюка, и все чемоданы свалились из самолёта в Чёрное море! Банзай!
Ты, кретин, не мог до берега дотянуть! Как их теперь вылавливать?
Без паники! Всё споки! Над сушей выброшу груз гробов и вдову! Банзай!
Паша, ты допрыгаешься и доскачешься! Обеспечиваешь себе путешествие в тайгу сроком 30 лет!
А кто сказал, что я сам выживу? Все врежемся в лермонтовскую могилу!
Джессика с тоской поняла, что тупеет! Это было с ней не впервые, первый раз был, когда её связали террористы за руки и за ноги и отобрали ингулятор против астмы!
Ингулятор? Хорошо. Ладно! Пашка её развязал, и она стала благодарна ему до гроба! Аннигулятор.
В тот раз самолёт упал прямо на могилу пиита Чушкина, и чудом выжившая Джессика с Пашкой спокойно жрали мощи пиита!
Для чего осквернили могилу и забросали место преступления чемоданами пассажиров!
Потом-то, конечно, понаехало ФБР и воткнуло флажки прямо в трупы и в Джессику с Пашкой! Отто тоже там был и получил пробоину от флажка: его потом сложно было и надуть!
Но Джессика не боялась трудностей! Она дула до посинения и приступа астмы, ингалятора у неё уже не было!
Пришлось вызывать ударную бригаду медбратьев на Скорой прямо в аэропорт!
Которые обвязали ей голову: все беды от головы! И повезли в областную психушку!
Там-то Джессике и запретили летать на маломерных самолётах гражданской авиации, распыляющих над посевами ДУСТ!
От которого все стали дикими убийцами! Взять тех же арабов! Всё от этого ДУСТа! Легко ли быть арабом, на которого целый день сыплется с небес ДУСТ? Явно Аллах от него отвернулся!
Ну и всё: куча гробов и безутешных вдов летит чартерным рейсом!
Сейчас же Джессике стало реально тупо!
"Товарищи! Вы с ума сошли?!" - кричит!
Ты не кричи, а выдай товарищам какие-нибудь брюки! Наши тренер подвезёт!
Да могу выдать юбку синюю! А сама буду ходить среди пассажиров нагишом! Так как современные девушки не носят нижнего белья!
А зря! Нам бы и твоё нижнее бельё пригодилось, пассажиры будут только рады!
Не будут! Все пассажиры уже выпрыгнули вслед за чемоданами с парашютами!
Идиоты! А как же обещание летать только нашей авиакомпанией? Обещаниями земля полнится!
Земля в илюминаторе! Только просьба: не говори нам о земле, в которую мы стремительно падаем! Умрём красиво с улыбкой на устах!
И с шариками взрывчатки в пузах!
Тут, наконец, у Ивана Израэлевича получилось! Баскетболист забросил мячик в лукошко, мальчик дожрал морковку, а самолёт въехал в тоннель! Там ему и место!
Нехрена таранить крылом бедных туристок, делающих селфи на крыше машины!
Всё тупой Пашка! Дорвался до штурвала и чудит, гадёныш! Себе устраивай крушение поезда!
"Милый Иванушка!" - сказала вдова. - "Так приятно мне не бывало даже с Димой! Итак, решено: бросаю его ради тебя!"
Давай бросай. У него получилось последний раз в жизни, а сыновей от него сдашь в Херсоне в детский дом!
Ситуация с Димой не лучше: он, может, вообще ничего больше не может как мужчина! С ним плохо! Вероятно, сифилис или геморрой!
Давай лети к нему выносить утку или сдай всё в тот же детдом! Там поймут!
Чего поймут-то: что для детского дома он слишком громоздкий? Да он и для детского сада громоздкий!
Хотя, мозги вернулись в младенческое состояние, это тебе любая судебномедицинская экспертиза подтвердит!
То есть, м.дак не имеет права дарить тебе свою квартиру! Ну и пусть лежит разлагается там в одиночестве!
А я поеду посещу лермонтовские места! С Димой не горит! Чем больше разложится, тем меньше заморачиваться хоронить!
Вон: Иван Израэлевич с завода шин! Так тот вообще хлебал бензин!
Решено: я ночью выкопаю останки Иванушки и притащу к себе в постель!
А запах скроет вентилятор! Буду так спать!
Придёт соседка: "Миссис Питти! Помажьте мне спинку мазью! И какая тут вонь!"
А если не мазать: не болит? Ну так и не мажьте! С вас 5000!
Соседка, конечно, полезет в постель! А там это!
А говоришь: будущего у них нет! Да подобное будущее пошло в ж.пу!
Капитан Пашка успешно сажает самолёт на кукурузное поле!
Мы выживем! Не все, конечно!
Миссис Питти почила в бозе с вырванным жалом ехидны!
Террорист сам себя зарезал ножом, как только понял, что его миссия провалена! Типичный зетрак!
Остался один Отто.
"Хей, бейб! Пошалим?" - сказал он Джессике!
Попробуй с ингалятором в п.зде!
Кстати, почему у тебя опять воздух вышел из хехъ? Старые раны? Надувай-не надувай: с небом тебе придётся проститься раз и навсегда! Ног-то у тебя нет! Как жать на педальки? Хехъом? Уймись, Отто! Банзай! К.
ЭПИЛОГ
Раз я параноидальный шизофреник, то и воспоминания у меня тоже идиотские! Всё перевираю. К.


Александр
Барсуков

Страна
сказок-839

("Письма в никуда"-839)

2025

ПИСЬМО В НИКУДА-8381,5-8384
10 июня 2025 года. Сказка про Буратино! Буратино был беден, так как закопал все 5 золотых на Поле Чудес в Стране Дураков! В Стране сказок!
Он решил заложить перстень, который ему в ночь любви подарила Лиса Алиса!
А у неё-то он откуда? Да потому что, в те времена молодые стоеросовые люди жили за счёт своих любовниц!
Лиса Алиса, может, растворила в кислоте своего сожителя Кота Базилио ради юного деревянного тела Буратино!
Да потому что, извращенка была мало того педофилка, мало того куклофилка, так ещё и стоерософилка! Её надо срочно лечить!
Ну не знаем там как: делать клистир или обёртывать в мокрую простыню!
Или ЭСТ! А вот это попробуйте! Да! Сначала стерву нужно найти! Обратитесь к её любовнику Буратино! А он ничего не помнит!
Сложно жить без мозгов! Или Алиса стала донором мозжечка и всадила их Буратино в первую же брачную ночь? Не стала и не всадила! Самой нужно!
Да для чего нужно-то? Чтобы просто обниматься мозгов ваще не надо. А она ещё и нософилка!
Сувала острый нос куклы себе в промежность! А потом возненавидела партнёра и растворила и его!
Решила, что секс ваще плохо и как падают жёлуди с дуба! А партнёр м.дак!
Спасибо хоть, что не подослала ему двух наёмных убийц псов Артемонов! И не отравила отравленным анжуйским вином!
А что: легко! Буратино жестоко обманул меня! Буратино умрёт! Да как он тебя обманул? Он старался как мог в квартире Папы Карло!
Даже попытался найти там мишку! Ты же сама написала: "Найди мишку!"
А он не нашёл нихрена, так как мишка сгорел в камине, и поцеловал тебя взасос!
Угадал? Почти! А чего он дальше поцелуя не пошёл?
Да потому что ты разделась и легла голая под вентилятор!
Он как увидал твои мослы, так деранул из каморки на улицу!
Ночная прохлада должна была его мозги провентилировать!
Да и мишку там легче купить в магазине "Подарки"! То есть, мы никогда... Я никогда... Прощай, Алиса, прощай, моя дорогая! Прощай, Алиса! Погасли свечи! И тебе уже 45 лет!
Прощай, Мурка, и за это пулю получай! Где твоя кожаная тужурка? На мишку напялила? А мы и не говорили, что данная Алиса отличается умом и собразительностью!
Все мозги имплантировал Карабас в мишку, чтобы мишка выступал в шоу трансвеститов!
Ну да! Вышла такая девушка: не красивая, но что-то в ней было! Какая-то "изюминка"! Точок! Я вспомнил, где её видал! На конкурсе трансвеститов!
Ну это ты вспомнил, а Буратино пробил деревянный склероз! Чувствует: понос, а куда бежать не помнит!
Итак, Алиса стала мыслить замочить Буратино, этого бесчестного человека!
Идея растворить его в кислоте отпала: такого кабана сами таскайте! Спалить в очаге? Ну нахрен! Спалишь всю каморку!
Ладно! Нужно вывезти стоеросового на природу на Поле Чудес и там заставить закопать золотые!
Для чего сначала ему их дать! Папа Карло не даст: самому нужно!
Папа Карло может только отправить Буратино в психушку! Не в зоопарк же!
Во! Точок! В Цирк Уродов или в службу отлова привидений! Да ладно вам! Служба та самого информатора респондента отправит в психушку, чтобы не разговаривал с брёвнами, и не мерещились они ему!
Да! Это опасно, сейчас это опасно!
"Отлично!" - подумал Папа Карло! - "Отправлю