Страна сказок 838-839

копыта! Слабаки!
"Майн дарлинг! Майн либер фрёундин!" - сказал ей Вернер. - "Я старый гестаповец и не знаю слов любви! Ложись пока на этот вот операционный столик! Будем в тебя впихивать психотропные таблетки!
А откажешься жрать их: зафиксируем!"
"Ай, хорошо! Ай, полезно для здоровья!" - воскликнул Штиблиц и приготовился пристрелить насильника Вернера!
Рано, бл.дь! Ещё не ясно, где тут ядерная бомба! Найду и всех кончу! А если найду?
Вошла пугающая нянечка!
А её возьму в заложницы за шею сзади!
Да бери кого угодно! Никого не жалко! А бомба всё равно только пока тут!
Вернер постучал себя по голове!
Предлагаешь выстрелить тебе в башку? Ради мира во всём мире?
"Максим, миленький!" - сказала Шура. - "Стреляй! Красная Армия сейчас подойдёт! Она им хвост прижмёт!"
Это ж 18-ое мгновение весны! Наша Победа! Капец Вернеру! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-8386,5-8389
12 июня 2025 года. Сказка про игрушку-антистресс! Это была здоровенная восковая статуя курящей бабушки! Она повернула голову: что ей: нельзя? Вы, молодёжь, постоянно курите и вертите головой!
Мало того, что не врубаетесь и ломаете кайф внатуре! А это наша молодость: пунические войны! На них мы, бабушки, научились водку пить из стаканов и обламывать женщин!
Хорошо: дедушек! А потом гоняться за ними с ружьём и вышибать мозги!
Дедушка сам хорош: позабыл дома аппарат слуховой и не слышит, как летит над страною гневный мой клич: ты, старый хрыч!
Мы сказали, что статуя та стояла в музее восковых фигур? Ну там где разные вампиры жрали бедных девушек, а потом случился пожар, и все растаяли?
Там не только вампиры были: а хрен их помнит, кто там был! Я же сказал: склероз он для всех склероз!
Ну, скажем, был там статуй доктора Широзама или какого вам серийника Хейга!
Широзама кишки из бомжа вынимает, а Хейг их растворяет в бочке!
Сам агент Скалдер сказал: "Положь моего инопланетянина! Придавлю, шляпа!"
Попробуй! Широзама и у тебя кишки вынет, дело же на мази и на потоке!
Там ещё в одном купе (а Широзама ехал в хоррор-экспрессе) висели на крюках туши бедных девушек!
И Зама их жрал!
Там ещё была проводница в синей тужурке: щас тужурка та висит на стуле, а Зама жрёт: с войны наесться не может!
Потом напишет книгу "Голод", но Скалдер выкинет рукопись в сортир!
Ладно, ладно! Не "Голод" это будет, а "Голодные игры и потуги"! Нам как какому-никакому литератору вот интересно: что же там можно было понаписать в ночь на 31 декабря?
Да уж наверное, не про Собаку Бакервилей! Рецепт там был! Точно! Рецепт как готовить проводниц в походных условиях Дикого Запада!
Бедный Зама знал по-английски только "мазафака"! И у него в этом поезде грабители застрелили дядю китайско-японского!
Дядя тот потащил похлёбку из риса в вагон к Заме! Конечно, дядя был в шоке!
"Дорогой фрёунд!" - сказал он Заме. - "Так не надо делать! Надо так! Так! Так!"
Да как ещё, дядя? Не говори под руку! Видал? У неё была!
А сам показывает окровавленную отрезанную грудь девушки!
Дядя взбесился! Я ль тебя не выкармливал? Я ль тебя не выпаивал? Сладок кус не доедал!
Значит, не довыкормил! Что касается выпивки и куса, то я тебе говорю: жри что дают! Пока я сам всё не сожрал!
Плюнул дядя на Заму, на его женскую грудь и пошёл в вагон-ресторан, где уже торчали грабители!
С таким дибильным племянником нету мне жизни на Земле! Без жены мне счастья нету! Ну и жизни соответственно!
А Зама-гад записал в своей книге: "22-09. Приходил дядя! Вечная ему память!"
Ничего, что он так похоронил собственного последнего родственника? Да последнего, так как дядя забрался в багажный вагон, где ехали пианино!
Влез в одно из них: такая жизнь не для меня! Я хочу домой!
А бандиты отцепили этот вагон, он покатился обратно, врезался в тупик!
Дядя в пианино покатился по дороге и врезался в дерево! Нелепей смерти сложно придумать!
А Зама всё пишет: "22-12. Ко мне в купе вошла сногсшибательская блондинка! Хочет немного соли и муки, говорит, что затеяла печь пирожки и пельмени!"
Ну да. С мясом. Зама потыкал-потыкал ножом то мясо, оказалось, что пельмени только в проекте! А кого же тогда тыкал Зама?
Да ясно кого: труп проводницы!
Белокурая женщина засмущалась и ушла!
Зама: "22-14. Ушла наяда, ушла! Есть у меня тут соль? А что: мне самому жрать труп что, без соли, что ли? Пойду в вагон ресторан!"
Ну и попёр весь окровавленный!
Его повар спрашивает: ты откуда такой?
Я охотился на оленя!
А!! Чего "А!!", м.дак? Не мешай мужчинам делать свою мужскую работу! И дай, наконец, соль!
Но повар схватил нож и всадил его Заме в глаз!
Брызнула алая японская кровь! Чёртов япошка! Будешь знать, как ломать людям кайф и портить День Благодарения!
"За что?!" - заорал Зама!
Знал бы за что: убил бы!
Дай хоть спирт! Чего?! Ну спирт-спирт-огурец! Я как бывший хирург тебе говорю: с ходу надо брать эту сволочь!
Говоришь о проводнице? А хоть бы и о ней! Кто она тебе?
Мы с ней, всего лишь, пару раз перепихнулись, а в остальном она добрая милая девушка!
А вот, кстати, и она! В ресторан вошла проводница Жанна! Обожаема она и желанна!
"Желанна?! А кого же тогда я замочил в своём купе?!" - заорал Зама!
Маму свою инопланетянку!
Если бы! Вероятно, товарища Маркович, которая ехала по делам коммунистической партии на симпозиум в Фениксе по вопросам операции "Каша"!
Без каши наш агропром умрёт! А с кашей нет! Да операция "Каша" в рамках "холодной войны" это программа по добыче из нашей почвы азота! Отвратительное название! "Каша"! Тьфу! А с азотом не умрёт!
"Да умрёт и с азотом! А вы мне должны сказать спасибо за уничтожение такого врага-коммунистки!" - заявил Зама.
Между тем в его купе происходило вообще что-то запредельное! Трагическое и трагикомическое!
Маркович встала! Так как мозги у неё были распрямлены, то она была без зрачков!
Но готовая праздновать День Независимости России!
Мы же говорим: хоррор-экспресс! Там постояно полно тысячелетних Ситанов и казаков с распрямлёнными мозгами!
Едет такой поезд обычно под откос!
"Дайте мне хоть одного казака!" - подумала Маркович. - "Он поможет в операции "Каша"! Вместо того, чтобы завести жену и отправиться на цементный завод, будет выкачивать из Америки азот и в год копейку получать! Нарядим его в оранжевый костюм панды: и нормально! Не будет везде гадить как быдло!"
Да он не будет ничего и выкачивать! Зачем ему копейка без мозгов?
Как это так зачем? А содержать ребёнка? А жену? А завод? А не даст плана, даст дуба! Не даст количества, даст качества! А не даст качества - даст дуба!
Короче, подайте мне казака и немедленно! А самой в багажный вагон сходить слабо? Щас, бл.дь, схожу! О, мои бедные ноги!
Зама их сожрал! Ни малейшего уважения к "Каше"!
Но ничего! Что он там понаписал-то в книжке? Я понапишу ещё больше!
Маркович написала: "22-33. На поленьях смола как слеза! До вагона идти далеко, а до смерти четыре шага!"
Чего я такое понаписала? Да откуда мне-то знать, когда именно наш экспресс свалится в пропасть!
И ваще: я надеюсь выпрыгнуть на ходу, не доезжая Феникса! На дальней станции спрыгну: трава по пояс!
И Заму прихвачу! Каннибал должен выпрыгнуть из поезда: я сказала!
Так будет лучше для всего агропрома и "Каши"! Да? Да азоту-то какое дело? Хорошо: азоту никакого, чего я к нему прицепилась, непонятно!
В купе вернулся Зама!
"А! Явился! И ты тут!" - сквозь зубы прошипела Маркович!
"Маркович!! Какого лешего? Какого чёрта? Ё. твою мать! Кто тебе позволил оживать?!" - заорал пожилой японец!
Чуть инфаркт его не прошиб! Разве можно так ошарашивать бедных пожилых японцев?
"Прости, дорогой!" - извинилась Маркович. - "Теперь только ты и я и пойдём по жизни вдвоём!"
Да не хочу я идти по жизни с зомби! Мне нужно посоветоваться с шефом: с Ситаном Иванычем!
"А он участвует в операции "Каша"?" - нежно проворковала Маркович!
Да где он только не участвует! В самодеятельности, в подборе персонала и жён для цементного завода, везде! Да и тебя мне он посоветовал!
"Ах, какой затейник! Жаль, что ему тыща лет, и он уже ничего не может как мужчина!" - сказала Маркович.
Ерунда! Он перевоплотится для тебя в казака, и у него всё получится!
Ещё родишь тут в экспрессе ему ребёночка-приемника!
"Ну нет! 9 месяцев я здесь ехать не буду!"
А откуда ты знаешь, сколько нужно ехать? Да уж не 9 месяцев!
Хотя, ладно! Веди ко мне этого коалу! Заценим какого цвета у него хехъ!
"Да ты просто ненасытная тигрица какая-то! Правильно я тебя убил!" - сказал Зама.
Цыц! Заткнись! Сначала сам приспусти брюки... Покажи его!
Это ещё зачем?
"Затем, что женщине надо!" - сказала Маркович.
Чего ей там надо, я тебе потом скажу!
Зама спустил. В своём прозрачном пеньюаре Маркович была страшно соблазнительная! Неправильно, конечно, истолковала намерения Замы и влезла в постель!
Ты же любишь горячих коммунистических тёлок без зрачков!
"Я-то всех люблю!" - заявил Зама. - "У себя в Японии я знавал тыщу дев с двумя тыщами сосцов!"
Заткнись! Ну и всё испортил ты! Загубил такой вагонный роман! Грудь-то ты у меня отрезал!
Конечно, она создана для детей, но радует и нас самих, женщин!
"Нас тоже радует! Пойду принесу обратно!" - Зама вышел.
Маркович записала: "22-50. Ушёл любимый Зама, ушёл! Интересно, есть ли у него жена и цементный завод в Японии? Или у них только ядерная станция Фукусима? В любом случае, запишу Заму работать туда! Пусть даёт на гора чёрное надёжное золото!"
Вернулся Зама с грудью!
Чего ещё ты такое понаписала? Уж лучше завод, чем твоя Фукусима!
И вообще: вышвырну я тебя, не доезжая Феникса, чтобы ты не трогала наш японский агропром и ядерный пром!
Чего ты мне весь дневник заляпала слюнями? Знаю я таких! У нас в Японии постоянно ходят по улицам! Несут в руке свою волосатую голову или орут благим матом при выходе из женского туалета, а потом улетают за колонну! Попахивают фейком и постановой!
"А так фейк может?" - нагло спросила Маркович и полезла себе рукой между ног!
Может!
Ну и дурак ты, Зама! Проходишь мимо такого счастья! Все товарищи с цементного завода уже здесь побывали! Ведь тут не был, а бывал член!
"Да не умею я! Зря в свой жаркий дом ты зовёшь меня! И мой чёрный конь, всё же, не стоит!" - заорал Зама!
Заткнись и не ори! Почему это он у тебя чёрный? Давай разбираться! Это я тебе как дипломированная медсестра говорю!
Ведь ты добровольно явился сюда подлечиться! На пожри психотропные таблетки!
"Да! А от них он пожелтеет!" - с сарказмом сказал Зама.
От них он вообще отвалится! А самого тебя я зафиксирую, обращайся потом хоть к главврачу, хоть к доктору Пилюлькину, если сдохнешь от непроходимости желудка!
Я же на суде не выявлю ни грамма раскаянья! Я буду выкачивать азот из почвы: ищи свищи меня! Ищи его, свищи его!
Зама взял у неё из рук таблетку красную!
Ты уверен? Синяя для потенции, красная хрен знает для чего! Возможны побочки: потеря ориентации в пространстве и Паркинсон!
"Да ладно! Выпьем!" - сказал оптимист Зама!
Он выпил, и у него отвалился хехъ!
Опять вы издеваетесь над японцами! Раз они такие продвинутые, то пускай разработают электронный протез, запускающий эрекцию с помощью смартфона!
Интернет-то тут в вагоне есть? Нет!! Он только в