"Забей!" - сказал гасконец. - "Пошли лучше покажешь Стеллу!
Люблю я смотреть на маленьких девочек! Трахать их не люблю, а так, платонически, люблю!"
"Будь с ней повежливей!" - сказал Отоз. - "Всё-таки, как-никак, латентная проститутка! Она может обижаться. А обиженных проституток не бывает, они все уже там!"
"Где это там?"
"На небесах!" - пояснил Отоз.
"Да ерунда! Что она понимает? Проституцию такие умы разрабатывали!" - сказал гасконец.
"Она-то всё понимает! Она уже понимает, что думаешь ты, смотря на её голый зад!"
"Да мне не нужен её голый зад!" - сказал д,Ратаньян.
"Нужен-не нужен, а она-то всё понимает! Дай ей конфету!" - сказал Отоз.
Гасконец взял конфету и положил в люльку.
"Конфета!" - презрительно сказала Стелла. - "Нищеброд! Букет цветов не можешь подарить!"
Д,Ратаньян непонимающе уставился на Отоза: "Это ещё что за наезды?"
"Девочка дело говорит!" - сказал подкаблучник Отоз.
"Не хочешь конфету: я сам съем!" - отнял у ребёнка конфету д,Ратаньян. И съел.
"Приятного аппетита, нищеброд!" - явственно сказала Стелла.
"Хорошо, Стелла!" - сказал д,Ратаньян. - "Так чего именно я думаю, смотря на твой голый зад?"
"У меня зад не голый!" - сказала Стелла.
"А какой? В джинсе? Джинсы цвета моря?"
"Я полагаю, что ты думаешь, что у меня стопроцентные рефлексы!" - сказала девочка.
"Это у меня подобные рефлексы!" - разозлился гасконец. - "А у тебя тянутся пальчики к завязанным ленточкам!"
"Не тянутся!" - сказала Стелла. - "Так как ленточек и нет.
Ладно! Смотри на мой голый зад! Любуйся, извращенец!"
"Я думаю, что зад-то лучше прикрыть!" - сказал д,Ратаньян.
"Значит, ты импотент!
Папа, зачем ты привёл ко мне этого импотента?" - спросила Стелла.
Отоз развёл руками: "В темноте потентом казался!"
"Я совсем не импотент! Я просто обеспокоенный гражданин!" - сказал гасконец. - "А при виде её голого зада я думаю всё правильно, как ябывдул!"
"Папа! Это ябывдул! Нахрена ты привёл его?"
"Вам не угодишь!" - сказал гасконец. - "Ладно! Я пошёл найду другого коня: мне ещё в Лондон ехать!
Отоз, ты со мной?"
"Папа! Не покидай меня!" - сказала Стелла.
"Дорогой друг! Она дело говорит. Я не могу её покинуть на произвол Рауля!"
И никуда не поехал! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8274-8276,5
20 января 2025 года. Две бомбические чиксы приехали в Таиланд и стали там выпивать в баре! Что им, уже и выпить там нельзя? Может, они алкачки, и женский алкоголизм не лечится! У неё, у него, у них лечится, а у них, бедненьких, нет!
Да потому что меньше бухать надо! Бухнули и смотрят осоловевшими глазками, как к ним приближается девушка с фигурой, от которой сходят с ума!
Да! Так и ложатся штабелями в психдома и бросаются под поезда! Звать её Алла. А я как Алла, какала!
Итак, подходит к ним и говорит: "Хай, чувихи! Есть выгодное дельце! Накачать керосин в барыгу одного, место я знаю!"
Ты, чувиха, ничего не попутала? Похожи мы на братков? Да нет, вы похожи на двух спившихся идиоток, которые не секут в женском бомбизме!
Вам что, сиськи показать, чтоб вы протрезвели? Лучше не надо: это нас ваще усыпит!
"Ладно! Не хотите барыгу, пошли в сауну! Там вам сделают тайский массаж п.зды!"
Какая ты грубая, подруга! А! Я вижу на ваших пьяных харях появилась тревога! Не с.ыте! Там вас будут недолго убивать: массажной щёткой жасть! по горлу: и вы уже на небесах!
Джанет подумала: "Один раз живём! Всё равно алкоголизм не лечится и хочется броситься если не под поезд, то под щётку! Тем более, эта Алла выглядит зашибистски и покажет там не только сиськи, но и щётку по предварительной записи на следующий год!"
Она сказала Лили: "А ладно! Сходим! Веди нас, Сусанин, герой!"
Идите вы нах.р, я сам тут впервой! Короче, пошли, для чего привязали Лили на верёвку как собачонку, так как, могла только ползать и тявкать.
Пришли на пути!
"Тут!" - заявила Алла.
Чего тебе тут? Не видишь: поезд едет! Да вы уймитесь, вы не буяньте и разойдитесь!
Видали: из оврага лезет человек без лица с красными глазами? Ну так это ваш сутенёр Володя! Его вчера тут сбил поезд, поэтому он такой!
Какой ещё такой? Странный и поездом ударенный! Ты смеялся как ребёнок, как дитя! Я до этого не знала: ты такой!
Мало ли, что он всё время смеётся как дитя: это у него тик после поезда! А такой он потому, что сбежал из старой психушки в новую, а я не смогла его остановить!
"Алла! Ты как была как Алла, так все мозги себе и пр.срала! В сутенёре главное не тик, а ниже пояса!"
Выше колена, ниже пупка дырка такая, что влезет рука! Почему ему в психбольнице ничего туда не пришили? Почему, да почему! Он что тебе, памятник, его так уродовать?
Да и специлисты все по смене пола полегли от собственной иглы, когда к ним направили трансгендера Сашеньку! Они Сашеньку привязали, но он осколком х.рни перерезал путы, и на лице его возникло выражение тревоги!
Могли сюда войти прочие нянечки с отвисшими еб.лами и докторишками! Да потому что Сашенька был дебил! Станешь тут, когда непонятно какого ты пола!
Да ещё вокруг полно смертоносных нянечек с дребезжащими тазиками! Да он что: беременный был, что ли? А хоть бы, и беременный! Перерезал пуповину гарпуном и был таков! А тазиком никак нельзя было? Тазиком поздно: его привезли в критическом идиотизмическом состоянии, и от него разило аммиаком!
Нянечка как унюхала, так копыта и отбрыкнула! Так сказать: редкая няня долетит до середины палаты, а если и долетит, то так гикнется, что копыта отбросит!
Но Сашенька не унывала! Она со своими новыми пришитыми сиськами пошла в тот же салон, что и мы!
А мы ещё идём? А что: вы хотите, чтобы вас на инвалидном кресле туда привезли? Сделайте дяде ручкой и вперёд!
Но дедушке плохо! А нам хорошо! Я сказала: дедушка - таиландский партизан, он специально сидит в засаде тут в кустах, чтобы отправить под откос поезд!
Бог с ними со всеми! Меня ещё помучила совесть, но инстинкт самосохранения и выпитые литры водки сделали своё дело! Я оттолкнула Аллу и Лили и полезла голой ж.пой в форточку!
Да подожди ты! Сеанс массажа ещё не начался! Как начнётся, так и кончится!
Ну да! Это будет эротический масаж! Да какой угодно, лишь бы, не видеть ваших таиландских морд! И не увидишь!
Одна девушка ложится на салазки и въезжает тебе под брюхо, где сделана специальная дырка! Да поцелуйте меня в ж.пу с вашими дырками!
Скажи прямо: ты не хочешь подлечиться и сбросить с плеч груз прожитого дня? А Лили хочет!
Вон смотри: у неё во рту один х.й нашей прелестной массажистки, а в ж.пе другой!
Если хочешь, то в тебя вставим сразу три во все дырки! Это ж Таиланд, детка!
Делать нечего, разделась Джанет и легла.
А сзади к ней мгновенно пристроилась Алла!
Алла! Я не знала: ты такая! Ты еб.шься как ребёнок, как дитя! Да ребёнку в кошмарном сне не снилось так еб.ться, хотя, ты права!
Ветер в харю, а я шпарю! Жарю! Что мне грусть моя печаль? Видел мельком сутенёра, Пугачёву не встречал! Вот и ржу: я такая! Я, Алла!
"Слышь ты, Алла!" - сказала Джанет. - "У меня п.зда не резиновая! Ты со своим смехом и печалью чуть её не разворотила!"
Идиотка! Это тоже входит в курс лечения! Чем ж.па здоровее, тем больше лет жизни, как говорят таиландцы! Здоровее: значит больше!
И ваще, молчи и не вы.бывайся, а не то после сеанса положим с Лили в подвал к крысам!
А это тоже входит в лечение массажем? А ты как думала! Это самый сложный, но в то же время ответственный период! Вы лежите связанные в клетке с гамадрилом, и приходит доминантный самец!
"Но я уже не хочу! У меня и так ж.па разворочена!" - сказала Джанет.
Это ты ещё не видела меня в деле! Я разворочу тебе и передницу, и рот! Научу родной Таиланд любить!
При этом Алла стала совать член мне в рот!
Я посмотрела на Лили: у бедняжки слипались глаза, что ваще было трудно разглядеть из-за голых спин массажисток, которые облепили её! Эти массажистки так усыпляют!
Очнулась я в подвале! Ж.па болела, как будто, я пронесла в ней в аэропорту пистолет, и меня изнасиловали таможенники!
Рядом лежала Лили. Во рту у неё торчал откушенный член! А на лице было выражение хорошо сделанной работы!
"Лили, мать твою! Что это такое?!"
А тебе не всё равно? Главное, что не твой с твоим инстинктом самосохранения! Сейчас ещё помешаешь мне вылезти из подвала: и откушу и у тебя что-то!
"Интересно, что?" - спросила я.
Да всё, что ещё можно откусить и болтается! Думаешь, нам в ходе массажа присобачили мужские органы? А ты проверь!
Я оттопырила себе юбку: точно! Хитрые тайцы пришили и нам по органу!
Но это ещё не была причина не убраться отсюда как можно скорее, пока не пришли Алла и сутенёр!
Я сказала: "Подруга! Лили! Перед неминучей смертью давай отсоси мне! А я тебе!"
Ты что, стала девочкой-сосулькой сладкой пилюлькой? Учти: у нас нет на это времени!
Ах, так, подруга?! Ты выступаешь против прекрасного? Хочешь прервать сеанс встречи с ним? Ну тогда и сидеть тебе тут до смерти!
Я стала тянуть Лили за ноги из окошка! На её лице появилось выражение дикой ярости, хотя, не уверена.
Она лягнула меня ногой и стала дуть в трубку саксофона! Ну и мы со всей дури рухнули в бассейн с дичью! Разбив зеркало за 97 рублей 13 копеек и не допев песню про зайцев!
"Подруга! Да ты офонарела!" - заорала Лили.
Я-то тут при чём? Это всё корень мужской животворящий делает!
Ещё скажи, что у тебя ни одной женской мысли не осталось, всё только ябывдул!
Я вылезла на улицу и поехала в участок всё рассказать!
А Лили осталась в подвале! Больше её никто не видел. Вероятно, ей прицепили усы и бороду и продали в сексуальное рабство в Банкоке!
Я сблизилась с родителями Лили, с которыми безболезненно трахаюсь по сей день, чтобы исцелить их печали и припасть к ним членом! Но то, что произошло со мной в Таиланде не выходит у меня из головы каждый раз, когда я писаю стоя! Утром мажу бутерброд, сразу мысль: а как народ? А как Таиланд?
Родители Лили уже извели все розги, чтобы, я писала сидя и не пачкала стульчак! Но я говорю: в это самое мгновенье я думаю о Таиланде и продолжаю гадить стоя!
Потом я решила посетить своего бойфренда Кабояши! Ну да: дибил, каких мало, дибилдер, но зато какая огромная сосиска!
Мистер Кабояши как раз пожирал труп разносщицы! Разносщицы чего: проказы? Дай мне волю, я бы выцарапала ей глаза! Воля дана!
Я разбила шкафчик Кабояши и напрыгнула не девушку! Это был самый страшный опыт в её жизни, так как мне удалось выцарапать один глаз! Раз!
Я положила его в стакан и решила исследовать на вопрос отражения в нём меня! Не получилось. В нём отражалось всё, что угодно, кроме меня! Как будто, меня и не существует.
Я пошла к моему психоаналитику. Он был занят тем, что преследовал бедных девушек после похорон, убивал их и закапывал под гробы в свежие могилы!
"Ну не надо так убиваться!" - стала гладить его я по голове. - "Можешь погрузить и меня в гипноз!"
Он стал качать передо мной шарик, и я уснула. Грезилось мне, что я стала мужчиной солдатом в войне за Независимость в Америке, а психоаналитик с выражением дибилизма орёт мне: "Кушать подано!"
А потом душит чёрными чулками и закапывает под гробом!
Очнулась я в постели. Почему-то, я решила, что уже три дня закапывала психоаналитика на
|
