Страна сказок 828-829

заднем дворе, но он каждый раз появлялся рядом со своими красными глазами и выражением ужаса! Сейчас его не было.
Я заварила себе какао-какао и вышла на балкон с чашечкой, чтобы полюбоваться на дело рук своих: могилу! Её не было!
"Ну нах.й!" - решила я. - "Почитаем, что пишет Александр Блок на этот случай!"
Я помню чудное мгновенье! Тебя зарыла ночью я! Хрен быть как мимолётное виденье и тварь не дающая и кровь сосущая!
Тут раздался голос Кабояши: "Детка! Я снял туфлю! Ты поверишь, что я голая?"
Не сейчас, бейб! Или щас как врежу томиком Блока или заставлю его балду оторвать и сожрать!
Бедняга извёлся! Последний труп он сожрал неделю назад, и теперь его надо было срочно лечить и доставить в город! Нах.й! Пусть п.здует туда пешком!
Да и хорош из меня водитель: руку мне гад покусал, честно говоря, совершенно нездоровыми брекетами, мне бы расчесаться, но я этого не делаю! Мне бы навалять ему п.здюлей, но я и этого не делаю.
Вместо этого я читаю: "Устал я бороться с царской цензурой и предался чревоугодию!"
Ну и рецепт бройлерного цыплёнка! Блин, Блок! Учись у Кабояши! Какой ещё цыплёнок: мяса кусок! Курлёнок-курлёнок, так что я за птица? Быть может, как папка я лётчиком буду, но вот индюком никогда!
"Да! Странная судьба у этих пиитов! Курлёнок! Бедняга, наверное, совсем отчаялся без женской ласки и обабился! Да какая ещё ласка? Он же их всех сожрал! Всё, бл.ть, от неизбывного одиночества! Ну и общего идиотизма, конечно!" - решила я и откусила батон.
В это самое время Кабояши тюкнул меня по темечку, но я успела послать фото с оперированным на лоб Курлёнком с лоботомией и рожей Кабояши из-за угла!
Дяденька, вы не волнуйтесь: полиция быстро приедет! Пошёл прочь, щенок! Не мешай!
Очнулась я на столе в подвале. Кабояши с дрелью суетился рядом, столяр х.ев!
На кушетке в ряд сидели четыре прооперированных девушки! Это были уже не Бричеры, как я их знала: полные жизни и радости! Непонятно было даже, счастливы они или нет.
Наверное, да, так как, пожирали жёсткое мясо с кровавых тарелок!
"Вы ОК?" - тронула я одну за плечо!
Она перестала трястись и пускать слюни, а мясо упало на тарелку!
"Вон пошла!! Пошла вон!!" - заорала девушка и ткнулась лицом в стекло!
Мертва? Наконец-то! Лечу налегке!
Кабояши сказал: "Только не надо перебивать! Только не надо переживать! Может быть, выйдет, а может, нет новая ляжка и новый омлет! Из вкусной ляжки!"
Чего ты такое несёшь? Ну понятно: ты рехнулся из-за неизбывной любви к омлету, но я-то тут зачем?
"Детка! У тебя такие ножки! Где взяла такие ножки? Из них получится много мясных омлетов!" - а сам наложил тола под корсет: совершенно непонятного пола сосед!
"Кабояши, м.дак!" - сказала я. - "Я готова стать для тебя хоть омлетом, но отпусти женщин и детей!"
Да! И выстрели им в спину, так как, у них астма!
"Ты ничего не почувствуешь! Точнее, не вспомнишь, что что-то чувствовала!" - старый астматик включил дрель и приблизился ко мне!
Все девки зверски захохотали, а на улице раздался вой сирен!
Кабояши понял только, что у него мало времени! Сейчас он просверлит в моём черепе дырку, и из моей головы вылезут все ревуны и тараканы, которыми я так гордилась! В любом случае, моей карьере проститутки конец, и я состарюсь в больнице!
Я пнула насильника ногой по шарам!
Кабояши упал прямо пузом на дрель, и на неё намотались все его кишки как на фонарный столб!
"Бежим!!" - заорала девкам я и вскочила на ноги!
Но так как, я была пьяна, то сразу же упала носом в лужу нечистот из Кабояши!
Все девки полезли в маленькое окошко!
"Не так быстро, как я посмотрю!" - раздался голос Кабояши!
Что: тебе было мало разговора около кроватки? Да! Японские камикадзе не сдаются!
Кабояши вытащил дрель из пуза, а глаза у него закатились! Ты на себя-то посмотри, ты в себе-то покопайся! Какой из тебя, нахрен, бычок-осеменитель? Жри сам своё мясо и не мешай нам с девочками делать ноги!
А я девушек люблю! Я их тушки соберу! Вдоль по линии прибоя я их мясо утащу!
Да потому что, ты м.дак! Но ничего! Сейчас полиция-то придёт: она тебе-то хвост прижмёт!
Кабояши убежал!
Досадно, что он до сих пор ещё на свободе жарит девушек, но давай больше не будем встречаться! У меня после тебя и так голова как сдутый футбольный мячик, и я хожу к психоаналитику, чтобы не выбивать бокалы с соком у дебилов на Хэллоуин! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-8276,5-8279
21 января 2025 года. Вы бывали на нашей экспозиции? Напрасно! Там представлен самый широкий ассортимент черепов! Можно даже, пиита Чушкина в возрасте 6 лет!
Он же что про даму: я помню чудное мгновенье! Я тоже так могу: писать на стенках туалета, признаться, Чушкин, не грешно! Среди дерьма вы все поэты, среди поэтов вы дерьмо!
Итак, дело происходило в туалете! А я что, выбираю шибко, где оно там происходило? Я даже не могу запретить Сашеньке ходить по привокзальным сортирам и искать там утех!
Как говорится: она искала утех! Мол, давай скрасим обоюдное одиночество! Ещё лучше: вот и встретились два одиночества, развели у дороги костёр! А костру разгораться не хочется: вот и весь приговор!
Да с Сашенькой любой костёр сразу потухнет из-за обилия спермы, которую изольёт одиночество! Извините.
Помните Джеффа? Ну того м.дака, который припёрся в банное помещение глазеть на голую замерзающую тёлку!
Тоже она ему кричала: "Джефф! Ради бога! Не надо! Что ты делаешь, Джефф?"
В том-то и дело, что ничего. Другой бы на месте его растерялся, забыл, что он механик с маслобойни, но он нет! У него же рабочая совесть!
Там ещё монастырь был рядом. Матушка! Не гневи за обман! Три дня не евши! Всё играли в кости с поручиком Самариным и проиграли ему лошадей и сёдла! Всё по пьяни!
Любезный друг! Если я начал рассказывать страшные истории про повешенных женщин, значит, я мертвецки пьян!
Да! Женщина эта тоже была с маслобойни и пыталась такенным странным образом развести у дороги костёр! Для чего надругаться над механиком и откусить ему причиндал!
Вдали от цивилизации, в антисанитарных условиях! В какой-то, понимаешь, монастырской гробнице, рядом с Аполлоном, на плече у которого механик и разложил мировой закусон: бычки в томате!
Это было единственное, бычки эти, что удалось отыграть у Самарина благодаря 10 ставкам бедной Марианны! Безмолвная Марианна была разделена на 10 ставок, всё равно женский алкоголизм не лечится, и пусть Самарин ею подавится!
Марианна не хотела вот так запросто перейти в полное владение к Самарину!
Он же что: теперь я могу делать с тобой что захочу! А что ты захочешь? Не твоё дело!
Да дело-то, как раз, моё! Да потому что у меня уже внутренняя щека болит от ваших членов! Сколько я кусила, сколько укусила! Сколько душ я загубила! Пасти порву!
Самарин ещё сомневался: чудное мгновенье чудным мгновеньем, да, девка в самом соку, мечта поэта, но почему у неё изо рта капает кровь?
Не твоё дело, грыжа ослиная! Да ещё грубит и выражается по фене!
"А я говорю: она нема как шар-рыба!" - упорствовал механик.
Ну да: как услыхала про банду и атамана, так язык себе и откусила! Да ещё от дурацких вопросов у неё зубы болят! Ты их, что ли, будешь тут лечить?
Да, девка немного нестабильна, но женщина всегда женщина и компань мужчине! Я сейчас тебе такую компань покажу! Ты начинаешь меня раздражать!
Девка решила пойти на зверское самоубийство! Да ладно тебе! Хорошо: на ритуальное жертвоприношение! Нужен белокурый девственник типа тебя, Самарин, жертвенный столик и козёл!
"Бл.дь, девка! Я приведу тебе настоящую девственницу! Только сниму её с ветки в саду монастыря! Эти Отозы такие неряхи: всюду развешали девиц из-за того, что те с клеймом монастыря!" - сказал поручик!
С клеймом и ладно: тут все послушницы с такенным клеймом из мочи и белладонны, чтобы нормально глючили Богом и не были еретичками! Эротичками.
Да у меня у самой такое клеймо! Марианна распахнула свой зипун, и на Самарина уставились её сосцы!
Кстати, помада должна быть цвета этих самых сосцов: пиит Чушкин это ещё установил. Ну да: я помню чудное мгновенье! Как на меня смотрят сосцы!
Да не только смотрят, тут нужно их крутить и мять и наслаждаться процессом!
Марианна стала их крутить себе: "Зацени мои сиськи!"
Докрутишься! Марька, ты докрутишься, Марька, ты доскачешься! По панели наклонной полетишь-покатишься! Ну или молоко пропадёт! Чем тогда кормить Самарина? Ложкой я его буду кормить!
Короче, побледнела Марианна как смерть и свалилась прямо на руки опешившему Самарину!
"Ну нах.й!" - подумал он. - "И я на это дерьмо ещё играл! Щас найду механика и верну дряной товар!"
"Милый! Неужели, я тебе не нравлюсь?" - сказала девушка и стала гладить поручика по челюсти!
Наверное, нравишься, но совесть-то тоже надо иметь!
"Возьми меня к себе! Мы будем есть картошку: разломишь: она красная!"
Чёртовая шизичка! Какая она тебе красная?
Механик сказал: "Если вы все тут друзья, то я скоро увижу мамочку!"
Всё, ты отбегался, спортсмен! Отдохнёшь в погребе монастыря наедине с бутылками! Напьёшься и тоже расскажешь свою историю про повешенных!
"Да я могу и щас! Дело было на Балтике! Я тогда Балтийским флотом командовал! Как побежали матросики-балтйцы! Прямо с "Авроры" на Зимний!
Но тут какой-то гад включил аппарат по вызову у всех мочеиспускания и направил антенну на матросиков! Что ему матросики-то сделали? Он бы ещё агрегат по вызову кирпичей включил, сволочь! Ну и результат: все мигом побежали обратно, и революция не случилась!"
"Милый! Этим самым безумным механиком была я!" - сказала Марианна. - "А фамилия моя Кюри!"
А сама наложит урана под корсет: уже поздно проверять, какого пола твой сосед! Сейчас-то на тебе урана нет?
И ваще: откуда ты тут взялась? Тебя же уже давно нет среди живых! Ты что: зомби с монастырского кладбища?
А может, и зомби! Блонд! А джентльмены предпочитают блондинок даже таких! Вот ты веришь в переселение душ?
"Я верю только в гидравлику!" - важно заявил механик. - "Помнится, у меня в прошлом году случай вышел! Как-то, поп захотел вечный двигатель, а попадья не захотела! Так нужен был гидравлический пресс, чтобы поднять попадью и повесить на дереве в лесу! Такова моя история про повешенных!"
Дерьмовая история, а ты не умеешь пить совершенно, хоть, один и из лучших механиков!
"Слышь, Отоз!" - сказала Марианна. - "Тебе дам за 100! Убежим отсюда в луга!"
На дальней станции сойду! Дерьма по пояс! Травы! А то этот Самарин меня не удовлетворяет как мужчина!
Да вы с ним ещё ни разу и не шпили-вили! А что: сразу непонятно, что он м.дак? Если мужчина м.дак, то это ещё ничего не значит!
Главное, чтобы женщина не была м.дачкой! Кто сказал?
Да Чушкин и сказал: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явились сразу 8 м.дачек! Все румяней и белее, спору нет!"
"Видал? 8! Все белее! Они что, виноваты, что старенький Чушкин не мог их всех сделать счастливыми? Сделать счастливой Её!"
А нахрена он их сразу 8 вызвал? Да потому что, перед смертью не надышишься! Чтобы повеселиться перед дуэлью в последний раз!
Ну не смог и не смог: никто косо не помотрит! Ну обругал их м.дачками, хотя, чего на зеркало пенять, если рожа крива?
Да до нас его матюки и не дошли: всё изорвали эти стервы  и выбросили в камин! А сами