будем на вязках!
Я пошёл в туалет. Это было как раз перед дракой. Думаю: увижу там Серёгу, дам ему пару листочков! Нет его там!
"Хатит гнать мне всякую ерунду!"
Это не ерунда: я просвещаю, как разжиться бумагой: привезут или попроси! Момент щедрости прошёл и начался момент беды, началом которой послужили эти бумажки! Как начался так и кончится! Не получилось.
Там постоянно кончалась бумага в туалете, уж не знаю, как все эти даунёнки и за.ранцы вытирали рукой ж.пу, я сам полоскал руку в унитазе, когда воды не было. Глухонемому я потом справил рулон и бутылку воды.
Странная вода: сушит горло, хрипишь, а если сморкаться, то нос деревенеет. Я вначале-то был громогласный, орал в столовой: "Они ещё и не так едят! Вон постоянно падают!"
В интернате. А ты видел? Нет! Одного парня называл секс-символом тысячелетия и пытался спеть песенку Битлз в палате!
Но там больной воздух, и я охрип окончательно и стал кашлять и загремел в изолятор.
Потом придумал новое правило: "Программа"!
Какая у меня была программа со старым правилом: сорвать себе голос?
Однажды ходил такой в ЦЭ по коридору, и мне стали угрожать, что изобьют меня за то, что из-за меня ужин задерживается! А я знаю, чего он затягивается, и вам нянечки не везут таблетки? Уж больно вы все слабонервные!
"Как ты себя чувствуешь? Нет ли у тебя змеи?"
Хорошо! Давай поспорим, а если проспорю, то признаю, что и у меня есть змея!
Был там такой молодой парень-затычка ко всем бочкам со змеёй в штанах! Нарушал режим и орал! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8286,5-8289
10 апреля 2025 года. Сказка про Бибигона. Бибигон лежал связанный "козлом", а на горизонте маячили унылые покосившиеся сортиры. Да и ваще, от такой армии неприятель в ужасе отступает, которая испражняется по часам и не видит в тарелке ни одного кактуса! Да и в темнице никакой тебе Ржепа не крушит рёбра никому! Покрошишь тут рёбра! Мигом в "козлы".
Зато есть господин, который словарь и говорит сам с собой. Да таких господ навалом.
Сказка про детство Вити 2. Светило светило, и так цвели цветы! Прохлада текла у ручья. Безоблачно было, и сидя у воды, загадочную песню вдруг услышал я! Песня! Исполняет сионист П.доров! Простите, пианист Сидоров! Один, бл.! Сам, бл.! Без ансамбля!
Что же нам пел сионист? Прекрасную балладу о тореадоре, получившем рогами в задницу: и все плачут: и тёща, и невестка, и любимая! Милая моя, солнышко лесное! Как здорово, что все мы здесь в палате номер шесть!
Послушал я загадочную песню, и в груди родился стих: тревога мне сжимает грудь! Не дрейфь: разыщем где-нибудь!
Итак, это был негр-гондольер, который грёб по течению на своём каное по реке. Вниз по течению, вниз по течению! А может, и вверх! Эй, голова! А город вниз по течению? А мне всё равно: я на велосипеде еду!
Итак, бедный негр получил пулю в спину и упал на руль! Каное поплыло в рандомном направлении. Бедные пассажиры решили, что их захватили арабские террористы и стали шляпки вверх бросать, привлекая спецназ!
Прибыл спецназ и зафиксировал всех! Глядь: из сейфа торчат ноги бомжа и секретаршины! Упала в обморок! Пришли дети олигарха, поняли, что бабушка сошла с ума, засмущались, вызвали перевозку из дурки и убежали на речку, чтобы и их не зафиксировали!
Но тут из глубины уральских руд выпрыгнул вдруг отчаянный храбрый парень в больничной пижаме с надписью "Киллер"! Это был некто Ржепа! Он решил с набега испражниться на гондолу, а уж потом пальцем ж.пу затыкать и извиняться!
Не вышло. Девки в шляпках завизжали и упали в обморок! Наручники-то с них сразу сняли, так как, стало совершенно ясно, что они не убийцы, и не из-за них миссис Макгинти с жизнью рассталась!
Ваще говоря, рандомно, из-за кого, главное, нужно было в детстве напасть на тётю с тесаком и попасть в новости. Эркюль Пуаро склонялся на сторону тёти.
Тут его стали всем народом спихивать с гондолы в пучину, и он затруднился склоняться, а стал отмахиваться от них тростью или кортиком в ножнах!
Пока его самого не посадили в СИЗО и не стали на него там орать: "Обуйся, прохвост!"
Эркюль отбивался и плакал и кричал: "Я полезный зверёк!"
Но все принимали его изречения за пустой бред с самим собой до той самой поры, когда он принялся умолять привязать его к койке, так как под ней нас.ано!
Ладно: хватит гнать! Эркюль могуч. Среди дерьма вы все поэты, среди Агаты вы дерьмо!
Тут ещё пришла Мод Уильямс, шикарная блондинка, пышущая красотой и здоровьем! Она схватила Эркюля одной своей обнажённой рукой и вцеловалась прямо в уста его сахарные! Мягкие пуховые сисочки у ей! Да не скажем: точнее упругуя полная грудь!
Мод была в эффектном платье электрик и напоминала Эркюлю его мамо! Которое щас лежало на кладбище.
"Мадам! Я слишком брезглив, чтобы съесть ложку кала этого серийного убийцы!" - заявил Эркюль.
Да! Он был слишком брезглив, но весьма странный способ завязывать первое и последнее знакомство с Мод!
Прекрасные глаза Мод затуманились: "Я считала, что здесь на каное нет настоящего мужчины, пока не увидала вас в действии!"
Это ещё в каком? В таком, что он прыгал по палубе и орал на девок, что здесь полно призраков, и надо их сфотографировать? Странное потустороннее действие, так как в фотоаппарате всё равно уже нет никакой плёнки, но Мод, похоже, из извращенок!
Как говорится: я старый фотограф, но плёнка ещё есть! Тут нет.
"Ладно, ладно! Мадам! Как вас звать? Леди "Неизвестность"? Тогда вам на соседнюю гондолу к Херлоку Шолмсу!" - сказал Пуаро.
"Я хотела бы только твоей любви! Ты можешь поколотить меня фотокамерой, когда пожелаешь!" - сказала пышущая Мод и оголила одну из своих упругих грудей!
Эркюль тупо уставился на неё, понимая, что у него даже не стоит!
"Мадам! Если вы будете продолжать выёб.ваться в таком роде, я арестую вас за несоблюдение общественного порядка!"
Как будто, она мочится прилюдно!
"Для тебя, милый Эркюль, я готова хоть помочиться тебе на голову! Ведь только я и ты! Луна, океан и ты! Какой там прилюдно?" - промямлила Мод.
"А это кто тебе: мартышки? Не люди? Недочеловеки?" - заорал Эрклю и стал сдирать с девок шляпки!
Эти? Пышущие уродливостью и болезнями мартышки? Умеешь ты обломать весь кайф! Я думаю сбросить их в океан с реи!
"Ты не только прекрасная, но и страшно злобная! Как только таких берут в проститутки?" - не понял Эркюль.
Учти: мы ещё и письменный экзамен писали, если тебе интересно! Мне по барабану! Лично я пишу такую муть каждый божий вечер. Ну когда силы зла царствуют безраздельно!
"Ладно! Достал ты меня, лысый как пень старикашка! Растерявший весь стыд старикашка-павиашка! Я-то думала, что у нас при луне что-то получится, а ты просто мочегонная сомнамбула!" - заявила Мод и перепрыгнула в каное к Херлоку!
Херлок её так встретил! Как будто, она была ложкой из неизвестного металла в институте сплавов. Он сразу попросил её сдать ему кровь из вены, приложил ватку и стал измерять ей температуру! Хоть она и была пышущая здоровьем, то с этого мгновенья оно подкосилось! Мод в отчаяньи стала показывать себе на ногу, на стройную прекрасную! Но Херлок стал бинтовать ей голову, так как, все беды от головы!
Эркюль плюнул и пошёл писать отчёт в трюм! А теперь пошёл в трюм!
В трюме расселась весёлая шатия. Какие-то Рита, Роза и Рая, и с ними друг жизни Витька Шмаровоз! Так как, они и были шмары.
Они стали кидаться в пишущего Эркюля сигаретками "Мемфис" и довели его до экстаза, так как, откуда ни возьмись, появилась новая бобина плёнки в фотоаппарате. Но Эркюлю страшно мешал Витька, который с сизым носом спал между пустых бутылок.
"А теперь, девочки, все организованно идём на палубу!" - сказал Эркюль.
Но это никак не входило в планы шатии. Рита красивым наманикюренным ногтём полезла под трусы к Эркюлю, а Роза и Рая стали тереться об него мягкими пуховыми сисочками, не такими, конечно, здоровыми как у Мод!
"Бедная Мод! Чьи руки и пальцы обнимают щас тебя? Ощупывают все твои трещинки? А! Понятно! Извращенца по имени Херлок, который ни Иблиса не смыслит в здоровье! Я смыслю и ваще думаю, что пора посетить самые тёмные уголки этой шлюпки и найти извращенца по имени Кругл!" - решил Эркюль и мощным движением вырвался из цепких лапок шмар! Обломав им весь прикол.
Зато он был как дикий зверь, вырвавшийся из когтей Карпова! Одни становятся как дикие лоси при виде голенькой пани Гротовой, которая, всё превратно истолковав, полезла в постель, но Эркюлю не хватало бобины, чтобы стать оленем, он стал смесью хорька и оленя: хренью!
Между тем, на палубе царил свадебный переполох! Понаехали мотоциклисты-байкеры и притащили огромный торт! На палубе? Это была большая палуба.
Сейчас Эркюль схватится за надувного динозавра и врежется в торт! Чтобы этого не произошло, Эркюль стал стрелять в динозавра, чем его и лопнул!
До свиданья, наш ласковый Миша, новых встреч ты друзьям пожелай! Расстаются друзья, остаётся в сердце радость! Уж не знаем, какая там большая радость истратить на этого динозавра последний патрон и предстать перед Круглом безоружным! Солдат без спичек является без спичек!
Нас бы тоже страшно пугало, если бы на каждом дереве сидело по автрийскому пехотинцу или они бы засыпали при перелезании крепостной стены. И нет более перемазанного солдата, чем солдат в муке, да ещё блюющий станиолем, засунув в горло палец!
"Пошёл вон!! Вон пошёл!!" - заорали на Эркюля девки в шляпках!
Ты шляпку-то сними! Как стоишь перед полковником? У тебя есть братья? Наверное, такие же сволочи как ты! У Эркюля был брат учитель гимназии, но он умотал от военкома на инвалидной коляске.
Итак, хорошо. Эркюль потерял товарный вид из-за крема, Мод бы его отмыла, но Мод лежала в палате правоножников и в такт вздёргивала забинтованную ногу! Левт-райт, левт-райт, ай лайк тугеве!
Тут из трюма вылез бухой Витька! Вы хотели Кругла? Так Кругл: это я! Нет, м.дак! Кругл другой, круглый! Сам ты ёлка! Кто ж его посадит: он же Кругл!
Короче, Витька подошёл к грязному Эркюлю и потащил его десять километров прочь из-под вооружённой охраны с пулей в заднице! Ну чтобы спасти Кругла от сексуализированного насилия этого старого гомосексуалиста! Да кто ж его будет слушать? Не гомик? А кто? Ваще не на букву "м", пожилой м.дило? Не парень? Клоун? Убогий пенёк?
Роза сказала Рите: "Вот так с обвисшей грудью как стиральная доска, которой ты так гордилась, будешь ползти и ты!"
Сама дура! Ещё раз так скажешь, Роза превратится в чудовище и свалится с набережной в машине! Потом пусть лежит в палате правоножников и режет капельницы тем, кто её достал, а именно, тех, кто с.ытся и глухой! Парень, в общем, неплохой, только с.ытся и глухой!
"Брось меня! Тебе 8 здоровенных сторожевых псов не загрызть!" - стонал бедный Эркюль, у которого прихватило и живот!
Как некто в белой простыне тронул его за плечо, потом они ехали в машине, и Дуб вынужден был сам выйти по нужде!
Наконец, Витька дотащил Эркюля до бунгало Кругла! В это самое время извращенец трахался с тремя шведками!
"Они не говорят по-английски!"
"Леди, аген оба туа! Это единственные слова по-шведски, которые я знаю! Ты грозишь им оружием? Под дулом пистолета?"
"А как ещё заставить женщину прикоснуться к тебе?" - спросил
