Страна сказок 828-829

любовники бегают вечерней порой босые по всем этим шишкам: может, любовница выгнала на мороз! Витя любил шишки: они ему напоминали фаллические символы.
Он даже хотел написать песню про что-то доступное для народа, а что может быть доступнее, что ниже кармана и выше пупка? Дырка такая, что вылезет рука!
Витя долго и целенаправленно мозговал, какая это ещё рука, даже хотел посвятить ей свою диссертацию или, хотя бы, написать в Москве на двери пару данных фаллических символов, но ему постоянно кто-то мешал.
То какой-то котёнок, который ваще сдуру полез к спиртовой горелке и опалил усы!
Витя ему неоднозначно сразу сказал: "Не дам в горелке гореть и в кипятильнике кипятиться! Ты существо низшего сорта: можно сказать: недочеловек! Но это вовсе не значит, что я буду проводить над тобой садисткие опыты и сбрасывать тебя без парашюта с девятого этажа или помещать в барокамеру!"
Видон бы был у кота ещё тот: только что из концлагеря! Да Витя ваш просто зверь какой-то!
Да нет. Если он в простудную пору отнимает у сестры Оксаны носовой платок так, что бедняжка захлёбывается соплями, то он же мазилка! Он рисует натюрморт: "Смерть Оксаны среди айсбергов"!
Может быть в торосах платки? Да там одни сопли! Ну и все погибли!
Оксане это надоело, и она решила поместить Витю на два месяца в психушку имени Усольцева! Умный был мужик: всюду развесил таблички: изолятор такой-то, палата такая-то, медсестра такая-то!
Ну и постановил всё отбирать, а если и давать, то раз в сутки! Вот кого бы следовало сбросить без парашюта в барокамеру.
Одно постоянное закрывание туалета чего стоит! Туалет закрывается на уборку! А как его ещё не закрывать и на ночь не отрубать воду, если вы всё время гадите и ломаете бачки? Гадьте в памперсы и смительные рубашки, вон специально подписали каждому персонально.
Был там такой дедушка Кондратов, так ему подписали саму кровать, так как без туалета он превращался в ходячую мочегонную сомнамбулу и норовил написать у окна!
Другие там понятно: все углы в палате и двери обо.сали, лежали на вязках, к ним и отношение соответствующее.
Ещё там был немощный дедушка Чушкин! Такой немощный, что и я стал немощный, разве что не .сался! Этому ваще нацепили на морду маску и положили в изолятор! Так он там чуть ходить не разучился!
Вообще, замкнутый круг: если закатываются глаза и кашляешь, то является ударная бригада медбратьев с градусником и упекает в самый крошечный изолятор, где делишь место с другим заражённым, а температура поднимается на раз, да ещё кашляешь!
А из лечения только неизвестные таблетки или уколы на выбор!
Полежишь в изоляторе, снова появляется градусник: "Не может быть!" Одновременно и 36,6 и 39!
Суют в общую палату, но тут уже и не вздумай кашлять: снова захотел туда? Ну и приходится глотать сопли эшелонами!
Можно, конечно, ещё ночью выйти в туалет после уборки, но что, вечно ходить, что ли? Куда, бл.дь, сука пошёл?! На вязки захотел? Не выпишем нахрен!
Да ещё подобный замедленный сервис! Я вам скажу их расписание: подъём 7-00. Заправка кроватей, чистка зубов. 9-00 завтрак. Потом до 14 просто валяешься на кровати, так как ничего не происходит. 14 обед! 2 часа тихий час! 16 полдник!
Тут всем раздают посылки из дома, и все их жрут. 17 часов: раздают телефоны на 20 минут! Ужин 18. 21 таблетки и кефир. Самое дибильное время вечером.
Если лежишь в изоляторе, то сперва дней десять добиваешься права быть записанным на право пользоваться телефоном!
Уж как я умолял, что у меня дома планшеты передохнут, что дайте позвонить брату, который меня, конечно, заберёт из этого рая, иначе мне бомжевать или сидеть в тюрьме! Это ваще отдельная история, щас касаться не будем, хотя, врачу я описал, что уколов мне больше не надо, так как, ж.па болит, и в диспансере только один делают раз в месяц! Даже заявил ему, что я украинский шпион, что вовсе не так, за что получил ещё пару уколов! Что карточку заблокируют или квартиру отнимут: само собой понятно!
Нет! Был суд? Был? Приговорил тебя к 60 дням этой тюрьмы? Приговорил! Вот и получай наслаждение! Я решил: чтобы спасти свою ж.пу от уколов, врачу говорить только, что всё хорошо и всем доволен! Всё равно на прощание получил укол.
Я уж молчу, сколько там было за.ранцев, которые разве, что на голову на с.али! Сёстры так и исходили матюками на всё отделение! А как иначе, если они на вязках, а все двери закрыты!
Витя решил плюнуть на всё, захавать плюшку и пойти в туалет, благо плюшки никто не раздавал раз в день и не отнимал до палаты. Светило солнце, бежали ручьи. Это знаете такой рабочий настрой на даче после дождя, когда доски пышут мокротой.
Я сказал мокротой, а не мочой. Можно сесть на велосипед, который тоже никто не отнимает и не выдаёт подписанным раз в год!
Брат прислал блокнот и ручку! У нас здесь психушка! Хочешь, чтобы ручкой выкололи глазки?
Подрался с за.санцем Серёгой! Здоровенный парень, обо.сал все углы в изоляторе, поселили ко мне в палату! Как его остановить, если начнёт гадить мне на голову?
Страшно разболелся мозжечок и закатились глаза! Что бы мне с ним сделать? Удушить?
Не получилось: здоровый кабан, шея здоровая. Говорю: "Спарринг!" И бью его в грудь! Слинял в коридор.
В коридоре спарринг не устроишь. А всё из-за чего: лежу прикладываю ко лбу руку в воде, чтобы сбить температуру! Не хочу в изолятор. Нету у меня температуры!
Этот кретин как услыхал про температуру, так бросился к нянечкам: тут температура! Паникёр и предатель!
Я: "Стоять!" Поздно! Этот гад лёг на кровать.
Я подошёл и стал примериваться, куда бы его лежачего ударить, навис над ним с кулаком! Жалко везде: не по шарам же бить!
Дождёмся, пока он встанет! Я снова напал на него у окна! Так эта сволочь как-то извернулась и опрокинула меня на пол! Сука: говорит!
Ну думаю: я отделался лёгким испугом: плечо пройдёт, главное: тапочки больничные не изорвал! Разведчик разведчик во всём. Но затаил месть: придёт к окну: так я сам его так же опрокину, будет момент торжества!
Тут уже нянечка толкает в грудь: лежи! У него (у меня) глаза закатываются! Положим на вязки!
Стали драться с этим Серёгой ногами! Один удар по шарам может закончиться плачевно. Но он как-то закрылся покрывалом, да ещё пришёл друг Макс (Фон Штирлиц): "Не связывайся с ним!"
Друга надо послушать: месть не получилась. Мне уже было всё равно: лишь бы не оставаться с этим Серёгой в одной палате! Изолятор? Температура? Да кладите куда угодно!
Самая злая нянечка покрыла матом за любимчика Серёгу, а я прошу измерить медбрата мне температуру! Да! Щас! Замедленный сервис он и есть замедленный сервис: измерил, когда глаза откатились, и стало 36,6!
Ночевать снова с Серёгой. Нормальная у меня температура! "Да на тебя уже наплевать!"
Короче, назавтра Серёга перестал .саться в палате и оказался преумнейшим собеседником, как с самим с собой говорю. Скоро пошёл на повышение в третью палату: рано радуетесь: она ещё дальше от туалета, а Серёга сказал, что обо.сывает дверь, если видит, что обе двери закрыты: наша и туалета!
Короче, гад такой выписался раньше меня, хотя поступил позже. Как только он поступил и храпел, так я сразу стал бояться, что заразит меня дрянью, это ещё в изоляторе было.
Потом его привязали, и он всю ночь не давал мне спать, так как шатал кровать и пытался развязаться! Зачем? Его бы снова связали. "Борьба человека и вязок закончилась в пользу вязок!"
Так как, он лежал на вязках и упорно не просил утки, то постоянно гадил под себя и был мучением для всех нянечек. Как только они его не материли.
Но это был тёртый калач, прошедший СИЗО с тату голой женщины на плече. И вот мы снова вместе. Кончится это могло покалечением органов, но этим там никого не удивишь.
Если вы не поняли, то я пытался свернуть сначала ему шею: пусть думают, что я гомосека! Деды там лежали уставились.
Витя решил немного расслабиться и пригласить медсестру Женечку-джан покататься на лодке. Я ничего не гоню: в диспансере Женечки не стало, вместо неё узбечка, а уколов мне наделали на 8 месяцев вперёд! Джан: вполне узбекское имя, а Витя западал на тёмный шоколад.
Плывут они в лодке: Витя: "Луна, океан и ты!"
Женечка: "Мудак, не выпишу тебя! Ещё раз положим тебя сюда! Он ещё возмущается! Всё: сегодня ты домой не идёшь!"
Да какой ещё дом! Луна и домой совсем не тянет. Витя нежно схватил Женечку за руку: "Стань же моей!"
Да мне на тебя совершенно наплевать! А он думает, что к нему придёт Макака и поцелует в щёчку! Был там один м.дак, который просил привязать его к койке во время его закатывания глаз, так тот вообще орал, чтобы ему дали по.сать! Не вижу логики.
Итак, Женечка подобрела: "Сделай мне массаж, дедушка Кондратов!"
Чем это вы тут, два извращенца, занимаетесь? Витя лёг на дно лодки, а Женечка взгромоздилась сверху! Дурдом! Братия отторгли меня от груди своя и превратились в стукачей!
Сейчас Витю-то на вязки и в памперс! Но медсестра начала интенсивно телом двигать-двигать!
Не скажу, конечно, что секс с собой под одеялом там был особо феерическим, там ваще под одеялом постоянно лежал один гуру с гнилыми ногами, дедушка Кондратов потом за ним донашивал заразные тапки. Гуру тот чесался, другой до крови ковырялся в ж.пе, проводили обоих всем двором в другое отделение, хоть поменьше матюков поздним вечером стало слышно от этой нянечки-поклонницы Серёги!
Это она ещё выключает каждую ночь воду в туалете. Итак, да! Я, конечно, вначале в своих эротических фантазиях под одеялом в изоляторе воображал, что мне тут поменяют пол, но потом плюнул на всё и стал вспоминать секс между девушкой и транни, что это я такая!
Но до этого светлого момента надо же дождаться, когда все захрапят! А до этой поры наглотаться соплей-"составов на Ильинку"! Это ж да: милай! В каждом нужно дорожки постелить, занавесочки развесить и бачки залить!
Кстати, один бачок, всё-таки, Шубин там сломал! Чуть все 50 мужиков не стали гадить в карман друг другу, как сказал весёлый медбрат. Весёлый, так как, сам-то гадит в туалете для персонала и ходит домой.
Этот Шубин хлопал меня по груди и был с фингалом. Не знаю, кто ему поставил, может, упал в туалете по своему обычаю. А может, Кунин поставил, ещё один м.дак! Он бы и мне поставил, но его выписали в интернат до меня!
Витя оттолкнул развратную Женечку и стал грести к берегу к кусту малины пожрать.
Да! Пожрать через 5 часов, а гадить через 2 дня.
Витя! Не уезжай! Витя, не ускользай! Побудь ещё со мной немного, Витя, так как, кормят там хорошо и на убой! Не боись: даже с доверенной мне миской и кружкой кефира ничего не случится в закатывании, уж что доверите после таблеток.
Какие таблетки и от чего: а хрен их знает! За 66 дней я сожрал 600 их: можете представить, что у меня в животе творится.
Итак, постой, Витявоз, не стучите, колёса! Ты так и оставишь обнажённую девушку в лодке? Так и оставлю: лозунг: каждый за себя!
Туалетную бумагу дают не рулоном на всех, а персонально. Был там глухонемой парень. Бедняга припёрся за мной в туалет, и я поделился с ним своим рулоном!
Это этот кретин Серёга ещё говорит: "Чем ты там шуршишь? Поделился бы рулоном! И давай я лягу на твою койку попробую!"
Покусился на самое святое! Я говорю: рулон тот однослойный, вряд ли тебя утешит, а за койки оба