Ну всё, м.дак, ты меня достал! Если оно немного и пегое, то я щас тебя разукрашу так, что ни одному тигру в зоопарке не снилось! Сломаю руку!
Миледи стала вылавливать Фелдона из ванны! Он не давался и всегда выскользал, так как, был весь в мыле.
Понятно! Ты ждёшь того светлого момента, когда я откушу тебе х.й и положу в ванну истекать кровью! Не дождёшься! Я х.и не ем с поры учёбы в школе для слабоумных идиоток в Лилле, где меня, собственно, за это и заклеймили!
"Видал?" - оголила плечо Миледи!
На плече горело клеймо: "Она жрала х.и! 1642 год! За ВДВ!"
Бедняга Фелдон замер от ужаса! Его вялый уд стал ещё более вялым, а сам он побелел от ужаса!
Но никто почему-то не спросил его, что с ним, и как его дела, так как, к счастью, он не ехал в джипни, который скоро взорвётся!
Да ни один джипни в мире не заменит ему этого долгожданного опыта общения с обнажённым женским плечом, так как он уже 40 лет тут лежит отмокает в одиночестве! 40 лет затворничества!
Отмокает 40 лет? Хорошо: недолго и только по делу!
"Миледи! Вы так прекрасны! Вы можете откусить мою сосиску когда пожелаете!"
Ты не дурак, нет? Или тебе вода ударила в мозги, которых никогда и не было?
Я же сказала: это было в студенческие годы, когда мы с девочками изучали логику! Ты девочка, нет? Какая у тебя была оценка по логике? Два? То-то!
Если х.й откушен, то откушен всяко, и эта хрень реальнее реального, чувак! И вообще, раз ты мёртв, то я, разумеется, тебя убила!
"Ты можешь убить меня в любой момент! Цигель-цигель, айлюлю!" - заорал Фелдон и как был, бросился душить Миледи в мокрых объятиях!
"Да пошёл ты!" - пробормотала Миледи и пырнула его острым кинжальчиком прямо в пах!
Матерь Божья! Я убила его! Только не умирай! Дыши, дыши! Скажем Кардиналу, что это была вынужденная самооборона! Где у меня эта писулька-то, что разрешает мне всё?
А! Чёртов гасконец спёр! Да рожи-то у нас у всех хороши! Чёрт дёрнул меня ездить на джипни! А гасконец был кучером! Он-то все бумаги и спёр в Мёне!
Я тогда ещё подумала: "Но какой он красавец!"
Зря, конечно, подумала, так как более хитрой рожи небеса ещё не видели! Меня тогда слуги поколотили палками, а этот урод выжег мне клеймо!
Кто его просил выжигать дату, дибила? Я ему ещё говорю: дата, мол, необязательна! А он мне говорит: потерпи, козочка моя, ты же не хочешь, чтобы работа была не выполнена?
Впрочем, я слабо помню те времена: попала я в аварию в джипни, описалась, и меня привезли лечить к кармелиткам, которые стали вводить мне в нос пищевые смеси!
А где стейк? Где мясо? И я с тех пор стала замечать, что по вечерам мне не хватает МЯСА!! Отсюда и нездоровый аппетит к мужским членам!
Да! Я хочу съесть тебя всего, детка! Остаётся вопрос: стоит ли мне сожрать лежащего здесь Фелдона, пока он свежачок?
Но тут ход мыслей Миледи прервали какие-то монашки, которые явились в келью!
Не замечая лежащего на полу тела, они принялись ласкать разгорячённые тела друг друга и сосаться! Это была матушка настоятельница и Квитанция! Обе лесбиянки! Старая и молодая. Обе лесби.
"Нашли время!" - с яростью подумала Миледи, наблюдая за ними в дырку в шкафу! - "Лучше бы, горшок сюда принесли!"
Ты что же, хочешь, чтобы они развалили анфиладу горшков 16-ого века? Её что, для этого сёстры сооружали 16 веков?
"А для чего ещё? Я бы так и сделала!" - яростно думала Миледи, сдерживая назойливые позывы облегчиться по-малому! - "Скорей бы, эти бл.ди ушли!"
Но бл.ди и не думали уходить!
"Это может кончиться весьма плачевно! Я описаю свои ботфорты, и Кардинал вышвырнет меня из числа своих субреток!"
И тут прелестная изящная нога Квитанции в туфельке наткнулась на ногу Фелдона! Обе женщины завизжали от ужаса!
"Наконец-то! Теперь-то они, надеюсь, принесут мне горшок! Или, тысяча чертей, я обо.су здесь всех, включая Фелдона!" - яростно думала Миледи, мозоля всех своих взглядом прелестных глазок из шкафа!
"Я думаю торопиться не стоит!" - сказала рассудительная Квитанция. - "Вместо того, чтобы базары базарить и вопли вопить, нужно спокойно пожаловаться брату Цупику! Ты иди, а я посижу тут!"
О, роковая ошибка! Роковая! Сейчас матушка свалит, а Миледи вылезет и обо.сыт Квитанцию!
Да что нам стоит дом построить? Да монастырь, считай уже построен. Это сделали до нас в 16-ом веке!
"Да мне по барабану, когда это сделали!! Я хочу по-малому щас!!" - чуть не заорала Миледи и вывалилась из шкафчика на пол!
"Что с вами? Что с вами? Вы не ушиблись? Послушайте: стучит? Стучит?!" - стала прикладывать участливая прелестная хорошенькая Квитанция руку Миледи к своей груди!
"Стучит!!" - зарычала как раненая тигрица Миледи!
Ещё немного, щенуля, и я сломаю тебе руку! Немедленно веди меня к капитану де Треавуалю, пусть выдаст нам по горшку!
Вместо этого изысканная Миледи томно проворковала: "Милое дитя! Не дадим друг другу умереть!"
И стала расстёгивать свои дорожные панталоны!
Что это вы такое делаете?! Ничего особенного: садись, дитя моё, и открывай пошире свой ротик: тётя Миледи будет туда сикать!
Ты что, тётя, сумасшедшая? Я тебе что: алкаш у пивной, а ты, типа, Жучка? Что скажет мать-старушка? Что скажет Кардинал? Что скажут все?
"Да никто ничего не узнает, дитя моё, вскрытия-то щас никто не проводит! Уйдёшь в мир иной с улыбкой на устах сахарных! С сисочками пуховыми у ей!" - заявила Миледи и приставила киску ко рту Квитанции!
Дело-то внутреннее семейное!
Но тут в келью вошли матушка и брат Цупик!
"Квитанция!! Я не знала: ты такая! И ты мне не верна! Ты изменяешь мне с этой женщиной!"
Это никакая не женщина! Упало платье вмиг! Ну а под платьем кто? Мужик!
"Хорошо! Я вижу: мужик! Но чего он хочет? И как он смеет дерзать быть так похожим на прелестную женщину-блондинку?" - орала мать!
Слушай, мать, харе трепаться! Ещё скажи, что я должна быть лысой - и обо.су и тебя!
"Я знаю эту женщину!" - заявил Цупик! - "Дело было давно! Один мой друг, не я, был от счастья идиот! И был готов свадебный торт!"
Ещё слово, кретин, и сам станешь идиотом и полетишь ж.пой в торт!
"А покороче нельзя?" - голос Миледи утратил нежность и перешёл в ультраписки! - "И ваще, где тут у вас сортир?"
Да подожди ты! Дай дорасскажу историю! Дело было в Мёне!
Да хоть в Лондоне! Дайте пройти, кретины!
Миледи растолкала толпу и побежала по коридору!
Навстречу ей попалась испуганная монашка!
"Там!"
Где там, дибилка?! Два блока налево, блок направо и блок прямо!
Это было слишком даже для изящного мочевого пузыря Миледи! Она не выдержала и описала все ноги монашки!
Монашка сказала: "О-ёй!" и сполза по стене вниз на пол!
"Чёртовые монастырские люди! Вечно бегают и кричат "А-яй!", в то время как мы, светские люди, мы всегда спокойны!" - подумала Миледи, застегнула ширинку и пошла обратно в келью!
"Надо бы, конечно, досцеживать, а то, что же получается: иду как обо.санная! Достряхивать!" - думала она своей изящной головкой. - "Ладно! Сойдёт! В Париже поменяю трусы! Будет это через раз-два-три!.."
Будет это через неделю или ваще не будет, так как брат Цупик встретил Миледи с поднятым в воздух требником!
Сейчас обрушит на её головку: и ей крышечка!
"Миледи! Это ты убила Фелдона!!"
Какая у тебя оценка по логике? Если прекрасная девушка сидит в шкафу, хочет в сортир, потом выбегает и мочится на первую встречную: значит, она всех убила?
"Ты негодяйка во всём! Надеюсь, на нас-то не посыпятся твои кирпичи?" - заорал Цупик!
Надейся! Хотя, если ты всё сделаешь быстро, то и в моих интересах, чтобы мой кишечник не учудил ничего подобного! Изящный кишечник трансгендера!
"Как чёртового трансгендера, а значит, еретика и гугенота, приговариваю тебя к покраске столовой сроком на 48 часов!"
Да какого ещё гугенота, батя? Я спокойно пою все ваши псалмы по-французски!
А то, что у меня между ног чего-то болтается, то это не твоего ума дело, грыжа ослиная!
"А мне она нравится!" - сказала хорошенькая Квитанция и упала на колени перед падре. - "Батюшко! Не гневи за обман! Третий день без мужика! Мочи нет! Пощади последнего в этом приюте скорби!"
"Хорошо! Будешь красить столовую вместе с ним! Но смотри мне: не рукоблудить! Приду - проверю!"
Обе бедные женщины стали целовать падре ручки, а Миледи ещё пыталась стибрить с его груди роскошную подвеску! Так сказать: братия отторгли меня от груди своя!
Между тем, д,Ратаньян решил овладеть Кэтти! А что: если одна дибилка в теле красавицы, то вторая всё наоборот.
Притом, можно узнать всё про тату Миледи и про разные родинки Кэтти! Может, и на заднице, да где угодно!
Кэтти весь вечер проплакала: этот бесчестный человек никак не мог убить её молодого человека де Варда, абьюзера, который мешал их счастью!
"Да как я тебе его-то убью? Это ж я сам и был! Что это будет: самоубийство?" - говорил гасконец и вводил своего красноголового воина в её трепещущую пещеру любви!
Хорошо: сиреневоголового, так как беспробудное пьянство влияет на цвет воина!
Да и у Кэтти, понимаете, женский прелестный алкоголизм не лечится!
"Хватит бухать!" - сказала она. - "Давай напишем вместе записку Миледи! Начнём так: "Разлюбезнейшая наша Миледи! Ты не поверишь, какие с нами чудеса происходят! Пишем тебе из позы "на роликах" у спортстенки и из дупла из "на дереве"! Ещё однажды мы трахались в лодке и такие: "Пупсик, а где мы?"
"Глупое письмо! Глупее не бывает!" - порвал письмо гасконец. - "Ты им рискуешь нажить смертельного врага, готового мстить!"
Да кому мстить-то: роликам или дуплу? А я говорю: душа Миледи страшная дыра и скрывает страшную тайну!
Да знаем мы все её тайны: мужик она в теле женщины, да ещё с тупой тату на белом круглом плече!
"Да я сама его ей и наколола!" - пьяно хохотнула Кэтти. - "Дело было в Лилле! Она говорит: "Ширнёмся! Я никогда не ширялась!"
Не ширялась, дура, до того момента, как не родила Мордауна! Тогда она перерезала ему вместо пуповины полпиписки, и с тех пор он писает вверх! Ну и в честь этого события я и наколола "За ВДВ!", так как в ВДВ все писают вверх!"
"Хватит гнать! Я-то писаю вниз!" - сказал разгневанный гасконец, и ярость исказила его мелкие черты!
Ты уверен? Я-то уверен! Ты ещё была микроскопическая, когда я это установил! Неважно, что при осаде Ла-Рошели мне всё оторвало бомбой!
Король сказал: "Господа! В Ла-Рошели дерутся и всё им отрывает бомбами! Идите драться!"
Но Миледи-то ничего не оторвало! Откуда знаешь? Она тоже была и там: всё возможно!
Да для неё это будет и лучше: сможет, наконец, ходить в женский сортир и никого не удивлять из светских дам! И так они все в изумлении: "О-ёй!"
"А Миледи спокойна!" - сказала Кэтти. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-8284-8286,5
4 апреля 2025 года. Сказка про Кратово. А вы слыхали как поют дрозды? Нет, не те дрозды, что получат п.зды или развесили шары по сукам. Витя высунул головку из окна дачи: да! Нонче стрижи летают низко: к дождю.
Тогда Витя наденет маленькие свои ботики и устремится к водоёму. Когда был Витя маленький с курчавенькой елдой, он писал папе в ботики и думал, что крутой! Папа драл за это Витю как Сидорову козу, гонял по берегу водоёма, что же щас: снова бежать вспоминать своё детство золотое?
Ну не знаю там: почему голые
|
