Я не уточнила куда. Мне было всё равно. Лишь бы с ним. Лишь бы куда-то. Я доверяла ему во всем. Он всегда делает всё, чтобы я стала ещё счастливее. Да, именно так - счастливее. Я отношу себя к счастливым людям. Для счастья у меня есть всё. И даже намного больше.
Глава 4.
Его молчание казалось бесконечным…
- И ещё я испугалась, - севшим голосом выдавила я, - Ты знаешь, я люблю мужа и не хочу терять. Мне так с тобой хорошо, что голова идет кругом, а последнее время по восходящей! Думаю, что эйфория, которую я испытываю с тобой с каждым днем сильнее, ярче, портит мои отношения с мужем. Я подсознательно жду от него хоть что-то похожее, хоть каплю... а в итоге такой разительный контраст!!! И повторения сцены в лесу совсем не хочу! К нему вернулась эта идиотская аритмия, которой не было уже бог знает сколько! Мне снова страшно! Я так надеялась, что больше никогда не стану свидетелем этих приступов! - Лягушонок продолжал молчать, от этого стало еще тоскливее. Да, наверное, пора перестать мучить себя и его.
– Ты не один раз просил меня, чтобы уже разобралась в себе. Думаю, сейчас настал такой момент. Я хочу взять паузу, чтобы это сделать, – выдохнула я.
Наконец, я услышала его усталый, с легкой хрипотцой, голос: - Да нечего тут уже разбираться, - и помедлив добавил - Что ж, всё к лучшему… Какое-то время будет больно. Но потом всё наладится.
Ответ меня обескуражил. Чего ждала? Совсем не такого. Надеялась, что поймет и согласится, даст мне побыть одной. Поймет. Как всегда. Он всегда меня понимает. Лучше всех понимает! Даже лучше меня самой! И всегда прощает. Всегда! Мой-всё-понимающий-лягушонок!
Почему? Разве я просила о расставании? Просто о возможности побыть в изоляции, собраться с мыслями. В этот раз хочу принять окончательное решение! Только своё! Чтобы потом не переживать, что подчиняюсь чьей бы то ни было воле или обстоятельствам. И которое уже не стану менять! Будет больно – сама виновата! И чтобы никого не винить! Будет больно – сама виновата!
Комплекс трехлетнего ребёнка «Я – сам(а)!» сопровождает меня всю жизнь. Кризис трех лет, когда ребёнок впервые чувствует себя способным самостоятельно действовать, без помощи взрослых, НЕЗАВИСИМО от них. Почему для меня до сих пор так важно «Я – сама»? Почему не хочу плясать под чужую дудку? Почему не выношу непрошенные советы и рекомендации? Я все ещё ребёнок?
У меня нет идеалов и кумиров и никогда не было. Всегда считала, пусть лучше равняются на меня, а не я на кого-то! Задатки лидера? Вряд ли. Ну или какие-то недоразвитые. Всё время стремлюсь доказать себе и всему миру, что я смогу, я справлюсь, я достигну. Лидер не доказывает. Да, если есть цель, то я к ней иду. Установка Виторгана в «Чародеях», внушающего Иванушке: «Видишь цель? — Вижу. Веришь в себя? — Верю. Давай пошёл!» однозначно направляет и меня. Для меня нет стен. Если вижу цель. Но вот только цели всё чаще не мои - Лягушонковы цели. Более того, они непрошенные! Посему вначале всегда, ВСЕГДА мной отвергаются! И неважно насколько они разумны и обоснованы! Мой лягушонок заслуживает медаль за то, что никогда не опускает руки и стойко сносит моё противостояние. Не лиса, а упрямый баран! – обзывает, но с упорством продолжает настаивать, убеждать, доказывать. Кто еще из нас упрямый? И надо отдать ему должное - по прошествии времени и под натиском его бесконечных увещеваний и напутствий, цели каждый раз все же становятся моими. Ну а дальше… дальше пуля из ствола вышла! Да, я не лидер, я - Достигатор! Но сейчас я уже очень хочу решить всё сама!
Хотела…
Я даже не помню, сколько раз пыталась поставить точку. Всякий раз он меня возвращал. Всякий раз находил нужные и проникновенные слова. Искренние и льстивые. Агрессивные и ироничные. В ход шло всё. Бесчисленные аллегории, метафоры, народная мудрость, поговорки и притчи, эпитеты, жизненные примеры. Фантазировал, рассуждал, внушал, молил, искушал. Природа одарила его талантом писателя. Всегда говорил так, точно творил. Ладно. Звучно. Красиво. Был так убедителен в своем безупречном красноречии, что я «зачитывалась» и цитадель, так старательно мной возводимая, неизменно падала.
Немного, но он тоже пару раз ставил точку. По-мужски резко. Вырубая деревья и сжигая мосты. Казалось навсегда. Но через день-два ураган стихал и среди пепелища возрождалась жизнь. Моей заслуги в этом не было. Ну если только косвенно.
Что же в этот раз? Капля переполнила чашу?
Глава 5.
«Да нечего тут уже разбираться» - зависло в голове и вертелось на повторе. Да, похоже в этот раз он не станет меня возвращать. Я как будто начала трезветь, к горлу откуда-то из живота поднимался удушающий тошнотный ком. В голове воцарился хаос.
Как я стану жить без него? Он же мой самый близкий человек! Ближе просто не существует! Единственный человек во всем мире, которому могу доверить самое сокровенное! Который всегда поймет, поддержит, поможет, придумает выход из самой нелепой ситуации. Который так заботится, так опекает меня! Который бросает все свои дела и летит на другой конец континента, чтобы просто увидеть меня! С кем я буду болтать обо всем на свете? С кем спорить? Кто ещё также искренне, как он, разделит со мной радость и победу? Поймёт мои грусть и боль? Кто???
- Ну мы же останемся друзьями? – стараясь не показывать своё состояние, с надеждой в голосе выдавила я.
- Вряд ли, - нервная ухмылка скользнула по мне каким-то чужим и болезненным взглядом.
- Что с тобой???
- Голова болит, не выспался, наверное, - и тут же постарался успокоить, - не переживай, все будет хорошо.
Тревожный звоночек превратился в колокол! Вот она! Точка невозврата!
Глава 6.
Феррари летел по трассе стремительно, уверенно обходя иногда попадающиеся авто. Утром буднего дня в сторону области их было не так уж и много. Люблю скорость, но сейчас драйв был Икс Ту. От того, что Он рядом. Того что, держит меня за руку. В машине он почти всегда держал мою руку в своей. И крепко, и нежно одновременно. Немного по-детски. Словно боясь случайно разбить очень хрупкую и важную для него вещь.
- Почему ты улыбаешься? - этот вопрос я слышала регулярно.
- Не знаю. Улыбка сама появляется. Просто улыбаюсь Тебе! Потому что я ощущаю твоё счастье и своё счастье. И радуюсь этому! – и поцеловала его в щёку.
В этот раз нашим необитаемым островом оказался комфортабельный и очень уютный домик на безлюдном берегу небольшой реки. Нас никто не встречал. Ещё с дороги Лягушонок подтвердил бронь и попросил оставить двери открытыми.
Наша близость всегда была отдельным действом. Одновременно страстным и нежным. Разнузданным и целомудренным. Мой единственный мужчина, всегда стремящийся дать больше, чем взять, щедро одаривает нескончаемым блаженством сладкой пытки. До бессилия. До разрядки.
И в конце покрывая мои лицо и тело пеленой бесчисленных поцелуев, он всегда благодарно шепчет: «Спасибо, спасибо, спасибо… спасибо», - а я смущаюсь, не зная, как ответить. Вдолбленные в детстве правила вежливости: на «Спасибо», надо говорить - «Пожалуйста», и наоборот, на «Пожалуйста» ответь «Спасибо», совсем не для такой ситуации. И как мне отвечать? И за что он меня благодарит? Всё ведь обоюдно, я ничего специально не делаю, просто, как и он, отдаюсь воле чувств.
Может так звёзды встали, а может гормоны, но сегодня отчего-то всё было просто искрометным. Как только мы переступили порог, в теле мгновенно появилось томное мерцающее покалывание. Меня затрясло с первого поцелуя. Дыхание сбивалось, то учащаясь, то замирая. Губы дрожали, как в ознобе. В опытных Лягушачьих лапках моё тело ломало, крутило. Нет не крутило – выкручивало! Оно буквально стонало от нетерпения. С каждым выдохом, издавая едва заметные звуки моего трепещущего естества. Такое глубинное и настолько сильное влечение я испытала впервые. Пульсирующим потоком желание разливалось по мне с бешеной скоростью. Подобно бурной реке, мгновенно устремляющейся на волю после открытия сдерживающей ее дамбы. Лягушонок наслаждался волшебством моего состояния. Пытаясь, как можно дольше сохранить взаимную вибрацию, он временами приостанавливал ритм и этим доводил меня до сумасшествия. Я чуть не плакала, моля его продолжать. И он продолжал. И продолжал. И продолжал… Пока нас не накрыло мощнейшим взрывом ощущений и эмоций, которые только может дать человеческое тело…
[justify]Уставшая и удовлетворенная я отдыхала. Абсолютно обнаженная. В глубине террасы, в слегка покачивающемся подвесном кресле напоминавшем гнездо птицы. Сторонних глаз и камер не наблюдалось, а стена из дождя стала дополнительной
