Все, что она хочет. Часть 3

свое богатство, ее отправляют наверх, в стриптиз, что считается понижением в ранге. Кстати, в «Мулен Руж» наоборот. Танцующие в массовке артистки всегда прикрыты. После испытательного срока особо талантливым и грудастым предлагают сольное выступление – обязательно без лифчика. Это большая удача и повышение статуса. Что будешь пить?

- А ты?

- Возьму коктейль «Голубая лагуна».

- Он с чем?

- С ромом.

- Нет, мне что-нибудь полегче.

- Здесь пиво не наливают.

- Белое вино.

Зак отправился к бару, располагавшемуся вдоль правой стены. Его зеркальные, подсвеченные нежно-фиолетовым полки были уставлены бутылками с красивыми этикетками и рюмками разной формы и величины. Бутылки никогда не открывались - стояли для декорации. Самые ходовые напитки находились под рукой у троих барменов, которые ни секунды не стояли без дела: смешивали, наливали, подавали, принимали. Еще успевали перекинуться парой слов с клиентами, сидевшими и стоявшими у стойки в виде каменной кладки с деревянной крышкой.

По ходу осмотра Марк отметил немаловажный плюс – чистую атмосферу.  В прямом смысле - воздух. Раньше, когда разрешалось курить, в заведениях висел смрадный дух, такой густой, что его можно было потрогать. Особенно противно сидеть в ресторане и есть дым. Пассивное курение не менее вредно активного, Марк рисковать здоровьем не желал и пару лет назад отказался от походов в заведения со слабой вытяжкой.

Здесь же воздух свеж, наполнен ароматами парфюма, дорогой выпивки и запахов, характерных для заведений с концертной площадкой. Пожалуй, можно задержаться.

27.

- Ну, как тебе? – спросил Зак, отпивая голубой жидкости из лонг-дринка.

- Неплохо. Музыка в уши не бьет. Воздух чистый. Танцовщицы одеты прилично. Не знаю, что потом будет…

- И потом будет в разумных пределах.

- С чего бы это? В наше время именно наготой зарабатывают деньги. В первую очередь хозяева клубов.

- Не знаю, кто хозяева «Анаконды», но именно так они себя позиционируют. Мол, мы не хапуги. Грязным способом деньги не зарабатываем, голых теток, демонстрирующих свою гинекологию, не держим. Хочешь отдаться во власть первобытных инстинктов, отправляйся в другой клуб. Где разгоряченные алкоголем жеребцы пускают слюни на голых танцовщиц и суют им купюры за резинку трусов.

Тирада больше подходила для церковного проповедника, чем для Зака, который регулярно нарушал верность супружескому ложу, нередко  в  развращенной... или мягче сказать –  экспериментальной форме.

Марк иронично глянул на друга.

- Нравоучительные тексты тебе не идут.

- Я, конечно, не святой, но на первые попавшиеся сиськи не бросаюсь. Это примитив. Который у девушек… порой бывает очарователен. Недавно голосовала одна у дороги, я остановился, предложил подвезти. Она села и говорит – а я конфетку жую. У меня от ее простоты взрыв эрекции… Кстати, минет девушка сделала неплохой.

- Договорился встретиться?

- Конечно, нет. Глупышки хороши на один раз. На второй от них затошнит. На третий захочешь повеситься.

- Сейчас таких большинство.

- Наверное, это нормально. Нельзя требовать от человечества, чтобы оно производило только эйнштейнов. Люди с низким уровнем интеллекта имеют право существовать и развлекаться в соответствии с запросами и состоянием банковского счета.

- Да, мы живем в век упрощенного мышления. И это беда не только Америки. Отупение – недуг общемировой. В Японии самая популярная телеигра «Съешь таракана». Двое берут в рот концы прозрачной трубы, внутри которой живой таракан. Дуют изо всех сил, чтобы загнать его в рот противника. Публика захлебывается от восторга. Сейчас на вершинах рейтингов не познавательные программы, а тупые игры для примитивных людей.

- Ничего не имею против, если они будут держаться подальше от моих игрушек, - сказал Зак и сделал серьезное лицо. - Пусть сидят в своей песочнице и лепят пирожки. А потом выясняют, чей пирожок красивее и бьют друг другу морду в случае противоречий. Выплеснув агрессию на себе подобных, они оставят нормальных людей в покое.

- А мы что станем лепить? Теорию относительности?

- Нет. Мы построим песочные замки и поселим в них принцесс.

- Потом придет агрессивный примитив и растопчет замки ботинками с протекторной подошвой, а принцесс изнасилует. И мы, интеллигенты, не сможем их остановить, потому что сильны рассуждать, но слабы физически. Примитив  победит, потому что наглый и многочисленный.

- На самом деле не все так печально, бади, просто ты зол и расстроен. - Зак слегка тряхнул друга за плечо. - Отвлекись, подари себе приятный вечер. Хочешь, повеселю?

- Чем?

- Историей из  жизни. Слушай. Как-то Натали говорит: в среду идем в гости. Я не любитель ходить с ней по гостям. Спрашиваю: к кому? Она: к полезному человеку, популярному в Элэй пластическому хирургу Дэн-Трэхо. Говорю: в Беверли Хиллз пластических хирургов больше, чем политиков в Вашингтоне, почему именно к нему? Отвечает: у Дэн-Трэхо узкая специализация - корректировка половых губ.

- О да, очень полезный специалист.

- Не смейся. У него от пациенток отбоя нет. За пару лет стал миллионером. Купил кусок земли в самом дорогом районе Калабасаса, рядом с поместьем певца, кумира девочек-тинейджеров, как его - Тибер… Джибер…

- Неважно, знаю, кого имеешь в виду.

- …построил там шикарный дом и назвал «Дом вагины». Ха-ха-ха!

- Ха, оригинально.

- Не дом – дворец. Не буду описывать, чтоб не будить зависть. Гости были соответствующие. Разговорились с одним хирургом, нашли в профессиях много общего.

- Что может быть общего у хирурга с адвокатом?

- Тарифы на услуги. Сложный развод стоит как операция на сердце, легкий – как аппендицит.

- Познавательно.

- Да, я много интересного узнал в тот вечер. Дамы наши выпили и пошли нырять прямо в платьях, мужчины собрались своим кружком. Марки, если хочешь быстро разбогатеть, переходи в пластические хирурги. Серьезно говорю. Образование не требуется, только научиться владеть лазером.

- Нет уж спасибо. Каждый день, из года в год смотреть на уродливые вагины? – Марк поморщился. – Превратишься в импотента…

- Да, характер надо иметь. Видно, Дэн-Трэхо - парень небрезгливый, кстати,  мексиканец. Похвалился доходами. Что можно сказать…

- Что играя на стремлении людей к совершенству, можно очень хорошо устроиться в Элэй.

- Точно. Свой первый миллион он заработал на операциях по увеличению груди.

- Ненавижу искусственные сиськи. Их всегда видно – неподвижные шары, пришитые к телу.

- Извини, не соглашусь. Многие говорят – шары, сразу видно… Искусственные зубы тоже видно, но против них никто не выступает.

- К тому же ненадежные, часто лопаются. – Марк продолжил выражать неудовольствие. - Подлежат регулярной замене. Опять операция, а это всегда риск.

- Сейчас производят надежные, биологические имплантанты – на основе морских водорослей. Замены не требуют. В случае разрыва выводятся с мочой.

- Цена?

- Сто двадцать тысяч.

- Ого. Не для средней американки.

- На средних бы Дэн-Трэхо  не разбогател. Клиентура исключительно голливудская. Не так давно перешел на пластику вагины, она проще и почти не дает осложнений. Просчитал будущее. Сейчас делает до десяти операций в день, зарабатывает триста пятьдесят тысяч в месяц. Через пару лет наймет хирургов, отойдет от дел и уедет жить на тропический остров. Валяясь на пляже, будет получать ежемесячно по миллиону.

- Скучно.

- Скучно получать миллионы?

- Что с ними делать? Ну, купишь дом, яхту, золотую машину как у дубайских шейхов, а потом? Показуха все. Умные люди ею не занимаются. Денег нужно иметь ровно столько, чтобы беспрепятственно идти к цели. Посмотри на самого богатого человека планеты.

- Кто это? Мексиканский наркобарон?

- Нет, Бил Гейтс, основатель «Майкрософт». У него трое детей и несколько миллиардов долларов. Знаешь, как он ими распорядился? «Большое наследство – медвежья услуга детям, - сказал. - Они должны знать, что необходимо трудиться». Гейтс оставил им «лишь» десять миллионов на всех, чтобы получили хорошее образование. Миллиарды завещал  благотворительному фонду.

- У богатых свои причуды.

- Это не причуда, это мозг с уровнем интеллекта сто шестьдесят. Таких людей на земле две десятых процента, именно они двигают прогресс. Полезно к ним прислушиваться.

- Я бы не расстроился, если бы имел лишний миллион. – Зак допил коктейль и посмотрел на пустой стакан, вроде, с вопросом – почему это он так быстро и незаметно опустел?

- Куда бы потратил?

- Э-э… Столько всего хочется испытать, посмотреть, приобрести, даже не знаю, с чего начать. Хочу хоть раз почувствовать себя королевской особой. Чтобы вокруг куча слуг, готовых исполнить любое мое желание, самое причудливое.

- Где такое возможно?

- В самом дорогом отеле, например.

- Где это, в Лондоне?

- Нет, в Дубае. Отель «Арабская башня» - в виде паруса, стоит на искусственном острове. Удовольствие для супербогачей.  Все номера  -  двух-уровневые суперлюксы. Самый дешевый две с половиной тысячи за ночь, самый дорогой пятнадцать тысяч. Там все в золоте, в том числе смывающая кнопка в туалете. Персонал из разных стран, требования: десять лет работы в отельном бизнесе и умение разбираться в дорогих вещах – от вин до часов. Мужчины, встречающие гостей, должны быть хороши лицом и ростом от ста восьмидесяти. Девушки сто шестьдесят. В-общем, сумасшедшие требования - лишь бы угодить богатым мира сего. …

У Старки особенность: когда выпьет, становится ненормально разговорчивым. Прервать его невозможно, разве что выстрелить над ухом. Марк не перебивал - совсем другие заботы в голове. Если бы имел миллион, потратил на поиски Тиффани. Впрочем, и без миллиона отлично справится. Она любит его, и это знание удесятеряет силы. Он вырвет девушку из лап седого мафиозо, пусть даже с риском для жизни.

Да, решено. Когда приступаем к активной акции?

Завтра.

После нервного срыва первым делом следует восстановиться. Сегодняшний вечер входит в программу восстановления, ее надо довести до конца.

- …и золотые ай-пэды за пятнадцать тысяч, - разглагольствовал Зак. - Их продают в магазинчиках на каждом этаже. Там не встретишь дешевых марок типа «Зара». Исключительно «Живанши», «Гуччи» и тому подобное. На крыше имеется вертолетная площадка. В подвале тренажерный зал… – Замолк, приложился к новому бокалу, который принесла официантка.

- Тебе не мешало бы подкачаться. - Марк кивнул на выпиравший под рубашкой животик приятеля.

- Знаю. Времени не хватает, – отмахнулся тот и огляделся. Посетителей прибавилось, свободное движение прекратилось, напротив сцены образовалась толпа. - В час начнется концерт. Я сбегаю в туалет, попудрю носик, как говорят пьяные девушки. Ты оставайся здесь, с места не сходи,  иначе его тут же займут.

- Не задерживайся. У тебя… - быстрый взгляд на запястье. - …восемь с половиной минут.

- Успею, - сказал Старки и поспешил к занавеске из перламутровых нитей.

28.

Ровно в час грянула живая музыка, возвещая начало представления в стиле «бурлеск» - шум, блеск, эротика, кураж. Включились дополнительные прожектора и направили лучи на занавес, который  раздвинулся, открывая музыкантов. Они сидели полукругом, ударник – в центре и на возвышении. Все одеты в