Вечное Солнце Припяти

поощряется проведение подобных экскурсий. Мы ходим либо поодиночке, либо группой... Посторонних водить нельзя...
-Почему?
Какое-то время он молчит. Смотрит в чашку. Затем облизывает губы и отыскивает мои глаза.
-Опасно это всё... А вдвойне опасно, когда ведёшь такого, как ты...
-Такого?
-Да.
-Со мной что-то не так?
-Зачем тебе «Зона»?
Молчу.
-Вот и мне нечего сказать... Обычно люди сразу же начинают что-то говорить. Обрисовывать причину, своё состояние, желание ощутить какие-то там эмоции... Они думают, что чем быстрее меня «уломают», тем проще будет потом...
-И что же?.. Действительно проще?
-Хм... – Он кладёт ладони на стол. Сцепляет пальцы... Только сейчас замечаю, что он левша. – Понятия не имею...
-???
-Я никого до этого не водил. Ты – первый?
-Но почему?
-Вот и я спрашиваю – почему? Что ты там забыл?
Молчу. Смотрю поверх Волкова, хотя и не понимаю, как это выходит – мой собеседник неимоверно широк в плечах. Насквозь такого не просмотришь. Но всё же каким-то образом мне это удаётся...
За соседним столиком – пожилой кореец. Хотя, собственно, почему именно кореец?.. Он может быть кем угодно... если ты конечно не дипломированный этнограф, способный определить принадлежность к определённой национальности по одним лишь контурам черепа... Но он именно кореец – мне не нужен соответствующий документ, чтобы это с уверенностью констатировать! Причём сторонник коммунизма... Я вижу значок на отвороте его серого пиджака – на нём миниатюрный флажок Северной Кореи... Старик, вздрагивает от малейшего шума, вздыхает и смотрит на меня взглядом, полным отчаяния. Что он тут забыл?
То же, что и я?..
Мы синхронно вздрагиваем. Читаю в раскосых глазах истину: он знает, куда лечу я, как и понимает, что я догадываюсь, куда именно возвращается он сам!.. Понятия не имею, как это происходит – я словно на секунду коснулся чужого сознания!..
Я возвращаюсь в СССР, потому что в окружающей действительности больше ничего не осталось. У меня. Я всё растерял в суете этого безумного мира...
Волков нетерпеливо сопит.
Я отвечаю, что просто хочу вернуться назад... Врать про книгу просто нет смысла. Я даже не помню, когда именно, это превратилось в ложь...
Он выдыхает через нос и молча протягивает мне докторское удостоверение. Оказывается, я дипломированный врач-уролог...

Май 1985 года. Украинская ССР. Чернобыльский район. Припять.
«15 мая, среда.
Всю неделю светит солнышко... Но у меня нет настроения. Не знаю почему. Наверное, из-за 9 мая. Мне всегда грустно в этот день и потом, когда он проходит. Наверное, я слишком впечатлительная. Хотя, скорее всего, всему виной тот страшный сон, в котором на меня кричал синий мертвец... Я не могу вспомнить, что именно ему было нужно... Как ни стараюсь... А стараться совсем не хочется! Да, я понимаю, что надо вспомнить, но всё равно не могу заставить себя это сделать...
Мне просто страшно.
Сегодня первый день, после последней записи, как у меня появились осознанные мысли. Наверное, просто нужно было время. Не знаю, что делать, если вдруг доктор попросит показать дневник... Я стараюсь помечать отдельные моменты, за которые я наверняка получу, если кто-нибудь их прочтёт...
(как же сложно жить с дневником!..)
Мне постоянно кажется, что я попала в другой мир! Все местные жители могут запросто прочесть мои мысли... А я их – нет! Как же им всем повезло!..
Я не знаю, что мне делать... На следующих выходных обойду остальные библиотеки. Может найду хоть что-нибудь, что прольёт свет на мою болезнь... Надежды практически нет, но чего-то ещё мне просто не остаётся. Я чувствую, что они подкрадываются всё ближе. Ведь раньше мёртвый человек никогда не посещал мои сны... Хотя, возможно, я этого просто не помню...
На 9 мая папа не работал.*
*Пометка. Я буду писать 9 мая, а не День Победы. Если что, потом исправлю.
Так вот, папа не работал, а мама осталась сидеть с Павликом (он совсем плох). Ещё бы, он искупался в ледяной воде, после чего, ко всему, какое-то время оставался на ветру! Хоть и весна, но с его горлом лучше так не делать...
Павлик сам мне во всём признался. Оказывается, он записался в яхт-клуб, а накануне 1 мая, свалился с причала... Как свалился и почему записался, – не сказал. Он вообще еле говорит... Мне всё это кажется странным... Не то, что Павлик не может говорить, а что проделал всё это втайне от родителей... и от меня! Раньше он мне сразу же обо всём рассказывал... Хотя, кажется, я знаю причину... Он видит, что я становлюсь умнее. Точнее расторопнее. Дневник, если и не лечит, то просто очень сильно влияет на мою память!..
Павлик понял, что я могу проболтаться... Но зачем столько таинственности?!
Странно. Мне кажется, что что-то происходит. Причём и с Павликом тоже...
9 мая была возможность радоваться... Но вот этого-то, как раз и не хотелось. Папа понимает мои чувства. Он вообще очень легко со мной объясняется и никогда не спорит. Естественно, в пределах разумного... Он просто даёт мне тот или иной совет и предлагает самой во всём разобраться. Мой папа – самый лучший!
Папа, я тебя люблю!
...С утра всё так же, что и на Первомай. Только меньше улыбок и радости. По-моему, их вообще нет... Постовой на пересечении Курчатова и Ленина на этот раз просто козырнул.
Грустно.
Вместо «Дерева дружбы» все направляются на Набережную, к памятнику воинам-освободителям. Это огромный валун тёмно-коричневого цвета, на котором висит памятная табличка – знак памяти всем тем, кто пал в боях за нашу солнечную Родину!.. Он установлен на набережной между двумя тенистыми берёзками – они пока ещё маленькие, но обязательно вырастут!.. Я знаю, что воинам тут хорошо... Особенно, когда с Припяти дует прохладный ветерок... Он пахнет рыбной чешуёй... Отдаёт дымом... Домом... Я не могу больше писать... Лапка в груди не хочет этого...»

«17 мая, пятница.
Вчера весь день занималась. Не могла писать что-то от себя...
В среду мне сделалось совсем плохо... Я весь вечер психовала. Это из-за того, что пыталась описать свои чувства на Набережной... Мама на меня сильно ругалась. Она переживает за Павлика...
Какая же я дурёха! Думаю только о себе!
Мамочка, прости меня, пожалуйста!.. И ты, Павлик, тоже!.. Обещаю, что больше никогда вас не расстрою! Никогда – никогда!..
9-го был ещё фильм в «Прометее»... Я постоянно останавливаюсь возле статуи на углу здания кинотеатра и просто смотрю на неё. Какой же он всё-таки сильный и мужественный, этот Прометей! Он смог принести огонь в собственных ладонях и просто так подарить его нуждающимся людям!.. Он совсем как мой папа! Я так и сказала... Папа улыбнулся и потрепал меня по волосам. Потом взял косичку и принялся меня ею щекотать – он постоянно так делает, когда мне грустно!
Я рассмеялась впервые за день!..
Папа, я тебя люблю!
...Потом мы гуляли по улице Огнёва, вдоль набережной. Сидели в кафе у самой воды. На противоположном берегу ветер гнул молоденькие берёзки. Я не утерпела... Подошла к самой воде и встала ногами на перекладину заграждения – я так всегда делаю: встаю на нижнюю планку, перевешиваюсь через перила и смотрю в прозрачную воду... Я даже видела, как в волнах плещутся блестящие рыбёшки. Лапка в моей груди снова заскребла... Но теперь вовсе не от грусти. Мне было так хорошо!!! Я не хотела, чтобы этот день закончился... Вот бы растянуть его на целую вечность!
Если это и возможно, то подвластно лишь богу.*
*Пометка. Вырвать!!!
Ближе к вечеру, направились на Энтузиастов... Роза ветров в парке сегодня не прельщала... Играла медленная военная музыка, отчего мне снова погрустнело... Папа предложил покататься на аттракционах. Я только кивнула и ещё раз прокатилась на «Чёртовом» колесе!
Той же ночью мне приснился странный сон... Мы стоим с мамой у «Чёртова» колеса, как стояли в очереди на Первомай... но вокруг никого нет... А перед нами оранжевая табличка с пожухлой краской... Там написано... Точно не помню... Там написано: «Ввиду того, что никто не пришёл, открытие аттракциона отложено... на Вечность!..» Я не понимаю, что это значит!..
Мне кажется, что я никогда не каталась на «Чёртовом» колесе...
В тот вечер я, ко всему, пропускаю «парад колясок». Вернее не пропускаю, его просто нет. На площади организован концерт. На летней сцене, перед главным входом в ДК «Энергетик» множество артистов и музыкантов. Я понимаю, что для «лукошек» сегодня тут слишком шумно. Дожидаюсь заката, после чего плетусь домой... Сижу на балконе, вслушиваюсь в далёкие мотивы. Как только начинается салют, иду спать...»

«21мая, вторник.
Мне заметно лучше. Наверное, из-за того, что я целиком сосредоточилась на учёбе. Всякие гадости, тоже больше не снятся. Меня хвалят в школе. Одноклассники, кажется, даже побаиваются.
Так им надо!
С Павликом всё в порядке! В субботу понизилась температура, а в воскресенье спала опухоль. В понедельник он уже снова пропадал в своём яхт-клубе...
Мне кажется, они там что-то задумали!
Ещё мне не нравится фамилия их руководителя – некто Фон Шмидт... Явно немец! Не знаю, откуда он взялся. Ходят слухи, что с нового учебного года, он будет преподавать в нашей школе немецкий язык... Я пыталась выведать у Павлика хоть что-нибудь, но он молчит, как партизан и только загадочно улыбается. Надо будет сбегать самой и хоть одним глазочком взглянуть на этого Фон Шмидта...
Только я боюсь!.. Рядом грузовой порт, а там постоянный грохот и рёв! Я не люблю такие места... Плюс само здание яхт-клуба... Зарешёченные окна, запах извёстки, крошащиеся стены – фу! Но это ещё не самое страшное... Вблизи здания есть ходы, ведущие под землю... Я не знаю точно, зачем их сделали, но я боюсь угодить в одни из таких проходов!..
Это моё самое не любимое место во всей Припяти!
Но делать нечего... Придётся собрать волю в кулак и заставить себя действовать!
Как жаль, что у меня нет друзей...»

«24 мая, пятница.
Последняя рассеянная пятница... Впереди – экзамены! Я готовлюсь, не покладая рук! У меня постоянно болит голова... По вечерам я вижу свечение там, где затаились они. И ещё, кажется, над яхт-клубом... В последнем я не уверена...
Скорее всего, просто выдумываю из-за Павлика...
Мне снится огромный город, с толпами людей... Они проходят мимо, то и дело толкают меня в спину!.. Если я не успеваю обернуться, просто пихают на асфальт!.. Это даже не асфальт, а что-то блестящее отдающее в синеву... Это лёд!.. Очень похоже на то!.. Однако холода я не ощущаю, хотя на мне ничего нет... Только маечка и трусики, словно я просто встала с кровати и очутилась в этом страшном месте! Месте, где ко мне так и норовят подкрасться сзади...
Страшно...
Ничего я всё это перетерплю!.. Просто со следующей недели начинаются экзамены, а я хочу на этот раз сдать их сама! Мне не нужны эти жалостливые тройки, я хочу твёрдых пятёрок!..
Я каждый вечер перед сном по нескольку раз перечитываю свой дневник... Мне кажется, он как-то на меня влияет... Заставляет чувствовать реальность такой, какая она есть на самом деле! Она больше не может ускользать, как делала это раньше!.. Кажется, что мне на голову давным-давно натянули целлофановый пакет. Затем проделали в нём несколько дырочек, чтобы я окончательно не задохнулась и связали руки, чтобы не сняла...
Так вот, теперь эти руки свободны, и я могу делать ими, что захочу!
Мне вот только непонятно, зачем всё это делалось и кем именно...*
*Пометка. Перечитать. Не уверена, что стоит оставлять...
Вчера к нам в класс пришёл