ткнула пальцем в фотографию помельче. - Такого лапсердака во всей Москве не найдешь, он его на мусорнике подобрал.
- А это кто ему подобрал? - Юра ткнул пальцем в цепь на большом фото. - Я там был и все видел, не было никакой цепи. Если ее вставили компьютерщики, так у них будут большие проблемы, цепью на мента махать - это тебе не фунт изюму. И камуфляжа на ментах не было, и произошло это больше трех недель назад. Так чего эти падальщики ждали? И как они сделали эти фотки, если только их не впарил им кто-то сильно умный? Они уже дождались, они себя перехитрили, я тебе точно говорю, вор у вора цепь украл.
- Кто у кого? - Бутто непонимающе выкатила голубые глазищи.
- Ну, я не знаю, - сказал Юра, глядя в сторону, - кого тут считать большим негодяем. Не имеет значения, кто сделал цепь и соединил два мордобоя. В любом случае, проиграл тот, у кого эта цепь оказалась на руках. Она имеет все шансы стать золотой, для того, кто выиграл. Возможно, он уже суетится по юридическим конторам и снимет большую деньгу со всей цепочки, по которой эта цепь прошла. Ферштее, дарлинг?
- Нет, - честно ответила Бутто.
- Утром деньги - вечером стулья, - разъяснил Юра, - для господ присяжных заседателей.
- Так он будет сидеть или нет, я не поняла? - спросила Бутто.
- Кто? - спросил Юра.
- Автор!!! - заорала Бутто.
- Автор чего? - спросил Юра.
- Того, кто заварил всю эту кашу! - простонала Бутто. - Тьфу, черт!
- Сомневаюсь, есть ли у него автор, - задумчиво сказал Юра, - и не сомневаюсь, что сидеть никто не будет. Журналюги скажут, что это случайно так получилось, ну, петля времени, лента Мебиуса. Не очень-то и похоже на цепь, просто брак печати. Но под столом переговоров скинутся. А борец за права в петлю не полезет, а возьмет, сколько дадут, и пойдет себе дальше, по зигзагу удачи. Солоно хлебать других умников.
- И никто-никто не пострадает? - тоненьким голосом спросила Бутто.
- Есть тысяча способов безнаказанного отъема денег, - усмехнулся Юра, - и ни одного безболезненного. Совсем, как у дантиста.
- Может, он теперь хоть зубы себе вставит, - сказала Бутто, с новым интересом посмотрев на фотографию родственника.
- Непременно, - кивнул Юра. - Он зарабатывает себе этим на жизнь.
- Он такой дурной или такой умный? - спросила Бутто.
- Первое слово имеет несколько значений, а второе никакого не имеет, - сказал Юра. - Этот, ну, который “карету мне, карету”, он что, умный? Приехать в столицу, нарезать всем правды-матки, со всеми разосраться и быть выпихнутым коленом назад в провинцию, это что, от ума-то горе?
- А ты знаешь, мне нравится этот автор, - вдруг призналась Бутто. - Я уже две книжки прочитала, мне почитатели подарили. И друзьям моим нравится.
- Вы что, всем скопом подсели на Грибоедова? - невинно спросил Юра.
- На Говноедова, - огрызнулась Бутто.
- Хороший псевдоним для автора, - кивнул Юра, - он только этим и занимается, когда не пишет пальцем на стене общественного туалета.
- Правду пишет, - сказала Бутто.
- Правду, - согласился. Юра, - но его правда кружится в объятьях лжи так, что брызги летят. Меня тошнит.
- Ты посмотри, какой чувствительный, - удивилась Бутто, - прям, как Сартр. А что делать, если с какой стороны ни посмотри - везде жопа?
- Это у тебя-то? - ухмыльнулся Юра.
- Нет, у тебя, - огрызнулась Бутто, - вместо головы. Его раскручивать надо, если он становится модным.
- Падающего подтолкни, а на неупавшего обопрись, - кивнул Юра. - Только он и без нас как сыр в говне катается, обопрись на такого.
- А говоришь, что не заразился его фекальным взглядом на вещи! - расхохоталась Бутто. - А ты знаешь, что вы, вообще, похожи?
- Как ты это можешь знать, ссыкуха?! - неожиданно разозлился Юра.
- Вы, мужики, вечно конкурируете и меряетесь ростом, как дворовые пацаны, - сказала Бутто, ничуть не обидевшись. - Даже если вам по сто лет. И не замечаете, что топорщите перья перед собственным отражением, как петухи перед зеркалом, вы вообще ни черта вокруг не замечаете. А если замечаете - так уже сошли с круга. А женщина стоит в центре круга, она смотрит на мужчину, даже если смотрит в зеркало, ты понимаешь это? Ты слушай, пока у меня есть желание открывать тебе тайны, а то так и помрешь девственником. Женщина видит все, но хрен вам скажет, потому что гоняет мужчину на корде, и ей это выгодно. А вы видите только ее жопу, которая и есть ваше лицо, на самом-то деле. Вот это и есть суровая правда жизни - в круге, в квадрате и в кубе. Та самая правда, за которую ты так злишься на себя, на меня и на нашего родственника. Видала я много раз, как за эту правду настоящие мужчины бьют и баб и друг друга и по морде и по жопе, а потом бьются головой об стенку. И не катаюсь я как сыр в счастье, если ты так думаешь. Бабки есть, а счастья нет. А родственник этот гадский, с драной задницей - счастливый! Ну почему у него такая счастливая морда, а?!
В ходе этого монолога Бутто, опытная актриса, накрутила себя достаточно хорошо и даже блеснула слезой в конце. Но и Юра, опытный продюсер, понимал цель и смысл драматизации. Катька была заинтересована, наезд на автора был просто камнем, брошенным с целью стронуть лавину и посмотреть на реакцию Юры. Катька унюхала что-то на своих заснеженных телевершинах - родственник, определенно, пошел наверх.
Глава 7.
Шекель сильно девальвировал
за последние 2000 лет.
- Скажи, по-честному, сколько раз ты бил морды здесь, в Москве? - спросил Юра.
- Ни разу, - не моргнув глазом, ответил родственник. - Мне били, признаю. Местное хулиганье. Я всегда страдаю за правду.
- Местное хулиганье - это местные украинцы? - уточнил Юра.
- Эти украинцы - пятая колонна Америки в России, - пояснил родственник.
- А те? - Юра кивнул за окно, где во дворе разминались гирьками несколько угрюмых парней в черных шароварах.
- А те - честные патриоты, - ответил родственник.
- Националисты? - уточнил Юра.
- Самые главные националисты в Украине - евреи, - ухмыльнулся родственник, - из числа умных. Они понимают, что жить надо дома, а не в Африке. Они выучили мову, не стыдятся пейсов и пашут как звери - у себя дома. А половина щирых украинцев пашет на поляков или на австрийцев, и оттуда, блин, голосует за “лучшую” Украину. Если дать шанс украинским жидам, они всем нам помогут устроиться по-человечески у себя дома. Как в Америке. Тот, кто тронет украинских жидов, будет иметь дело вон с ними, - он мотнул головой за окно.
- Они что, сионисты? - удивился Юра.
- Все добрые христиане слегка сионисты, - ухмыльнулся родственник, - оттуда же все пошло. А все честные патриоты - всегда донецкие.
- Так это они били нечестных патриотов возле посольства? - Юра кивнул на Катькин таблоид, лежащий между ними на низком журнальном столике.
- Ни в коем случае, - твердо ответил родственник. - Они придерживаются принципа ненасилия. Но иногда приходится защищаться от распоясавшихся хулиганов. Распоясавшиеся хулиганы выбили мне зубы и плюнули на плешь. Это недопустимо. Я буду жаловаться в международные организации и лично господину Лужкову. Необходимо обуздать террористов и выправить им моральный хребет. Между прочим, они представляют серьезную опасность для мирных жителей Москвы. Эти гады возят в своих машинах оружие, боеприпасы, наркотики и презервативы с изображением членов Государственной Думы. О чем я уже настучал в соответствующие органы, - родственник широко улыбнулся, - с указанием автомобильных номеров. Пусть поездют.
- А цепь? - напомнил Юра.
- И за козла ответят, - кивнул родственник. - Они начали полномасштабную кампанию по дискредитации молодой украинской демократии. Меня. Я уже отправил гневные письма во все издания, до которых дотянулись мои слабые волосатые руки, изнемогающие от борьбы. Да я не то, что цепь, я гвоздя сроду в руках не держал и не втыкал его никому в задницу! Что может подтвердить любой честный донецкий патриот здесь и по всему миру, и в московском городском суде. Да я бы не знал, как и выглядит мотоциклетная цепь, если бы мне не показали друзья, как ею пользоваться, совсем недавно. Я мухи не обидел, я жертвую на строительство храма Непорочного Зачатия, о чем у меня имеется справка, а они мне - на плешь! Мне, следующему по пути Джавахарлала Неру и Авгостиньо Нетто?! Не оставлю без сатисфакции, без штанов оставлю, - родственник удовлетворенно приложился к бокалу с коньяком. - Хочешь настоящие украинские шаровары? Правда, они будут слегка подмоченные, но такая уж у них репутация.
- Спасибо, не надо, - поскромничал Юра, - мне хватает украинского сала. Кто-то присылает его маме, и мама меня угощает. А я угощаю своего бультерьера.
- Да ты циник! - возмутился родственник. - Разве можно кормить салом бультерьера?! Он не должен весить больше 30 килограммов.
- Успокойся, он все равно не ест, - сказал Юра, - и тогда я дарю сало кому-нибудь из знакомых, как очень большой раритет. Берут. На халяву и сало сладкое.
- Беру свои слова назад, не дам шароваров, - сварливо сказал родственник. - Тебе их надо на голову надевать, а в них нет ширинки, чтобы просунуть нос, и ты задохнешься. У тебя нет национального достоинства, вот что я тебе скажу.
- Оно у меня есть, - не согласился Юра, - но очень небольшое. И в мою русскую ширинку пролазит вполне.
- Украина и Россия - братья навек, - горячо сказал родственник.
- Как они могут быть братьями? - удивился Юра.
- А как Киев может быть матерью городов русских? - спросил родственник. - Это же надо, так хорошо знать категорию рода в русском языке, чтобы таким языком писать историю! Да я бы членом лучше написал.
- А чем ее, по-твоему, пишут? - меланхолично удивился Юра. - Вот мы тут сидим, братья в натуре, а не на плакате, и разговариваем, как китаец с дикобразом. Кто и на каком языке нам за это ответит?
- Порвали цепь времен, - кивнул родственник, скользнув взглядом по собственной фотографии в газете, - и еще обвиняют меня в незнании русского языка, когда я посылаю их по-батюшке.
- Завистники, - поддакнул Юра.
Подошел полосатый котище с желтыми, подзаборными глазами, за ним - тибетская кошка, гибкая, как черная змея, с яркими изумрудами глаз. Котище начал тереться о ногу хозяина, кошка аристократически села в стороне.
- Вот, приблудились, - хмыкнул родственник, - знают, к кому идти. Тибетка приносит мне мышей и спит на моих рукописях. Я не препятствую. Кошки – гурманы и чуют гадость, в старину им давали яства, на предмет яда. Если кошка на рукописи повалялась - значит, употребимо.
- Просто эти животные выросли в тяжелой экологической обстановке, - сказал Юра.
- Я тоже вырос в тяжелой экологической обстановке, - сказал родственник. - А тот, кто вырос в другой, пусть поищет себе чтиво полегче, у моих котов мозгов больше, чем у него.
- Надо учитывать читательский спрос, - сказал Юра.
- Если они спросят у меня, сколько раз я дрочил в детстве, я им отвечу, - ответил родственник, - если вспомню. Но, убей, не пойму, почему они с наслаждением вылизывают кровавое дерьмо, которое предлагают им детективщики, не умеющие правильно написать слово “блядь”? А увидев каплю крови в моем романе - падают в обморок? Или со вкусом размазывают ее по всей своей морде - и больше уже ни черта не видят?
- Это ты не видишь, - сказал Юра. - Они поддельные вампиры, им нужна нарисованная кровь. А ты – настоящий, и вызываешь тошноту. Дерьмо, описанное мастером - это настоящее дерьмо, слишком настоящее, чтобы им торговать.
- Ну, вот, - горько сказал родственник,
Спасибо!