«Фанеру» на немецком языке, дать ему ложечку с подстаканником:
-Гэбин Зи мир биттэ … - но он не успел закончить фразы, как «Фанера» взорвался.
-Ну почему же сразу – ГЭВЕН! Не такое уж это всё ГЭВЕН! Может что-то и не подлинник того времени, но серебро настоящее, чистейшее. И, что за морда такая! То ему не то, это ему не так! Я тебя по-русски спрашиваю, ты мусье собираешься хоть что-то брать, или лец гоу на фик с моей хаты!
Аукционные страсти накалились до предела. Юрка «Фанера», весь потный с красной рожей и со вздыбленными волосами, стоял упершись руками в стол над кучей серебряного барахла и тяжело дышал. Леонидович же, наковыряв из горки на столе, с десяток заинтересовавших его вещиц, мило улыбаясь хозяину квартиры, ткнул в них пальцем и сказал:
-Их нэмэ дизе Динге. Вифиль костет ман?
-Таак! – Протянул Юрка. – Уже что-то! Сейчас будем оценивать.
И началось второе действие спектакля под названием «Борьба бухгалтеров». Они спорили, били себя по бёдрам, то вскакивали, то приседали и говоря при этом на каком то совершенно не понятном языке, все-таки понимали друг друга. После получасовых торгов, они скрепили договор рукопожатием, и «Фанера» вопросительно изрёк:
-Окей?
-Я! – подтвердил Леонидович.
-Не ты! Вообще – Окей?
-Ес!
-Гут, «морда заграничная». У зверюга, у матёрый! – Тяжело на выдохе сказал «Фанера» и повернулся к Арсэну. - Ты видел, как я с ним намучался?! Мне теперь после вашего ухода, в холодном душе час надо стоять! Ты где этого зубра нашёл? Видать серьёзный дедушка, а то бы я его ещё на первой минуте загнул. - Раздавал комплименты «Фанера» не столько оппоненту, сколько себе.
-Хорошо Юрец…. Давай нам ещё эту картину. – Арсэн показал на пейзаж, написанный, по-видимому обкуренным выпускником местного худграфа. – Видишь, как оккупант на него смотрит. И подбиваем баланс.
Леонидович действительно уставился на картину с пейзажем. Игра красок на холсте действовала гипнотически, как индийская мандала.
-За всё про всё,… с вас господа, одна тысяча восемьсот семь долларов мёртвых президентов США! Я хоть и жадничаю – зато от чистого сердца!
-Упаковывай! – Подытожил Арсэн. – И давай контакт с лицами, отвечающими за перевозку.
-Нет проблем. Вот телефон, держи. Я позвоню сейчас и предупрежу их о вашем визите.
Леонидович рассчитался за всученный антиквариат и взяв кульки с приобретенной стариной, друзья распрощались с Юркой «Фанерой».
-А вы знаете, Арсэн, - уже спускаясь в лифте, сказал Леонидович – вся комичность ситуации заключается в том, что вещи которые мы купили, кроме картины, конечно, стоят минимум в десять раз дороже.
-Что!? – Повернулся к нему, удивленный Арсэн. – Ну ты, фартовый – «расхититель буржуазной собственности»! – И весело засмеялся. – А, «Фанера», тоже мне – антиквар! Знаешь, как-то один наш знакомый сказал ему: «В тебе есть одна хорошая черта – и та с изъяном».
-Да, инициативный дурак – хуже вредителя. В первую очередь для себя самого. Надо будет как-то, уже действительно с паспортом гражданина Германии, ещё раз наведаться к нему в гости.
-Ты, что сума сошёл? Вроде взрослый человек, а глупость какую-то несёшь! Да тебя хлопнут на бабки, как лоха последнего! Ты, что думаешь, что это конец? У нас впереди ещё встреча с контрабандистами. Этот весь цирк то и нужен был лишь для того чтобы выйти на них. И хоть это люди и серьёзные, но все они под «колпаком» или работают на органы. Поэтому, они будут знать, что тянем то мы через границу «фуфло» всякое, а не достояние государства, и нас, и нашу собачку не тронут. Понял?
-Натурлих Гер Арсэн.
-А «Фанера» - дурак! Но ему тоже жрать надо.
-Согласен.
-Ну и ладушки…. Едем домой, «похититель царских реликвий». Я голоден, к тому же, жду не дождусь услышать ваш рассказ о финансовой оценке наших трофеев.
-Как она там? – Вдруг погрустнев, Спросил Леонидович.
-Кто?
-Тэри.
-Ну, не знаю… спит наверное. Или кость грызёт. Главное, чтобы она на твоих коврах блох не подхватила. – И смеясь, Арсэн вышел из подъезда на улицу.
Остановив такси, охотники за сокровищами, поехали в центр города, где располагалась квартира Леонидовича. Арсэн называл её не иначе как «апартаменты». Оставив вещи, из коллекции Юрки «Фанеры» дома, они пошли в ресторан, находившийся по близости, пообедать.
Количество ресторанов, баров и кафе в этом городе было предостаточное множество. Причём, если оформление этих заведений было добротным и дорогим, то вот кухня, кухня требовала детального исследования и дегустации. Человек, не знавший менталитета местных жителей, мог запросто попасть впросак. Главным правилом для определения кухни того или иного заведения, было наличие информации о хозяине данного места питания среднего и высшего сословия города.
-Слушай, «поедатель мацы», ты вообще-то гурман или так себе – работаешь на унитаз? – Сидя за столом и листая меню, спросил Арсэн.
-Я гурман. А вы - «салоед», даже за столом, остаётесь таким же беспардонным. – Ответил Яков Леонидович, читая дивные названия кулинарных шедевров этого заведения. – Как вам название салата «Миньон»? А?
-Чувствуется заложенный двойной смысл в это произведение. В этом случае, мне интересно вот что. Исходя из названия, то, как надо кушать этот салат? Кто в первую очередь это должен делать? И вообще, я бы хотел видеть создателя этого блюда.
-У вас пробелы религиозного воспитания Арсэн.
-Причём тут салат с эротическим названием и церковь? Это, что традиция такая? Говорить во время обеда о жизни, как два еврея-ортодокса?
-А, причём тут мои соплеменники и ваше теологическое невежество?! Миньон – это посланец дьявола на земле, который должен подготовить приход своего господина. Понятно? Так вот, можно лишь себе представить, шо за ингредиенты в составе этого салата.
-Ну, точно. Скорее всего – это смола, рога, копыта и немного шерсти повара в правильных пропорциях. И скорее всего, хозяин этого ресторана – «бизнессмент».
-Кто?!
В это время к столу подошёл, наверное правильнее сказать, у стола «нарисовался фиг сотрёшь», официант - юноша, лет девятнадцати, спортивного телосложения с лицом простудившегося херувима.
-Что будете заказывать? – Поинтересовался «ресторанный транспортёр пищи».
-Значит так, хлопчык. – Многозначительно изрёк Арсэн.- Конспектируй. Два овощных супа «Одуванчик», мясо по-французски «Кровавый кролик», мясная сборная «Гаплык», кофе «Чёрная вдова» и чай «Зелёный дракон, затаившийся в камышах». Всё записал?
- Да. А из спиртного, что?
-Водку «Жириновский». Говорят, срывает крышу с первой рюмки, после второй рвешься в Ирак, а после третьей идёшь в юридическую фирму искать своего папу.
-К сожалению, в ассортименте нет. А салат?
-Салат? Тогда вопрос. Ваш повар – мужик или баба?
-Мужик. – Ответил «кулинарный служка».
-Значит, скажешь ему, что пусть свой «Миньон» он делает кому-то другому. И давай шевелись, а то судья, - и он, кивнув в сторону Леонидовича – не любит долго ждать.
После этих слов официанта, как ветром сдуло.
-Вы хоть знаете, что заказали? – Уныло спросил Леонидович.
-Конечно. Ведь под каждым блюдом в скобочках перечислены все ингредиенты. А эти чудные названия, хозяева придумали видно для экзотики.
-А, что вы там говорили про классификацию хозяев ресторанов. Что за – «бизнессмент»? С ударением на «Е».
-Ну, наши бизнесмены, по моей классификации, делятся, в основном, на две категории – «бизнессменты» и «бандитосмены». «Бизнессменты» – это предприниматели, которые тем или иным образом связаны с ментами. «Крыша» - менты. Деньги у них от ментов или для ментов. А, «бандитосмены» – это бывшие или настоящие «бандиты», а так же, их друзья.
-А, кто лучше?
-Я думаю, что любого человека надо судить по его поступкам. А если брать по большому счёту, то «бандиты» более порядочнее, чем «менты», там намного меньше случайных людей. И вообще, всё это сейчас настолько запутано, где «менты», а где «братва», что порой и не разберёшь. Да и оно нам надо? Нам надо сейчас вкусно пообедать. Кстати. Где этот «официант-ХЕРувим» с нашим банкетом?
Как по мановению волшебной палочки, тут же появился «разносчик блюд». Расставляя на столе тарелки с яствами и не поднимая глаз, он сказал:
-Повару тоже не нравится название этого салата «Миньон». А, салат вообще то, называется «Греческий».
-Тогда, я ничего не буду иметь против того, если твой повар станцует нам танец «Сиртаки». – Засмеялся Арсэн, и вмести с Яковом Леонидовичем, приступил к трапезе.
Оставшиеся два дня, до получения виз, Арсэн и Яков Леонидович провели в полнейшем бездействии. Они гуляли по городу, пили кофе и разглагольствовали на любые темы, то есть, про всё, что приходило на ум, от политики до проституции. То есть, они всё время опять-таки возвращались к политике. Вечерами, развалившись, кто в кресле, кто на диване, они смотрели видеокассеты с американскими фильмами.
На четвёртый день Арсэн и Леонидович, отправились в туристическую фирму за обещанными им визами. Зайдя в офис, они к своему удивлению, вместо большегрудой девицы, увидели какого-то прыщавого, небритого сморчка, одетого в дорогой костюм.
-Так, Леонидович, по-видимому, прощания с местными красотами, не будет. Вместо этого - скучная процедура… Добрый день. Мы пришли за своими визами.
-Добрый день. – Ответил сморчок. И тут же удивился. – Какие визы?
-Шенгенские. Два паспорта – две визы. Две визы – восемьсот баксов. Информации достаточно?
-Информации вполне достаточно, а вот времени нам не хватило.
-Ну и?
-Нам необходимо ещё некоторое время, господа. Я думаю, что через недельку, от силы полторы, вопрос решится однозначно положительно. Но опять же, нужны небольшие дополнительные затраты,… баксов сто пятьдесят, с каждого. Так, что прошу заплатить, и не волнуйтесь, всё будет в полном порядке.
-Позвольте! – Вмешался в разговор Яков Леонидович. – Какие полторы недели?! Мы вам деньги заплатили! Ваша барышня, нам чётко обещала сегодня паспорта с визами. Что происходит?!
И «прыщавый фитиль» опять пустился в очередные, витиеватые объяснения по поводу задержки оформления виз. Целый набор видимых и невидимых причин, был высказан этим «гнойным червяком», о сложностях выезда наших граждан за капиталистический бугор. Даже прозвучал довод, что одной из причин задержки, послужила нехватка бланков виз в Германском посольстве и что его фирма, также решит этот вопрос и поможет несчастным немцам с приобретением нужных бумажек. Во время всего этого словесного поноса, Арсин, скрестив руки на груди и ехидно ухмыляясь, наблюдал за происходящим цирком.
Яков Леонидович, распаляясь с каждой секундой, уже рычал на хозяина туристического бюро и требовал, на крайний случай, вернуть деньги назад и что они найдут более достойную фирму. После этих слов, «прыщавый» удобно уселся в мягкое кресло и взяв пилочку для ногтей, и чистя ей свои верхние конечности, нагло заявил:
-Или ждёте полтора недели и доплачиваете ещё по сто пятьдесят баксов, или тихонько идёте отсюда с Богом, пока я ребятам не позвонил.
После этих слов, Арсэн, всё с той же ехидной усмешкой, подошёл к прыщавому наглецу и со всего маху дал ему подзатыльник. Голова последнего, громыхнув о столешницу, мгновенно коснулась каких-то бланков документов, лежащих у него на столе, оставила чёткий
