Биочиттер

таки девушки свое лицо часто наблюдают и обычно очень критически...и позитивные изменения замечают... Получается в этот день я план " по осчастливливанию окружающих" перевыполнил.

Короче говоря , вместо дома, я пошел с девчонками в клуб "Красный перец" где успешно провел весь вечер... Благо теперь на такой досуг у меня были "честно заработанные" деньги . А то, что там происходило достойно отдельного рассказа...

БИО-ЧИТТЕР Глава 9 Демон Красного перца

Первый день без компьютера , оказался насыщенным до умопомрачения. Я второй раз в жизни появился в "Красном перце". Этот клуб в последний год стал самым популярным местом тусовщиков. И хотя официально он открывался только в пятнадцать часов, вокруг него круглосуточно кипела молодежная жизнь: Кто то кого то бил, кто то когото любил, кто то кого то или что то там ловил... Папа моего дружбана Кремлина называл это заведение: местом выдачи больничных и филиалом травм-пункта. Милиция называла "головняком", а молодняк - Отдышкой... Клуб был трех этажным, поэтому под его крышей можно было услышать и тяжелый рок и попсу и шансон...и вообще все кроме классической музыки, в подвале гремел бутылками и шариками спорт-бар и биллиард. В общем под вывеской с изображением симбиоза гангстера и мутированной морковки собирался весь безбашенный люд района. Цены там были не хилые, поэтому большей частью публика собиралась "солидная", бизнесмены с секретаршами, чиновники с подчиненными, бандиты с потерпевшими, мальчики с мальчиками, девушки с девушками, и разнообразные вариации переплетения всех перечисленных категорий населения. Фейс контроль на каждом этаже был свой. В подвал пускали в майке и сланцах. В ресторане на первом этаже уже требовали пиджак, на второй этаж, где вечерами был стриптиз-бар пускали даже голым... На третьем этаже собиралась "странная" публика и туда пускали мужиков в юбках и девиц затянутых в кожу... А очередь в кассу была на всех одна... Впрочем с пожарного входа... в клуб без очереди приходили те кто привык все двери открывать пинками . То есть слуги народа и те с кем они должны бороться... В общем Избранные.

Так как я пока к избранным не относился, то стоически напрягался в длинной очереди, пока мои спутницы чесали языки болтовней и мороженным. Вход в будние дни стоил всего 250 рублей...до полуночи , а потом 350 рублей. Девушкам до полуночи вход 150 рублей, а после полуночи -бесплатно. Размышляя о причудах такого равноправия, я даже подумывал, а не прикинуться ли девушкой? Тем более, что мог подправить и внешность и голос . Но все таки так шутить не рискнул ...А то мордовороты из службы безопасности отведут на третий этаж...и правда девушкой, вернее женщиной сделают. Интересно как они секс меньшинства фильтруют? На ощупь? В Америке наверное за это затаскали бы по судам ...А у нас поди все сомнения решаются документально, по паспорту.... А я привычки носить документы не имел...

Входной билет и светящийся штамп на ладони позволял свободно перемещаться по клубу, но девчонки выбрали второй этаж, где уже зажигала дискотека, вернее рейвотека. В общем они к моему неудовольствию выбрали самое шумное место. А я собирался попробовать роллы в суши-баре.... Но учуяв из чего их тут катают... решил идти с девушками. Те быстро встретили знакомых и расселись на их столы, коленки и прочие непохожие на стулья места. Слушать гламурную чепуху, и громкий Бум-Бум акустики мне не хотелось, и я отошел в бар, заказал светлое пиво с немецко-фашистским названием и стал присматриваться к окружающему. Время было еще не позднее, поэтому возле бара суетилась одна молодежь, исключением был только один лысый господин лет пятидесяти-шестидесяти, выстраивающий батарею пустых стопок перед собой. Он свирепым взглядом прерывал все тщетные попытки бармена стянуть их для мытья. Судя по всему клиент был солидный и бармен опасался ему грубить. Лицо господина мне было смутно знакомым, но где я его видел, я вспомнить не мог. Просканировав самочувствие мужчины, я подумал, что он очень неосмотрительно поступает надираясь как свинья, другой на его месте пил бы только молоко. У мужчины в области затылка была заметна подозрительная опухоль, а сам он кривился от ноющей головной боли.

Я взял свое пиво и стал раздумывать куда мне присесть...В это время возле бара возникло оживление. Вернее возникла активная дамочка на вид лет тридцати, с агрессивно-эмансипированным лицом и одетая совершенно не для вечеринки. Стилем ее костюм походил на одежду учительницы. Но, только чрезвычайно богатой учительницы... В общем мне довелось увидеть помесь деловой леди и светской львицы. От леди у нее были утонченные длинные пальчики ,усыпанные перстнями, серо-черный оттенок псевдо форменного костюма с громадными брильяновыми брошами . От львицы - грива и рык . Она буквально прыгнула к стойке и заглушила воплем всю дискотеку.

- Деревякин! Вот ты где! Опять надираешься как скотина? - И мадам с брошками угрожающе зависла над мужиком-собирателем стопок.

-Пшлаа, на ! Зааела , нафиг! - не поднимая глаз, пробурчал грустивший мужик. И тут я его узнал. Это был Евгений Евгеньевич Деревякин. - один из самых богатых людей города... И директор предприятия где работал мой отец... Я смущенно скрылся в самом темном углу бара и отвернулся к стене. Но мои модифицированные уши , позволяли мне слышать все подробности разборки...

-Ты чего творишь? Тебе, что все равно? Да? А мне, что делать, скажешь? -, не унималась женщина.- Ты совсем забросил фирму! Ты всю неделю пьешь! Ты отпустил охрану! Я полдня тебя ищу! Ты втихую сгреб деньги из сейфа и исчез! И где я его нахожу? В какой-то забегаловке! Ты уже все спустил?

-Сука! Тебе бы только деньги! Ты не меня , ты их искала! Я тебе никогда нужен не был. Тварь! -зло ответил мужик приподнимаясь со стула, но сил ему не хватило. Он снова сел, закрыл лицо руками и заплакал...

-Слабак!- начала добивать его дама. -Ты струсил! Ты отказываешься от операции! Предпочитаешь сдохнуть , но сдохнуть от водки, обнимая шлюх!

-Ты шлюха! Это ты шлюха! - зло выплюнул Деревякин. - Я из-за тебя бросил Ольгу. Мы с ней шестнадцать лет прожили, двух детей выростили. И что? Как только выяснилось, что у меня рак ты меня сразу в алкаши списала? Не рано ли хозяйкой себя возомнила?! Стерва!Секретутка драная!

- И это, вся благодарность законной супруге? Животное! Я договариваюсь о операции, вожу его по лучшим клиникам! А он залазит в сейф и спускает отложенные на лечение деньги! И я же виновата! Ну какой наглец! - дама подошла к мужу и попыталась вырвать из его рук бутылку.

-Не-е-е-т! Пшла вон! Мразь! - продолжал бушевать Евгений Евгеньевич пряча бутылку за спину. - Ты думаешь я не знаю? Я все знаю! Эти деньги не на лечение! Они на гребанную страховку. Ты тварь меня застрахуешь на миллионы и будешь счастливой вдовой! На выкуси! Твой адвокат Цирман мне проболтался ! Я знаю, что не переживу операцию! Если будут удалять опухоль то надо выскребать половину черепушки! Еще несколько дней и опухоль дойдет до спинного мозга! И тогда все. Я - овощь! А ты королева! Глянь на меня. От химиотерапии я лысый и чуть живой! Дай мне хоть подохнуть как мужику! Если я не мог как мужик жить раньше. Бросил жену ради молоденькой стервы. А ты мне даже сына родить не можешь!

- А , вот ты как заговорил? Так, да? Ну ладно! Мы не в разводе. И ты не посмеешь записать на своих щенков все предприятия! Можешь подыхать! Но доверенность , которую мы подписали в клинике еще действует! Ты это учти!

-На хрена мне эти предприятия?! С собой в могилу взять? Да пусть они все закроются. Пусть все провалятся! Я уже покойник! А ты скройся с глаз! Я сейчас в туалет отлить. А когда вернусь , сделай так чтобы тебя пришлось искать ! - Деревякин шатаясь пошел вдоль стенки бара.

Дама демонстративно отвернулась, достала мобильник, нервно набрала номер - и прошипела в трубку.

- Это Марина. Я его нашла! Он в Красном перце! Пьяный в какашку! Звони Славе пусть пришлет Митю и Валеру за ним. Да. Пусть сразу в клинику везут... Операцию переносить не будем. Я сниму свои деньги, страховку мы оплатим. Да на полгода. Больше эта скотина не протянет! Все. Пока . Вечером еще заеду.



Подслушивать конечно нехорошо. Но я и не пытался, само подслушалось...Да уж! Интриги мадридского двора! Я медленно въезжал в ситуацию с папиной работкой. Нет! Вру! Въезжал я как раз быстро. В последнее время я стал очень быстрый на принятие совершенно неожиданных и судьбоносных для других людей решений. И план родился сразу. Нет опять вру. Сначала на меня упала маска, а потом родился план. Какая маска? Да, такая уродская - из фильма Крик. Я сидя в углу бара уперся спиной в стенку. А там стояло чучело. Вернее на стене висел черный балахон изображающий призрака, с этой самой маской. Все было приделано на скотч и булавки, ну и само собой не крепко. Бутафория... Одновременно с приземлением на меня этой дикой рожи у меня возникла столь же дикая идея. И я ее тут же принялся осуществлять.


Быстро, но скрытно сдернув балахон со стены я буквально полетел к туалету. На перехват господина Деревякина. От своего одногрупника -Кеши Мельника , я узнал кое какой секрет этого заведения. Возле туалета была кандейка персонала клуба . Приличного размера комната, где они переодевались, хранили швабры,пылесосы, коноплю и презервативы. Подружка Кеши работала в этом клубе . Они с Кешей частенько там уединялись...Для амурных дел. А замок на этом служебном помещении был кодовый . А код я знал : 9994. Вот туда то я и побежал, чуть не сбив по дороге Евгения Евгеньевича Деревякина - очередную жертву моих экспериментов.


Все прошло как по маслу. Код на замке не сменился. Кеши с подружкой там не было (Еще не вечер...) Я напялил балахон, сотворил со своей рожей страшную метаморфозу, и выскочив в коридор похитил господина Деревякина. Н-да... Легко так выразиться - похитил... А вы пробовали похищать мужика ростом метр восемьдесят, с косой саженью в плечах? А именно такой комплекции и был этот образец олигарха. Если бы не моя улучшенная физиология у меня ничего не получилось бы. Выскочив из двери и увидев спину жертвы. Я схватил его сзади одной рукой за ремень, другой за шиворот , приподнял и зашвырнул в кандейку. Прыгнул следом. Несколько секунд Евгений Евгеньевич находился на четвереньках, затем словно трезвый резво вскочил, боднул меня головой и попытался открутить мне шею. Сопливый худосочный поросенок, каким я был еще вчера, отдал бы душу этому Волку Капитализма. Но я то был в образе Демона!

Я произвел маневр уклонения с поглощением энергии противника. Штучка типа айкидо...Импровизация в чистом виде. В общем я выкрутился из объятий и удачно избежал кулаков. Евгений Евгеньевич только сопел и пытался меня прибить. Дыхалки на ругань у него не хватало как и трезвости в качестве гаранта меткости. Потом мне эти танцы-обниманцы надоели, я понял, что подобное явление демона в стиле гонконского кун-фу : Сто ударов-Ноль нокаутов создает совсем не тот эффект. Я делаю все не так! И я сделал наоборот. Мягкость я заменил жесткостью. Мое тело приобрело крепость стали. Деревякин пру раз стукнул мое изваяние, ойкнул и сел на пятую точку. Агрессия сразу испарилась. Он обиженно заворчал.

-Ай...твою мать... Терминатор гребанный!