Привет, мои дорогие друзья! Я самый обыкновенный бенгальский кот Пират. Хотя мои родители имеют хорошую родословную, я появился на свет не по плану, то есть, не в то время, когда рождение планировалось кошачьим клубом. И даже кличку мне дали обидную, чтобы всю жизнь напоминала о пиратской вязке. Что же я выиграл от этой затеи? Да ровным счётом ничего. Кроме жизни, конечно. Что может быть хорошего у нелегала? Просто моя хозяйка Даша Котова от скуки захотела подзаработать деньжат и дала возможность моей матери Берте родить меня и трёх сестёр. Ох уж эти ненасытные людишки, вечно им не хватает денег, всё у них возникают какие-то феноменальные идеи, рождаются наполеоновские планы, появляются несоизмеримые с реальным заработком запросы. Но в любом случае, спасибо тебе, Даша, за моё рождение, я не забуду твоей доброты!
На прошлой неделе, когда нам исполнилось два месяца, хозяйка оторвала от мамки, поместила в интернете объявление о продаже, и теперь Дашин муж Матвей сутками напролёт сидит на кошачьем сайте. И это всё потому, что он захотел купить навороченный компьютер с сенсорным монитором. Что ему мешало поднять свою толстую задницу с дивана и заработать несчастные пятьдесят тысяч на стройке, или, скажем, на разгрузке мешков с бобами в порту? Нет же, ему легче эксплуатировать несчастных животных и ждать, когда приманка клюнет. А мы, между прочим, не подопытные кролики, а самые настоящие «бенгалы». Но нас не ценят, называя дополнительным заработком в семье.
Когда Даша уходит на работу, Шарль и Маркиз, мои старшие братья, устраиваются на диване. Они плановые, поэтому не водят дружбу с нами, и уход за ними совсем другой. Какой? У них сбалансированное питание, включающее в себя треску на завтрак с витаминами, постную говядину на обед и курочку с молоком на ужин. А у нас похлёбка с хлебом и водой. И иногда остаётся молоко с барского стола. От такой кормёжки и лапы протянуть можно. Я хотел пристроиться к миске Маркиза, но он, как старший и сильный, даже не вспомнил о родстве, расцарапав мою мордочку. Что же в них хорошего, в плановых-то? Посмотрев на себя в зеркало, я понял, что выгляжу даже лучше и эффектнее: хвост трубой, ушки торчком, даже чёрные пятнышки намного чётче и чаще. Чем не леопард? А ещё подвижный, самостоятельный, приученный к лотку, а эти два борова даже не поднимаются с дивана. И это только потому, что стоят они намного дороже нас. Неужели деньги так важны для людей? Эх, я так боюсь попасть в плохие руки. Продадут меня какому-нибудь сопляку, и будет он меня, скуки ради, хватать за холку и закрывать в кукольной коробке, а ещё дрессировать с помощью хлыста, строя из себя Куклачёва. Надо доказать хозяйке, что я особенный, одарённый кот, и не потерплю простой забавы. Ладно, чего трепаться-то: пойду, посмотрю, что творится в интернете. На спинку кресла Матвея вполне легко забраться, отсюда дисплей, как на ладони. Хорошая вещь, эти планшетники! Наверное, человек, создавший подобную технику, рассчитывал на касание не только пальцем, но и лапкой, да ещё можно легко перевернуть страничку и растянуть картинку. Как-то, заглянув в комнату хозяев, я попробовал поработать на Дашкином компе. Какой отстой эта клава - лапки не попадают на кнопки! А мышь из двух частей.. Какой маразм! Так захотелось придушить и разорвать её. Матвей словно приклеился к кошачьему сайту, даже поглощает свою пиццу с доставкой в кресле, а вот когда уходит в туалет, планшетник заботливо оставляет в кресле, боясь повышенной влажности. Вот тогда-то и наступает моё время. А время, судя по объёму поглощённой Матвеем пиццы и колы, бывает даже очень растянутым. Спокойно! Вот, как раз такой случай. Матвей согнулся, схватил живот обеими руками и заковылял в сторону туалета. Так, пришло новое письмо. Эх, не повезло Матвею. Читаем:
ХОЧУ КУПИТЬ ВАШЕГО КОТЁНКА
Что же ответить ему? Ладно, напишем так:
ДЛЯ КОГО ВЫ ХОТИТЕ КУПИТЬ КОТЁНКА?
ДЛЯ РЕБЁНКА
ЕСТЬ ПОЛУГОДОВАЛЫЙ КЛУБНЫЙ КОТ. ЗОВУТ МАРКИЗ. ЦЕНА СОРОК ТЫСЯЧ ДОКУМЕНТЫ В ПОРЯДКЕ
Не знаю, как пишется последнее слово: вместе или раздельно. То есть, «впорядке» или «в порядке»? Ладно, думаю, покупатель простит меня за возможную ошибку.
СОГЛАСЕН, КАК ПОСМОТРЕТЬ?
Вот и всё, скоро один из старших братцев заживёт беззаботно и счастливо. Может, теперь Шарль поделится со мной своим королевским кормом? Ладно, пишем адрес:
ПРОЕЗД КОШАЧИЙ ДОМ 3 КОРПУС 1 КВАРТИРА 33 КОТОВ МАТВЕЙ ДОМА ALL DAY.
Думаю, пара английских слов немного развлечёт покупателя. Теперь можно и развлечься. Оказывается, в социальной сети есть немало одарённых зверят. Есть у меня подружка, щенок пуделя Дуся, мы иногда общаемся и убиваем время игрой в «морской бой». Так, включаем «Скайп». Опа, Дуську подстригли!
- Привет, Дуся. Поменяла имидж?
- На неделе еду на собачью выставку. Ты же в курсе, что выглядеть надо соответственно?
Эх, вот что значит родиться в дворянском гнезде!
- Что делаешь?
- Скучаю. Хозяйка с раннего утра укатила на съёмки, а меня заперла в доме. Приезжай, прогуляемся на лужайке, по чашке молочка выпьем. У нас хорошее, парное, недавно молочник привёз.
Действительно, как всё просто: приезжай, прогуляемся. Но парное молочко заинтриговало:
- Где живёшь?
- На Рублёвке. Улица Скупцова дом 35. Это трёхэтажный особняк с глухим, высоким забором из красного кирпича
- Меня охрана пустит?
- В заборе есть отверстие для слива осадков, я думаю, ты пролезешь в него.
Так, забиваем в поисковик карту города.
- Это недалеко от нас. Ладно, жди, выезжаю.
Опа, спустили воду в толчке и освежили дезодорантом. Атас! Матвей идёт! Так, возвращаемся на кошачий сайт, перебазируемся на спинку, а потом на подоконник у приоткрытого окна. Общайся, Матвей, общайся виртуально, а я пошёл на реальное свидание. Вот и улица. Ух, какой гадкий воздух! Как же люди живут в таком городе? Ладно, где там водосточная труба? Вот она. Поехали-и-и!
В метро пробраться совсем несложно. Вот вагон и свободное место под сиденьями. Какой-то фанфурик пытается поймать меня. Что он сделает с породистым котом? Знамо дело – отдаст за бутылку в какой-нибудь клоповник на съедение бездомным крысам. Надо срочно менять место дислокации. Солидная на вид дама тянет холёные рученята. Думаю, она с добрыми намерениями:
- Откуда ты, котик? Кто потерял тебя? Пойдёшь к нам? У нас деточки.
Откуда, откуда – от верблюда, а деточки бывают разные: один молочка даст, а другой в духовой шкаф засунет. Дама пытается задобрить куском ветчины от Дымова. Вкусная вещь, советую попробовать. Дорого и сердито! Тётка незаметно опускает меня в пакет, думая, что прикормила. Ладно, будем потихоньку выбираться. Вот собака! Она запихивает меня назад в сумку, пытаясь утрамбовать. Что ж, она не оставила мне выбора. Внимание! Газы! Как раз недовольные крики совпадают с моей станцией.
Вот и автостоянка возле супермаркета. Машины, машины, кучи, тучи, горы машин, но нахожу одну единственную с правительственными буквами и мигалкой. Вот и хозяева чёрного «Мерина»: шофёр с коляской, доверху набитый деликатесами и навороченная чиновничья жена из администрации президента. Эх, ничего не поменялось на Руси за три столетия: сплошное чинопочитание, лакейство да угодничество. Выбираю момент и устраиваюсь в багажнике. У-у-у!!! А запах какой! Давно не выпадало такого счастья. Что у нас на обед? Так, сырок швейцарский. Тысяча рублей за килограмм. Никогда не ел такого дешёвого сыра. Можно попробовать? Молчание – значит, согласие. О-о-ой, вкуснотища-то какая! Коготочки оближешь! А запить чем? Так, молоко «Бурёнка». Какое красивое животное на упаковке! С рогами. Посмотреть бы в натуре, что оно собой представляет. Жаль, что не успел попробовать – с мигалкой быстро добрались до места. Ух, какое хорошее место! Дома, похожие на склепы. Какая это улица? Читаем: Хапугина, Заносова, Откатова, Воровкина, Бандитко. А где ж Скупцова? А вот она! Дом 35 с отверстием для слива стоков. Проникаю во двор. По-над стеной, стараясь скрыться в подстриженных кустах, пробираюсь к верёвке, спущенной из окна. Раз, два, три! Вот я и в доме.
Дуся выглядит намного лучше, чем на мониторе компьютера. Кружевной передник, розовый бантик и две серёжки-висюльки туманит мою кошачью голову.
- Привет! Я не опоздал?
- Наоборот, слишком быстро, я даже пончики не успела приготовить. Ты не знаком с технологией выпечки?
- Что-то не так?
- Тесто не поднимается.
- Тесто? Хм…Дуся, сейчас любую информацию можно найти в интернете. Давай компьютер.
Мы располагаемся на просторной кухне и штудируем кулинарные сайты.
- Ну вот, нашёл. Ты дрожжи добавляла?
- Нет, а что это такое?
- Это продукт, ускоряющий процесс подъёма теста.
Дуся виновато опускает голову:
- Давай полакомимся молочком и погуляем.
Стол, предназначенный для людей, совсем не подходит нам, животным. Эх, люди, не дают нам поесть по-людски. Разливаем деревенский деликатес по блюдцам и, примостившись на скользком столе, лакаем из расписных блюдец. Вкус ни с чем несравнимый. Облизываюсь.
- Не понял, это что за прелесть?
- Это молоко.
- Я несколько раз магазинное пробовал. Почему вкус не такой?
- Эх, Пират, всё тебе объясни…
Сделав пару глотков, Дуся запускает видеоролик:
- Вот смотри – это корова. Место, из которого надаивается молоко, называется выменем. В нашей стране это животное собираются включить в красную книгу.
- Что это ещё за книга?
- Это книга, в которую вносятся исчезающие виды животных, птиц и насекомых.
- Почему ты решила, что корова исчезла, как вид?
- Да потому что всё наше сельское хозяйство исчезает, как вид.
Честно говоря, я поражён Дуськиными знаниями.
- Хорошо, откуда тогда молоко в городских магазинах?
- Это не молоко, а молочная порошковая смесь, разведённая водой. Для наших воротил, семьи которых пьют только натуральное молоко, использование порошкового молока приносит огромную прибыль.
- Как же здоровье нации?
Дуська открывает дверь и выводит меня на балкон с видом на небольшой средневековый замок:
- Смотри, вот она, нация! Это хижина молочного короля, а его семье, так же, как и нам, доставляют парное молоко с правительственной фермы.
- Вот бы увидеть настоящую корову!
- Хорошо, я поговорю с хозяйкой, и она обязательно свозит нас на ферму.
- Спасибо. У вас такое большое жильё, можно заблудиться!
Мы отправляемся на экскурсию по дому.
- Ничего, пират, это только с виду дом большой, на самом деле всё очень просто: холл, гостиная с камином, вестибюль, два крыла по восемь комнат в каждом, бильярд и два бассейна.
- Ух ты! Зачем два бассейна?
- Один для хозяйки, второй, более мелкий, для меня.
- И ты умеешь плавать?
- Ещё бы, через год я еду на собачьи сборы по плаванию.
- Каким стилем ты умеешь плавать?
- Кролем, брассом, на спине и обычным, по-собачьи. Лучше увидеть, чем сто раз услышать.
Миновав зимний сад, мы заходим в просторное, облицованное цветной плиткой помещение. В центре расположен небольшой величины бассейн. Дуська снимает фартук и с разбега ныряет в воду. Вот это жизнь!
