- Чего ждёшь? Ныряй!
- Вобще-то, мы, коты, боимся воды.
- Ты же не такой, как все.
- А какой же?
- Скажем так: продвинутый кот.
Зажмурив глаза, повторяю Дуськин манёвр. Что ж, ощущения не из приятных. Барахтаюсь в воде, изо всех сил стараясь не пойти ко дну. Тяжело, но я мужик и не могу расплакаться перед барышней. Дуська смеётся и отплывает в дальний конец бассейна, но я стойко держусь, имитируя мастерство профессионала.
- Пират, плыви ко мне, посоревнуемся!
Работаю передними лапами, но туловище не сдвигается с места.
- Плыви по-собачьи!
- Но я же кот.
- Тогда, по-кошачьи.
Вот собака, откуда ты взялась? Наконец, из последних сил выбираюсь из бассейна и смотрю на себя в зеркало. Какой ужас! Неужели мужчина может так выглядеть? Как же стыдно перед дамой! Но Дуська не обращает внимания на мою покрасневшую от стыда мордашку и растягивается в раскладном кресле:
- Когда высохнешь, покажу тебе бильярд.
- Тогда дай полотенце вытереться.
- Продвинутый кот, какое полотенце? На дворе двадцать первый век!
Дуська нехотя подводит меня к сушилке и включает тумблер. Поток горячего воздуха обдувают мою промокшую шкуру:
- Так это же фен.
- Точно, принцип такой же, но для удобства выполнен под мой рост. Подвинься немного, мне тоже надо просушиться.
Короткая кудрявая шерсть приятно щекочет мою шкуру, а должна, по идее, раздражать. Вот что значит женщина!
Бильярд – интересная игра, но только виртуально, а в натуре человек ещё не продумал подобное развлечение для животных. Ни о чём этот человек не думает. Да, правильно, кий - гигантская палка, заострённая с одной стороны, но каким образом возможно поднять её, изловчиться и ударить массивный костяной шар? Общими усилиями стягиваем кий со стены и перетаскиваем на бархатную поверхность стола. Дуся расставляет шары треугольником и объясняет правила игры. Я, как мужик, не имею права ударить в грязь мордашкой, а хочу показать класс хорошей игры. На то я и мужик, чтобы рационально использовать свои мозги:
- Знаешь, Дусь, зачем ждать, пока твоя хозяйка соизволит свозить нас на ферму, давай сходим сейчас.
- В принципе, у меня есть спецпропуск, но ведь туда далеко. Нужны колёса.
- Поймаем попутку.
- Не такой в этих краях народ, чтобы подвозить людей.
- Но мы-то животные.
- Тем более, животных.
- Что же нам делать?
- У меня есть машина, но хозяйка запретила охраннику выпускать меня за пределы дома.
Я чуть не задохнулся от зависти:
- Есть машина?
- Ну да, произведённая по индивидуальному заказу. Специально для меня. Знаешь, есть одна идейка: ты отвлечёшь охранника, а я незаметно выведу машину из гаража.
- Отвлечь охрану? Каким образом?
- Например, рассказать ему сказку или расцарапать шею.
- Может, ты ещё заставишь снять охрану? Нет, Дуся, я не намерен заниматься криминалом.
- Тогда придумай что-нибудь – ты же мужик! Включи мозги!
И мужик включил. По моей просьбе Дуська принесла планшетник.
- Как зовут охранника?
- Варфоломей.
- Что за имя такое, он человек?
- А кто же он, по-твоему?
- Ладно, как зовут твою хозяйку и где она сейчас?
- Хозяйку зовут Ксюша, а сейчас она на съёмках фильма «Заноза».
Интересное название.
- И кого она играет?
- Героиню фильма - занозу.
Неплохо. Не каждая актриса сможет сыграть занозу. Ладно, пишем СМС сторожу:
ВАРФОЛОМЕЙ, НОГИ В РУКИ И ДУЙ НА СТУДИЮ, ЕСТЬ РАБОТА ДЛЯ ТЕБЯ КСЮША
- Пойдёт?
- Нет, не пойдёт, Варфоша называет её по отчеству.
- Это как?
- Ну вот, например, тебя зовут Пират. Значит, твои дочери Пиратовны, а сыновья - Пиратовичи.
- И какое у неё отчество?
- Анатольевна.
- Ладно, пусть будет Ксюша Анатольевна.
- Это для меня Ксюша, а в свете она Ксения.
Ладно, грамотей, исправляем и посылаем.
Ответ приходит незамедлительно:
КАК ЖЕ Я ДОЕДУ? У МЕНЯ НЕТ МАШИНЫ.
На то он и мужик, чтобы придумать:
ПРИЕЗЖАЙ ВЕЛОСИПЕДОМ ДЛЯ ТЕБЯ ЕСТЬ РОЛЬ
НО ВЕЛОСИПЕД ПОДРОСТКОВЫЙ. КАКАЯ РОЛЬ?
ИСКУССТВО ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ. РОЛЬ ЛЕШЕГО.
А ГДЕ НАСТОЯЩИЙ ЛЕШИЙ?
В БОЛОТЕ УТОНУЛ. ШУЧУ - НАСТОЯЩИХ ЛЕШИХ НЕ БЫВАЕТ - ЭТО СКАЗОЧНЫЙ ГЕРОЙ
Через минуту мы провожаем охранника благодарным взглядом, пока его крутящий педали силуэт не исчезает вдали. Мы спускаемся по верёвке, причём я аккуратно поддерживаю даму. Дунька не обманула: жёлтый кабриолет готов мчать нас куда угодно. Руль, педали газа, коробка передач, панель приборов, даже косточка в бардачке: всё, как у людей. Владелица авто лихо выруливает из гаража, минует автоматические ворота, пост охраны коттеджного посёлка, благополучно набирает скорость на шоссе и обгоняет велосипед Варфоломея. Захватывает дух. Для пущей важности Дуська втыкает на полную громкость «альтернативу» и надевает тёмные очки. Вот это жизнь! Мысленно представляю перекошенную физиономию Матвея после просьбы подарить мне авто по спецзаказу.
Через полчаса мы на правительственной ферме. После короткой экскурсии по территории заходим в один из коровников. Такие крупные животные и едят траву? Странно, как они выросли до таких размеров. Вот, например, кошки: питаются мясом, рыбой, пьют молоко, а высокими не становятся. Обидно и несправедливо. В следующей жизни хочу родиться львом или, на худой конец, рысью. Всё-таки, не так обидно.
Из коровника выводят корову и ведут в небольшое здание с надписью «Забой».
- Дуся, не знаешь, что обозначает это слово?
Собачка тяжело вздыхает, опустив глазки:
- Эта старая корова, которая не даёт молока. Её забьют на мясо.
Возмущению нет предела:
- Старая? Хм…сколько ей лет?
Незаметно проникаем в тесный загон без кормушек и дневного света.
- Привет! Тебя на самом деле собираются зарезать?
Корова пускает слезу, жалобно глядя на нас:
- Мне три года, у меня перегорело молоко. Ветеринары бессильны что-либо сделать.
Удивительно, всего три года жизни для такого крупного животного.
- Дуся, надо как-то спасти её.
- Спасти…я знаю, но как? Включи мозги.
Но мозги не включаются, как не стараюсь сдвинуть их с места. Ладно, есть одна идейка:
- Корова, как тебя зовут?
- Зорька.
- Зорька, когда тебя должны увезти?
- Завтра, но могут и сегодня. Обычно приезжает ненавистная машина с надписью «Ни дня без мяса».
Дуська, поняв намёк, кидается к машине и возвращается с планшетником. Сразу же забиваю в поисковик название фирмы.
- Вот все координаты: адрес, телефон, факс, сайт, контактное лицо и прочие навороты.
Набираю номер и включаю громкую связь. Через секунду сонный голос появляется в динамике гаджета:
- Диспетчер Мясоед слушает.
- Добрый день, Мясоед! Это «Ни дня без мяса»?
- Да, «Ни дня без мяса».
- Примите заказ: корова, правительственная ферма.
Сонный голос мгновенно меняет тембр:
- Да, у нас уже есть заказ к вам. Только на завтра.
- Планы изменились: надо сейчас забрать корову и отвезти её по указанному адресу.
- Заказ принят. Ожидайте.
Пока Дуська отвлекает чиновника в отделе оформления грузов, распечатываю товаро-транспортную накладную с нужным адресом доставки. Машина для перевозки скота приезжает оперативно. Зорька взбирается по помосту. На выезде кабриолет падает на хвост скотовоза.
- Хорошо ты придумал, Пират. Слушай, а не повяжут нас с липовой накладной?
- Рассмешила, у нас полстраны растащили по липовым накладным.
- Куда же мы везём Зорьку?
- Разве не знаешь?
- Нет.
Эх, оказывается, все женщины одинаковы.
- К тебе. Неужели было тяжело догадаться?
Собака на мгновение бросает руль:
- Ты с ума сошёл!!! Как она в доме поместится?
- Зачем корове дом? Пощиплет травку на вашей лужайке, а завтра что-нибудь придумаем.
- В противном случае придётся отпустить её на вольные хлеба.
Пока Варфоломей утюжит подмосковные дороги, Зорька обживает новое местожительство, а Дуська с ветерком доставляет меня домой. Дождь. Вот и водосточная труба. Как не хочется лезть, а надо. Матвей в той же позе, словно не покидал насиженого места. Устраиваюсь на спинке и делаю вид, что ничего не произошло, но Матвей медленно поворачивает свою толстую шею:
- О, дружочек, где прятался? Мы обыскались тебя. Завтра за тобой приедут. Готовься!
А повременить нельзя? Всё-таки у меня есть неотложное дело. Хочу в руки, но только хорошие. В плохие не хочу. Как узнать по рукам, плохие они или хорошие?
В полночь Матвей выключает гаджет и уходит спать. Шарль скучает на диване без Маркиза. Итак, завтра надо пристроить Зорьку. А где? Думай, мужик, думай, зачем тебе мозги? Корова. Где может пригодиться корова? Неизвестно. Хорошо, поставим вопрос так: что даёт корова? Ответ: молоко и….Неужели, кроме молока и мяса корова ничего не даёт? Зайдём с другой стороны. Корова – копытное животное. Какие ещё животные принадлежат к копытным? Правильно, лошадь. Где используется лошадь? На ипподроме, на манеже, в деревне в качестве гужевого транспорта. Сможет ли корова участвовать в скачках? Надо бы спросить Зорьку. Я думаю, вряд ли, ведь коровы медлительны и тяжелы. А на конном манеже? Даже представить не могу. Но вот в цирке….Ладно, что нам скажет старый дружок интернет? Итак, цирк, цирк, кошки, лошади, львы, слоны, обезьяны, леопарды, змеи. Короче, полный набор, а коровы нет. Неужели корова - животное с ограниченными способностями? Стоп! Кажется, нашёл. Кастинг любых животных со своим номером. Итак, надо разучить номер и двигать в цирк. Оказывается, всё так просто. Успокаиваюсь и пытаюсь заснуть, но голод – не тётка. Отправляюсь в ночное путешествие по квартире. Хоть шаром покати. В холодильнике полуфабрикаты, в кастрюлях мышь ночевала, в миске Шарля кот наплакал. На голодный желудок трудно уснуть. Эх, может и впрямь в добрые руки? Утро вечера мудренее. Во сне вижу Дуську и корову. Мы крутим хоровод, а потом скачем по манежу цирка на спине Зорьки. Вроде, простой номер, а публике нравится. Можно завтра разучить.
Но утро не мудренее вечера. На часах восемь, а по мою душу уже пришли. Матвей тут как тут:
- Вставай, лентяй, прощаться будем!
Появляются свежие лица: худощавая тётка и мальчишка лет восьми. Тётка пытается растормошить меня, а мальчишка тянет за хвост. И нужны мне такие руки? Нет. Какие средства борьбы с ними? Ответ: надо притвориться больным. Несколько попыток разворошить лежачего заканчиваются скандалом. Тётка пытается взять нахрапом:
- Матвей, что вы говорили по телефону?
- Что Пират подвижный, умный кот.
- Правильно. И где же его подвижность? И как же я оценю его ум, если он не движется? Возвратите нам деньги, которые мы потратили на такси.
Матвей не желает платить, хотя вчера продали Маркиза. Купцы – продавцы перемещаются на кухню, Шарль исчезает под диваном Можно уходить. Что я и делаю.
На Скупцова тоже скандал. Варфоша с Ксюшей пытаются выгнать Зорьку со двора, но любые попытки обречены на провал. В конце концов, хозяйка уезжает, а охранник забивается в сторожку. Без предисловия объясняю положение вещей, и сразу же приступаем к тренировке. Оказывается, корова неплохо бегает. По кругу, как лошадь. Только
