В сырую погоду меня мучает ревматизм...
Говоря по совести, на этой фразе моё повествование можно было бы и закончить. Нет, не только потому, что совершенно не представляю, о чем рассказывать сегодняшним вечером. И не потому, что лучше этой фразы я уже вряд ли чего придумаю. Согласитесь, веет от неё этакой патриархальностью и спокойствием. Сосредоточена в ней этакая... ну, словом, вся сермяжная соль мировой классики, не находите? Одна она, эта фраза, уже целая поэма. Со всеми своими страстями, переживаниями и вот такенной кульминацией. Не знаю как кто - я лично сразу живо представляю себя в скрипучем бабушкином кресле-качалке с томиком Тургенева в одной руке и с трубочкою душистого самосада в другой. И на ногах, за неимением пледа, старая бабушкина же ангорская шаль, а на столе оплывшая салом свечка - обязательно!
Весь секрет в моей лени. В кои-то веки хочется просто посидеть мирно на лавочке и спокойно попить пивка. Вот я и ляпнул первое, что пришло в голову, в робкой надежде, что все вокруг вот этак, на мой манер - с трубкой, свечкой и шалью - улетят грёзами к небесам и оставят меня, наконец, в покое. К тому же всё это полнейшая чушь. Не было у меня никогда никакого ревматизма. И в любую погоду, особенно под пиво, я себя изумительно чувствую. Даже не надейтесь!
Но уговор дороже денег. Это даже молодёжи известно. А уговор у меня с молодёжью на сегодня такой. Она, молодёжь, чистит рыбу и бегает за пивом, а я, стало быть, рассказываю ей, молодёжи, о сексе...
- И чо? - обрывает вдруг мой мысленный полёт молодёжь.
А и правда: пиво давно пенится в стаканах, свежая вобла радует глаз жёлтой лоснящейся наготой, а я... А я блуждаю запутанными лабиринтами памяти, пытаясь найти на её пыльных стеллажах подобающий случаю рассказ. Чёрт меня дёрнул!
Секс... Чтобы понять моё отношение к данному вопросу, надо слышать, как я это слово произношу. Никаких тебе сэксов с западным прононсом. Фу, гадость! Презрительно, как моя бабушка, через всё объясняющую простую русскую букву „е“ - секс. Да и какой вообще секс?! Не было его! В те времена даже ещё не трахались. Мы - е… э-э-э... любили! Или как ещё назвать? Гммм… Сказать вам честно, так мы вообще не знали, как называть и обсуждать самое приятное на свете занятие. Сухие медицинские термины застревали в глотке, а по матушке изъясняться принято было только в самом узком кругу. Собственно, сейчас мало что изменилось. Как кому не знаю, а меня лично коробит от предложения заняться любовью или, тем паче, сексом. Гораздо ведь лучше по старинке, а? Едва дыша, одними губами, на ушко: девочка моя, я безумно тебя хочу...
Впрочем, я придумал. Бу-у-удет, будет вам секс. Причём без всяких соплей и ностальгии. По-современному. Молодёжь особенно настаивала, чтоб хотя бы сегодня я удержался от ненужных подробностей эпохи застоя и сосредоточился на главном. Ну что же, так тому и быть. Будем считать, что действие происходит в наши дни. Вы замечали, едва только речь заходит о сексе, исторический антураж летит к дьяволу в небытие, а действие странным образом обретает актуальность и так и пышет современным колоритом? Нет? А я, признаться, грешен. Когда повествование раскрашивается пикантными картинками, каюсь, пропускаю иной раз ненужные подробности мимо ушей. Но - на всякий случай - если вдруг что-то покажется вам странным и необычным, давайте спишем это всё на больную фантазию рассказчика, договорились?
Мда... Место, в котором мы познакомились, настолько знаменито, что некоторые чувствительные особы с красными обветренными щеками произносят его название с придыханием и бесконечным благоговением. Кавголово. Чувствуете, я тоже чуть не поддался всеобщему трепету? Фигня! Это зимой оно то самое Кавголово, где лыжечеловеки всех мастей бегают, прыгают, съезжают со склонов на время и точность, да достигают всяких иных достижений, коих до них никто в мире достичь не достигал. А я… Я... Я, когда вспоминаю зимнее Кавголово, не могу сдержать слёз. Ей-богу! Я бы тоже, может, так... вот... И да... да! Вот сидел бы сейчас перед вами, поблёскивая золотом олимпийского рекорда. А что? Вполне... может... почему нет? Но... Всё прахом... Всё… Трое местных амбалов отобрали у меня лыжи и светлое будущее. Не сейчас - давно… Взрослые дяди и тёти, улыбаясь, скользили по лыжне мимо, думали, наверное, что это игры у нас такие, у пацанов. А моя глупая гордость не позволяла позвать на помощь. Я отбивался молча... Дома я много плакал и размышлял о несправедливости этого мира. Потом понял, что лыжи, видимо, не моё призвание и навсегда позабыл о зимнем Кавголове. Просто. Выбросил из головы. И вы тоже, ладно? Забудьте.
Летом это обычный пляж подле парочки лесных озёр. Да, без всяких придыханий, всего лишь одно из мест. Из тех, где истомлённые знойной, с привкусом асфальта и автобусного перегара духотой горожане восстанавливают силы перед очередным заточением в раскалённый каменный мешок на долгие пять трудовых будней. На деле всё частенько оборачивается жуткой давкой, солнечными ожогами, кишечной палочкой, алкогольными отравлениями и водолазами, ощупывающими прибрежные камыши в поисках очередного невезунчика, но горожане - так уж повелось - привыкли называть это отдыхом.
Много надежд утонуло в тех озёрах. Лично моих - штук пятнадцать, не меньше. Пятнадцать девушек меня обломали, изрядно поколебав мою и без того небезупречную юношескую самооценку. Проклятое Кавголово! Надо же так: везде хоть разок да уходишь с пляжа с уловом, а здесь - ну прям будто епитимья на меня наложена. Свят-свят-свят!
Давно же известно, что летом, в жару, с девушками знакомиться лучше не в баре, кафе или на дискотеке, а именно на пляже. Нормальных девушек в баре в такую пору не застать, а если и забредёт какая, то наверняка такой крокодил, какому при ярком солнечном свете на мужское внимание рассчитывать нет никакой надежды. Сами понимаете, остаётся лишь на пьяный маскирующий полумрак заведения уповать. Иной раз - не поверите! - меня так и подмывало бросить заговорённое кавголовское побережье и мчать стремглав туда - в сумрачное прокуренное кафе, к крокодилу. Напиться в хлам горечью да волочь эту рептилию домой, в койку. Во как припирало от отчаяния и буйства едва-едва забродившего тестостерона! А что?! В воскресенье вернутся с дачи родители - всё, пропали выходные! Жди следующего раза. Разве ж это дело? Кто никогда не был безусым юношей, тому не понять, насколько важен каждый миг восемнадцатого лета твоей жизни. Лишь теперь, вкусив изрядно прелестей бытия и пресытившись девичьей лаской, я не тот. И, провожая взглядом очередную восхитительную попу приглянувшейся мне красотки, презрительно кривящей пухлые губки в ответ на мою призывную улыбку, философски цежу себе в усы: Ничего, ничего... Куды ты, строптивица, от меня денешься! Резвись себе пока. Через полгодика выскочишь замуж, ещё через год разведёшься. И всё - ты моя. Сама прибежишь. Мне даже задницу от стула отрывать не придётся.
Разве мог я в восемнадцать без страха думать о „полгодика“? Два дня - пожизненное, а неделя - вечность! Вот! А вы говорите! Но дни идут. А девушки ни в какую! Будто им не восемнадцать, и впереди тысячи тысяч миллиардов лет. Суки! А мы сами? Да тоже хороши! Далось нам это Кавголово! Говорю вам - проклятое место!
Не верьте болтунам, что приписывают всё страшному чудищу, живущему в глубинах кавголовских озёр. Поговаривают, будто бы сама Несси приплывала сюда из Шотландии по туристической визе, прижила ребятёночка от местного алкоголика, а потом бросила на произвол судьбы. Чушь! Брехня! Кто его видел? Да и глубин тут никаких особых нет. Две лужи. Как есть, две лужи и всё тут!
Сам-то я поначалу склонялся к другой версии, более правдоподобной. По всему выходило, что военные конструкторы готовят операцию по крушению надежд мировой империалистической гидры одолеть нашу великую родину и, как обычно, сперва испытывают секретное оружие на собственной территории. Так оно дешевле, да и протесты в ООН наши люди по всяким пустякам не пишут.
Но однажды, когда на глазах удивлённой публики огромная щука едва не утянула на дно двух здоровенных мужиков вместе с резиновой лодкой и канистрой спирта, я догадался, в чём дело. А? Нет, канистру спасти не удалось, но щуку мужики одолели и выволокли на берег. Вся троица настолько умаялась, что минут пять лежала бездыханно на берегу. И народ, прикинь, так припух от неожиданности - первое время не решались никому искусственное дыхание делать. Стоят столбом. Рты разинули. Во, вот так вот, как ты, точно. Кого спасать - а бес его знает! Те ж все на вид близнецы-братья, одной комплекции и роста, и в тине все, что твоё дитё в пелёнках. Кто там из них рыба - хрен разберёшь.
В общем, я так понимаю, щука та и пожирала, зараза, все наши надежды и чаяния. Да нифига я не гоню - ещё как бывает! Отчего тогда на следующий же раз нам так свезло, и мы тех зачётных тёлочек подклеили, а? Вот, то-то же. Не иначе, говорю тебе, щука во всём виновата.
В ту солнечную июньскую субботу мы с Валеркой сменили тактику...
Вы спросите, почему мы с Валеркой вообще оказались в Кавголове в солнечную июньскую субботу? У всех студентов сессия, а вы, мол, что, особенные? Да, спросить вы, конечно, спросите, да только я не смогу вам ответить. Как у меня на всё времени хватало - это необъяснимо. И это при всём при том, что я страшенный лентяй, люблю - чего греха таить - поваляться на диване. Чаще с книжкой, а иногда и просто харю давлю внаглую. Но, взвешивая на весах истории запоминающиеся события моей жизни, я с удивлением и ужасом замечаю, что чаша с двумя первыми годами студенчества легко перетягивает все остальные вехи жизненного пути, вместе взятые. Как, помню, сказал на это, почесав в затылке, старик Эйнштейн - тайна сия велика есть - и что-то украдкой поправил в теории относительности...
Для чего два парня садятся в лодку? Не знаете? Я вам скажу. Либо они неисправимые романтики и готовятся к походу на острова, либо у них есть какой-то план. А мы с Валеркой были, во-первых, неисправимыми романтиками, а во-вторых у нас был план. Как романтики мы готовились к высадке на необитаемый остров в огромном архипелаге Вуоксы, и потому набирались опыта в навигации и гребле, а заодно загрубляли кожу ладоней и качали бицепсы. Кто не в курсе - в дальних странствиях это очень вам пригодится, так и запишите. Впрочем - уже как весьма практичные молодые люди - мы не забывали и про наш план. Для тех, кто до сих пор ещё не усвоил, каким бывает план, когда ты здоров, полон сил и нерастраченной любви и тебе восемнадцать лет, объясняю в последний раз. Знакомство с девушками. Вот первый и единственный план. Зимой, летом, в сессию, в дождь, в ураган, на необитаемом острове, в горящем доме, в космосе - всегда! Поэтому мы с Валеркой не расслабляемся. Мышцу качаем, но и головой направо-налево не забываем крутить. Смотрим. Мы наверняка знаем: у девушек, берущих на часок лодку в пункте проката, тем более есть план.
Не сомневайтесь, всё точно рассчитано. Зимой такая барышня идёт прямиком в бильярдный клуб, арендует на полчасика - или на часик, если не шибко красивая - столик-американку. Заказывает мартини... Ха! О чём это я! Совсем заврался. Ей едва хватило на бильярд - откуда у неё на мартини! Заказывает пиво.
