И с ленивой грацией в позе бескрайнего одиночества гоняет полосатый - почему-то всегда именно полосатый! - шар из угла в угол. Не стоит расстраиваться, будто она так увлечена, что не замечает тебя в упор. Подойди, не бойся. Если ты высок и недурён собой, а взгляд и улыбка выражают желание оплатить её хорошее настроение и вожделенный мартини, тебе будет высочайше дозволено немедленно обучить её премудростям обращения с шарами и кием. Если же на пальце у тебя - совершенно случайно, по рассеянности - болтается ключ от Порше Кайена, то вообще нет смысла заморачиваться ни о росте, ни о внешности. Ты проходишь вне конкурса, даже если ни разу не играл на бильярде.
Летом - нет. Летом очаровательные юнги в лёгких платьицах идут к подходящему водоёму и берут напрокат лодку. Нет, что вы! Девушке совсем не надо знать основы мореплавания и стратегического планирования. Она вообще, может, никогда слов таких не слышала. Стратегия... Тактика... Навигация… Что за чушь?! У неё, небось, едва-едва троечка в аттестате. Пустое! За девушку решает инстинкт. Именно он подсказывает девушке: Не важно, как далеко ты уплывёшь. Тебя заметят везде, не сомневайся. Главное, чтобы твой стиль гребли вызывал жгучее желание прийти к тебе на помощь. Побольше брызг, визга, и бездонной милой растерянности - эта приманка действует безотказно, почище твоих хвалёных феромонов. Вон, гляди-ка... Похоже, Синдбад-мореход спешит на выручку. А там, подальше, не Джек ли Воробей, а? А это? Это кто? Ох ты, мамочки мои! Неужто сам капитан Грей?! Пора. Пора уже - точно! - ронять за борт весло. Чтоб уж наверняка...
Мы с Валеркой - нет, на морских волков едва ли тянем. Из книжек знаем, конечно, что к волне поворачиваются носом, а форштевень совсем не то, что бейдевинд. Нам ни к чему. Мы, как аргонавты, берём хитростью и напором. Но, конечно же, у нас, не в пример юным прелестницам, невероятнейшие познания в области стратегии и тактики. Во что бы то ни стало захватить в плен девушек - это стратегия. Что вам сказать про тактику? Хмм... О тактике мы пока не задумываемся. Тоже ни к чему пока. Настоящий полководец всегда действует по обстановке. Помните, Александр Македонский? Пришёл, увидел... А Кутузов? Тоже хорош гусь. Помните, что он там французам отчебучил? Мда… Но эти, правда, на суше. Впрочем, не сомневаюсь, что в море подобным же образом решал проблемы и великий Нельсон. Прежде всего - увидеть, а там уж само пойдёт. А нам что, нам ещё проще. У нас, в отличие от некоторых, четыре глаза на двоих…
Я первый их заметил. Валерка едва не выпал с кормы, когда я, сам не ожидая от себя этакой прыти, совершил оверштаг вдвое быстрее, чем того требуют классические каноны.
Ох… - выпалил Валерка в мою сторону, схватившись за борт. Это было не восклицание, а, скорее, вопрос, причём из разряда риторических, окончания которого, в воспитательных целях, я сейчас повторить не решусь.
- Сам ты... - говорю. - Ты глаза-то разуй! Глянь, какие фифы.
- Ох... - наконец, после секундной оторопи подобрал Валерка подходящее слово, крайне похожее на первое, но, правда, наоборот, уже с восклицательной интонацией.
Ну? Что я говорил? Решение о тактике пришло само собой, стоило лишь поглядеть, как эти лохушки неумело гребут. По сторонам не смотрят. Хи-хи, ха-ха... Никакого представления о безопасности каботажного плавания. Спроси таких, какими бортами суда расходятся при встрече - разве ответят? Тьфу!
- На абордаж! - шёпотом скомандовал я Валерке и приналёг на вёсла.
Валерка вперился взглядом в дальний берег. Так задумано. На жертву смотреть нельзя…
Вот скажите мне на милость, что на самом деле отличает пылких юношей от зрелых благородных рыцарей? Нипочём не знаете, я уверен. Зрелый мужчина, он ведь как? Зрелый мужчина всегда терпеливо ждёт, когда его дама сердца сама попадёт в беду. Сама, понимаете? Тогда уж он протягивает ей свою благородную рыцарскую руку и геройски спасает. Потом, соответственно, жаркие объятия, благодарные поцелуи, то да сё… Отдаётся, в общем, дама своему геройскому спасителю.
Пылким юношам ждать недосуг. Просто нет времени. Пылкие юноши сами формируют обстоятельства.
Главное - умело подставить лодку. Остальное - на волю всевышнего.
- Ну куда же ты гребёшь, дурёха?! - говорил я девушке спустя полминуты, хватая за шкирку и стараясь выудить её из воды.
«Красивая. Эта - моя». - моментально отметил я про себя.
Надо вам сказать, что выуживание девушек из воды довольно муторное занятие. Но, с другой стороны, неизгладимо приятное. Объясню. Муторное, во-первых, потому что надо соблюдать баланс. Иначе лодка перевернется, и в воде окажутся уже сами спасатели. Во-вторых, девушка тяжелеет с каждым сантиметром вытянутого из воды тела. Кто не верит - пожалуйте на консультацию к дедушке Архимеду. В любую библиотеку, часы приёма - на двери. Если ты не штангист-разрядник, чёрта с два ты выдернешь девушку в лодку, аки морковку с грядки. Правда, именно это второе обстоятельство и делает процесс неизгладимо приятным. Что посмеешь, то и пожмёшь - помните такую русскую пословицу? Вот. Пока ты её, значит, родимую в лодку по частям переваливаешь, посметь можно многое. Главное, побороть в себе природную деликатность. Она иногда бывает излишней, поверьте. И я, представьте, поборол. И посмел. А что? Кто может меня упрекнуть? Разве вы, когда спасаете человека от неминуемой гибели, думаете о таких мелочах, как светский этикет? Вот и у меня прокатило. Не знаю уж, последствия шока сказались, я ли приглянулся, аль ещё какая причина, но по морде я не получил. «Отлично. Надо развивать успех», - подумал я и ляпнул первое, что пришло в голову:
- Девчонки, а не хлопнуть ли нам по рюмашке?
„Моя“, растекаясь ручейками с каждого шва лёгкого ситцевого сарафана, возмущённо захлопала глазами.
«Лишнее сболтнул», - испугался я, - «Поспешил!..»
- С ума сошёл?! - наконец, нашлась „моя“, - Водку в такую жару? Мы вот сухеньким баловались. - показала спасённая на две пустые бутылки на дне своей лодки.
«Уфф... Спасибо, господи!»
- Ну-у? За спасение... Да и за знакомство. Сам бог велел. - почувствовав слабину, нахально напирал я.
Откуда прыть взялась?! Обычно такой скромняга.
- Это, кстати, Валера. - не забыв представиться сам, показал я на друга, который всё это время молча сидел на борту, соблюдая тот самый баланс и придерживая другую лодку с притихшей от неожиданности подружкой. Ей, в отличие от „моей“, повезло остаться сухой.
Валерка классный парень. Других недостатков у него, пожалуй, нет. Ну разве что малеха неуклюж…
Как какой же это недостаток?! Вы что! Когда классный парень с тобой на пару клеит тёлок - это очень даже недостаток. Поди знай, кого предпочтёт самая красивая.
Я критически осмотрел подружку. Тоже ничего. Валерке повезло, но моя лучше. Я удовлетворённо хмыкнул. И в этот самый миг Валерка возьми да и брякни:
- А у меня сегодня день рождения, кстати...
Ну не сволочь, а? Теперь всё внимание, конечно, к нему. Главное, хата свободная у меня, водка моя, а днюха - у него! Сволочь! Но что я теперь могу? Всё, момент упущен. Разоблачить обманщика, чтоб вообще всё испортить? Проглатываю молча. Ну, не совсем, конечно, молча. Молча я только ему кулак показываю. Незаметно так. А вслух изображаю неподдельное изумление: Ёлки-палки! Точно! Друган! Как же я мог забыть!..
Вот ведь Валерка... Вечно он меня с днями рождения подкузьмит. Это ведь именно он тогда, на моей настоящей днюхе, предложил всё попробовать. Я не рассказывал разве? Ну, послушайте. Тем более, что, пока „моя“ сохла, расчёсывала волосы и с пристрастием разглядывала премилую мордашку в подружкино зеркальце, я веселил этой историей всю нашу вновь образованную команду. Заодно и Валерке малость по носу щёлкнул. А что, положение спасать как-то надо, уж слишком большую фору он себе назначил. Надо, надо было этому выскочке нос утереть…
Всё тогда складывалось как нельзя лучше. Мамуля, золотое сердце, порубив салатики и состряпав ещё кой-какую немудрящую закусь, со словами - ты ведь интеллигентный мальчик, не будешь пить как сапожник, сынок, обещаешь? - укатила на дачу, волоча за руку упирающегося, не вполне доверяющего моим кристально чистым глазам папу. Едва дверь захлопнулась, я подпрыгнул до потолка, вскричал - свобода! - и... решил всех удивить. Нет, при чём тут мама с папой?! Гостей удивить. Полдня накануне часа икс мы с Валеркой и Костей бегали по магазинам, покупали напитки. Ещё полдня смешивали всё в кастрюльках.
Задумал я офигенно. Не подавать на стол банальную водку, а сделать вкусные коктейли, как в настоящем баре. Рецептов, само собой, никто не знал, лили на глазок и, чтобы не полагаться на авось, Валерка предложил наши шедевры пробовать. А то, говорит, вдруг херню какую намешаем - опозоримся. Сказано - сделано. Начали по граммулечке дегустировать. Сами понимаете, к моменту, когда мы нашли правильные пропорции, ни в кастрюльках, ни в бутылках ничего не осталось. Осталась головная боль, да и то уже наутро. Силы, время и деньги улетучились тоже, поэтому к приходу гостей на столах стояло что? Ай, умница! Правильно - проверенный и надёжный русский напиток. Исконная, настоящая, родная запотевшая сорокоградусная. Не было бы и её, если бы я не знал потайное место с родительской заначкой к праздникам. О последствиях, со свойственной молодости бесшабашностью, я старался не думать. Не беда - не из таких передряг выпутывались! Пробьёмся. Со стипендии куплю, мысленно ободрял я себя, авось не заметят подмены…
Я вошёл в раж. Потешно жестикулируя, в лицах изображал все сценки. Девочки смеялись. Моя, знамо дело, веселей. И глазками так кокетливо в мою сторону - зырк, зырк... «Победа!» - ликовало внутри меня, - «Теперь никуда не денутся».
- Ну чё, сдаём лодки? - решил я немного подхлестнуть события.
Раз такая удача, справедливо полагал я, нельзя опускать девичий градус.
- Солнце, - говорю, - Уже высоко, а мы ещё ни в одном глазу.
К пляжу шли, уже держась за ручки. Я не мог поверить счастью.
Кто из присутствующих пил водку? Все? На пляже, в жару? Тоже не удивил? Ну и молодёжь пошла! А из бумажного стаканчика? Эх вы, темнота!..
Ну да, первый „косяк“ случился на пляже. Прикиньте, этот мудила забыл стаканы. Я, конечно, тоже хорош - не проверил, но не могу же я сам про себя говорить „мудила“!
Девочки переглянулись и заметили хором, что они, дескать, не на помойке себя нашли. В смысле, никаких „из горлА“ . Переглянулись и мы. Что тут поделать! Валерке бежать - его же косяк. Прибегает. Весь в мыле, что тот мустанг в прерии.
- Какие, - орёт, - пластиковые?! Ты дурак или как? Одноразовые пластиковые только через несколько лет выпускать начнут!
Чистая правда, кстати. Вы заметили, мы ещё ни разу не воспользовались мобильным телефоном, что, согласитесь, несколько странно для юнцов наших лет? Не было их. Так вот, как раз когда на Западе изобрели первый мобильник, в российских ларьках и появились первые пластиковые стаканчики.
- Вон зато, гля, что достал. - гордо выпячивает грудь Валерка и протягивает три бумажных стаканчика.
- Почему три?
- Идиот, говорю же - последние! С витрины сняли…
Слава богу, растолковывать про бумажные стаканчики никому не надо. В иных местах и по сей день подают в них кофе. Но! Никогда! Никогда, заклинаю, слышите?! Никогда не пейте из них водку.
