Произведение «Дюймовочка, зрелые годы» (страница 1 из 5)
Тип: Произведение
Раздел: По жанрам
Тематика: Драматургия
Автор:
Оценка: 5
Баллы: 2
Читатели: 1858 +1
Дата:
Предисловие:
Тема брака и развода, любви и дружбы раскрыта на примере повзрослевших сказочных персонажей: Дюймовочки, Спящей Красавицы, Золушки, Принца, Питера Пена и проч.
Комизм ситуаций основан на смешении классических сюжетов и современных взаимоотношений.
Спящая Красавица собирается замуж за сказочного Героя, но ее брак расстраивает лучшая подруга, Дюймовочка, в отместку за адюльтер подруги с ее собственным мужем, Питером Пеном.  
Много сарказма на тему брака, супружеской верности и «настоящей дружбы».

Дюймовочка, зрелые годы

                                                                                                        - Добро победит Зло!
                                                         -  Добро вообще ни перед чем не остановится…
                                                                                        (из диалогов Бога и Дьявола)

Действующие лица (сплошь сказочные):
Дюймовочка
Золушка
Спящая Красавица
Принц
Герой
Питер Пен
Епископ
7 гномов

Небольшая пивная посиделка трех старых товарищей, сказочных персонажей: Принца, бывшего супруга Золушки, Героя, будущего супруга Спящей Красавицы и Дюймовочки, супруги  Питера Пена. Посиделка по случаю скорого бракосочетания Героя и Спящей Красавицы. Сидят в Замке Принца,в небольшой комнате, драпированной цветастыми коврами, обложившись банками с пивом, чипсами и солеными орехами. Позднее утро. Принц недавно проснулся и слегка не в духе. Герой  собран, как перед боем. Даже пиво не слишком его расслабляет. Дюймовочка игрива, но это ее обычное состояние.

Принц: Перечитываю нет-нет  Шарля – личного биографа моей бывшей жены, и не перестаю удивляться человеческому цинизму  и беспринципности.
Те мрачные и реалистичные метаморфозы, что произошли с госпожой Голденмайер после вальса Мендельсона никак не походят на  трагикомичные перевоплощения ее сказочного прототипа – Золушки, после боя полуночных курантов, описанные месье Перро.
Я бы сказал, друзья мои,  все было с точностью до наоборот. Прислуга, транспортное средство и туалет моей новоиспеченной супруги как раз ничуть не изменились. Во всяком случае, первые дни, пока она не запустила руку поглубже в нашу казну, не освоила новую профессию - шопера и не набрала «ничуть ее не портящих» по ее же собственному мнению 20 килограммов.
Желания убежать я у нее тоже ни разу не наблюдал, хотя и многое бы за это отдал.
Дюймовочка(скучающим тоном): все это очень прискорбно.
Герой: Я читал Вашу историю, мой друг. Вернее конечно версию Шарля.  Поверьте, она достаточно слащава, чтобы в нее никто не поверил.
Принц: больше всего меня раздражает эта фикция с туфелькой. Я согласен, что обувь -  это единственная часть  свадебного туалета, в которую моя Голденмайер была  способна влезть уже через неделю после свадьбы. Но чтобы я бегал с ее 40-м размером по всему королевству…  
Какой бы я наверное навел ажиотаж среди наших трансвеститов!
Дюймовочка: Не обманывайтесь, Принц,  40-й давно стал стандартным женским размером. А потом, что Вы хотели, чтобы Вас отправили бегать по королевству с ее бикини? Хотя, я думаю, Вы бы конечно не отказались.
Принц: Милая, не делайте из меня эротомана. Оставьте эту работу  нашему известному сказителю – исказителю. Лучше долейте мне пивка. У меня родился тост для нашего Героя.

Ждет, пока Дюймовочка нацедит ему кружку без пены.

Принц: так вот, дружище, хочу пожелать Вам поменьше сюрпризов в вашей грядущей семейной жизни. Пусть неожиданности и, по большей части приятные, происходят с Вами за порогом семейного гнезда.
Герой: ну, совсем уж без сюрпризов как-то скучно. Разве не для того мы связываем наши судьбы, чтобы в жизни появились дополнительные краски?
Принц: может Вам повезет больше, но по моему наблюдению главным супружеским долгом является обеспечить достаточную скуку своей половине. Бесконечно интриговать друг друга сложно, а вот приглядывать, как бы вторая половина не зажила слишком яркой жизнью просто необходимо. Так что дополнительные краски будут, но, скорее всего, из черно-белой палитры.
Дюймовочка: не знаю, как Вам Принц, а мне супружеская жизнь доставляет  массу удовольствия, адреналина, и вообще раскрашивает мое мелкое существование многими красками. Особенно в отсутствии Питера, а ведь он, вы знаете, большой летун и часто балует меня своим отсутствием.
Принц: зачем  вообще Вам супруг?
Дюймовочка: не все же такие женоненавистники, как Вы. Например, мой Питер. Он очень любит жен, правда  по большей части чужих, но иногда вспоминает и обо мне. А потом, я главное событие в  жизни Питера, разве что после его драгоценного инфаркта. А вот чем можете похвастаться Вы, Принц?
Принц: С возрастом не только наличие, но и отсутствие некоторых вещей можно считать достижением. Например, отсутствие жены, судимости  или грыжи.
Дюймовочка: Это лишь говорит о том, сколь многое  возможно у Вас  еще впереди. К тому же бывшая жена, это как условная судимость – не Бог весть что, но все же пятно на мундире.
Герой: Принц, Вы хотите сказать, что мой предстоящий брак со Спящей Красавицей, это упущение или растрата достоинств?
Принц: Что Вы мой друг. В таком тонком вопросе шаблоны неуместны. Я искренне надеюсь, что Ваш случай станет счастливым исключением из правил.
Дюймовочка: лишь бы Вы не вздумали всерьез увлечься собственной супругой.
Герой: что же в этом предосудительного?
Дюймовочка: влюбленные в собственных жен  и верные мужья, что замечу не всегда одно и то же, и не всегда рука об руку, как правило -  ужасные зануды.
Герой: зануды по отношению к таким ветреным особам, как Вы?
Дюймовочка: человек либо зануда, либо нет. А тот, кто не понимает этого, уже зануда.
Принц: ну-ну, не ссорьтесь, друзья мои. Разве вы, Дюймовочка, не хотели бы иметь такого мужа-зануду?
Дюймовочка: я девушка практичная. А такой  экземпляр тут же от меня бы сбежал. Разве Вы не помните, того влюбленного лягушаку, который делал мне предложение еще до знакомства с Питером?  Его мамочка начала бородавки  хмурить с первого же дня. Шагу не давали мне по болоту одной сделать. А за невинный флирт с мотыльком и вовсе пустили по течению, в чем мать родила.
Нет, влюбленные и верные мужья – это разновидность шизофрении, типа нацизма, алкоголизма или патриотизма. Порядочный или хотя бы добрый мужчина таким болеть не будет.
Герой: И даже не пытайтесь сделать мне прививку, именно таким я и собираюсь стать. А если вы до сих пор терпели мое общество, то я надеюсь не скиснуть и после свадьбы.
Дюймовочка: ну что же, тогда  и у меня тост. Герой, я поднимаю этот бокал за дружбу. А точнее, чтобы в скором времени мне не расхотелось пить с Вами по этому поводу.

Принц  протягивает им полные пивные бокалы. Дюймовочка выпивает, поглядывая через бокал на Героя.  Тот  в  легком смущении.

Принц: а в самом деле, Герой, что Вас подвигло на такой решительный шаг – привезти невесту из Тридевятого Королевства, помимо конечно такого прагматичного нюанса, что Ваша теща будет жить за тридевять земель, ведь Вы человек непрактичный?
Герой: мы познакомились по аське.  У меня висел ник – валерьянка, так от нечего делать. Не писать ведь в самом деле, что я Герой Королевства. Так вот она меня раскопала каким-то образом и давай выяснять, как ей справиться с бессонницей.
Дюймовочка: какой бессонницей, она же Спящая Красавица.
Герой: это она днем, на работе или  на пиру спящая, точнее сонная, потому что всю ночь от бессонницы страдает.
Дюймовочка: так и шла бы в ночную смену.
Герой: пробовала таксовать по ночам. Но ничего не вышло, днем она тоже спать не могла. Спать то она все время хочет, но как только в постель ляжет, сон от нее и уходит.
Дюймовочка: ну, Герой, похоже Вам предстоит бурная семейная жизнь. Если Вы, конечно,  не нагоните на нее в итоге в постели сон. Впрочем, Вы подобрали ей прекрасное лекарство:  супружеская кровать – лучшее снотворное.
Принц: Герой, не обращайте на Дюймовочку внимания. И что дальше?
Герой: дальше я ей посоветовал поменять антураж в спальной в стиле фэн-шуй. Она не знала, что это такое, выслала мне фотографии своей спальни, чтобы я рекомендации дал. На некоторых фотках была и она сама.
Принц: в результате внимательного осмотра фотографий, Вы решили провести сеанс фен-шуя на месте, у нее в спальне?
Герой: не ерничайте. Хотя так и было. Я ведь никого не могу бросить в беде, клятву Чип&Дейла давал. Неделя и я у нее. А там, сколько мы кровать с торшером не двигали, сколько занавесочки не перевешивали – ничего не помогает. А Спящая Красавица моя, действительно, какой бы вялой на людях не была, в постели сущий дьявол. Чувствую, не каждый горожанин такой напор женской страсти выдержит. Ну, профессия моя, сами понимаете, обязывала заслонить собой жителей Тридевятого Королевства. Вот я ей предложение и сделал.
Принц: что-то не пойму, где тут любовь, о которой Вы только что заикались?
Герой: а любовь она позже пришла. Пока я ей там фэн-шуй внедрял, да пока мы сонные обратно ехали. Так я с ней намучался, что и прикипел душой где-то.
Дюймовочка: какой-то Вы садо-мазохист.  Хотя все Герои такие.
Принц: уж Вы то знаете не понаслышке?
Дюймовочка: куда маленькой женщине без Героя, всякий обидит.
Принц: маленькая женщина – это, как правило, самое большое мужское заблуждение.
Дюймовочка: а большая женщина – самое маленькое удовольствие. Сами решайте, что хуже.
Принц: Вы, Дюймовочка, слишком поверхностно знаете женщин.
И что же, Герой, Вы надеетесь, что после свадьбы ее отпустит? Или так и будете всю жизнь мучаться?
Герой: А чего мучаться? Днем я и так на работе. Зато по ночам у нее никогда голова не болит.
Дюймовочка: зато у Вас скоро заболит.
Герой: ничего, я тертый калач.
Дюймовочка: скоро Вы будете натертый хрен.
Принц: Дюймовочка, прекратите, а то мы подумаем, что Вы ревнуете.
Дюймовочка: куда мне, там ведь Кра-са-ви-ца!
Принц: кстати, Герой, это Вы ей такое прозвище дали?
Герой: нет, местный бакалейщик. Она как за колбасой или сметаной к нему в лавку зайдет, так и стоит сонная часами. Так он ей и взял за привычку говорить: ну что брать будем, спящая красавица? А там местная детвора, да старушки услышали, и привязалось.
Дюймовочка: фу, как все прозаично. Вы, Герой, никакой не садо-мазо, а просто идиот.
Принц: Дюймовочка, к чему так категорично. В конце концов, я тоже когда-то женился на Голденмайер. А ведь она тоже не первая красавица, и недостатков у нее хватает. Может быть, некоторая вялость еще и не худший женский порок.
Дюймовочка: Вы, Принц, идиот бывший. Или может исправившийся, как вам милее.
Принц: тогда Ваш  драгоценный Питер  – действующий.
Дюймовочка: ну это Вы зря! Я – идеальная жена. И собой хороша,  и жить не мешаю, и спящей меня никто не называет.  А один мой бывший, ну вы помните этого крота-банкира, так еще и рентабельной  называл. Якобы, ввиду моего аппетитного роста меня одеть – прокормить проще.
Принц: сама себя не похвалишь – никто не похвалит.
Дюймовочка: факт.
Герой: и яду на Вас меньше надо.
Дюймовочка: такое сокровище только идиот травить и станет.
Герой: умеете вы, друзья мои,  поддержать в решающую минуту. Я им мальчишник устроил, а они меня идиотом обзывают.
Принц: не они, а Дюймовочка. И то, это свидетельство ее ревности, а значит и основательного к Вам интереса. Хотя не знаю, что хуже. По-моему, идиоты, так это единственная категория мужчин, с которыми женщины бывают искренними.
Дюймовочка: если Вы, Принц, считаете, что женщины бывают искренними, то Вы тоже идиот действующий.
Принц: Дюймовочка, по-вашему, идиот – это определение, подходящее всем мужчинам?
Дюймовочка: Всем, кроме красавцев и  спортсменов. Эти два типажа головой вовсе не пользуются, а соответственно ничего не полагают  и глупостей не делают.
Герой: Очаровательный выбор. И это она обвиняла меня в садо-мазо. Да, Вы, моя милая, сама самый что ни на есть мизантроп.
Дюймовочка: всякий здравомыслящий человек  со временем


Оценка произведения:
Разное:
Реклама
Книга автора
Абдоминально 
 Автор: Олька Черных
Реклама