НЕВЕРОЯТНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ УШЛЁПКА.

Сирота Казанская. Чернобыльский беженец. Сын лейтенанта Шмидта.
В подземном переходе ходить с протянутой рукой и петь:
      Ох, зачем я на свет появился.
     Ох, зачем меня мать родила.
 Вместо того, что б сказать: «Да не отсохнет рука дающего», грызануть за нее. Потом насрать туда. У того, бедного, от этого пошло заряжение крови.
  Стать свидетелем такой истории. Маскарад.  Актер, переоблачившийся в костюм герцога Бекенгема, быстро спускается в подземный переход. В  платный туалет. Его предупреждают:
— Осторожно, милорд. Ступеньки, милорд. Скользкие. Тут вам не Англия.
А он, чопорно так, отвечает:
— А мне это до пизды. Ды-ды, ды-ды. Ды-ды-ды.

И как во  что-то звонкое. Все слышал городовой. Штрафует за выражения в общественных местах. Имеет право. Крыть не чем. Куда так перся и стремился, уже не надо. Часть мочи вышла через кожу, с потом. Часть — естественным путем. Часть  ударило в голову. Все равно денег теперь не хватило бы оплатить услугу. У входа туда граффити сделали надпись «Деньги не пахнут».
 Теперь же надо   обратно, что б поспеть к началу второй части «Марлезонского балета».
  Другие  актеры приходят на выручку коллеге. Один в костюме поручика Ржевского.
С теплой укутывающей повязкой  вокруг горла. И шеи. С повязкой дружинника на предплечье. Второй — в костюме штандартенфюрера Отто фон Штирлица. Со  своей повязкой на предплечье.
 План такой. Ржевский отвлекает толпу издавая звуки одного животного. А именно, ржать, как полковая жеребцовая лошадь. Осип, охрип, закашлялся, схватился за горло. Подвел товарищей.
«Это провал», — мелькнуло в голове у Штирлица. И начал стрелять из двух пистолетов по очереди по очереди. В крайней левой верхней конечности большевистский «ТТ», в крайней правой — гитлеровский «Парабеллум». Очередь заметно редела, но не расходилась. Собралось же их тут больше,  чем сквозь мавзолей во времена застоя в хорошую погоду.
 Тут, вдруг, ему самому
угодила пуля в голову′.
 «Разрывная», — раскинул мозгами штандартенфюрер.
 «Сунуть свои 5 копеек», обратится к поручику:
— Где-то водки холодной попили, ваше благородие?
Тот наставляет не рога ему, а пистолет на него. Кремневую пищаль. С дарственной надписью «Стеньку Разину от Емельки Пугачева».  Говорит сердито и хрипато:
— О водке ни слова, не полслова.
Потом добавляет, отошедши от гнева и на более приличное расстояние:
— Аж, зубы сводило, мальчик.

Из автобуса вываливает и растекается рекой толпа пассажиров. Выстраивается «свиньей», то бишь «клином» и давай вытеснять в придорожные канавы коренных жителей.  Местный крикун возмущается: «Понаехали! Подонки! Тут своих дураков девать некуда! Лимита проклятая! Под молотки козлов всех, бля буду! Уматывайте обратно отседова в свои Большие Сопли, Малые Долбочесовы, в в среднем Белорусские Матюки, Великие Долбоебовы, в просто Кукуевы, в просто Квашены. Мухосранск вам не резиновый! Все!  Я так сказал! Как отрезал. Обозначено!  
И с чувством глубокого удовлетворения добавляет: «Все! Я кончил!»
  Манера говорить оригинальная. Узнаваемая. Ни с кем не спутаешь. Неподражаемая. И в то же время так и делают.
  В ответ (можно хором): «Закрой ширинку, абориген членоff. А, не то в хайло кайлом получишь. Как бы ненароком, невзначай и мимоходом. Уходи отсюда!  Сам, ты, серенький козлик! Зажрались тут!»
Как говорится, собака лает, да и караван за словом не лезет в карман.
Если сильно режет слух, надо помягче, добрее, приличнее, то можно заменить.  Например, Мухосранск на Тьмуторакань. Или на Крыжополь. Нижняя Пинда. «Закрой ширинку» на «Останови рот». Теперь достаточно? Или надо было еще резче, жестче, ругательнее, циничнее, «беспордонее», злее? На октавы выше, ниже, пискливее.
Над помойкой наблюдать зависающую тарелку летающую. Войти в контакт с  зеленожопыми. Похищают. Нашли кого. Казалось, отсутствовал 2 часа, а оказалось 2 недели.
   Картина. Мона Лиза. Или Джоконда. Подлинник, подделка или репродукция. Мозаика из крышечек бутылок. Поиграть с нею в «гляделки». Выиграть. Потом в «молчанку». Проиграть.      С досадой выпалив: «Что это ты все время лыбишся, лярва?»

  Пританцовывая и напевая: «Деньги вертят шар земной», — снимать  деньги с банкомата. Например “гробовые” за проживание на загрязненной территории. Поэтому засветится. В темноте.  Увязывается цыганка. А часть денег уже успел потратить. В магазине купил резиновую Зину. Божится, не для себя. Для одного батана-задрота. Почечуй очкастый. Как-то неожиданно пригласил на день рождения. Цыганка приняла ее за настоящую. Запричитала, завела одно и тоже, включила  танану монотонную :
— Ой, лохи, лохи! Дела ваши плохи. Ой, лохи, лохи! Дела ваши плохи.
Мол,  на вас наведена порча, проклятье, проказа. Висит топор над головой. Дамоклов меч. Вот, вот рубанет-долбанет по нити Ариадны. Только осталопы не верят в гороскопы.
А потом вдруг переходит к главному:
— Позолоти ручку, касатик. Погадаю, не сбрешу, всю правду расскажу.
— Не хочу, не верю, не зову, не плачу, не прошу. Ступай своей дорогой чевела. А я своей. Туда,  где деньги  спускают  “однорукому бандиту”. Не по пути нам.
Не унимается.  Забегает наперед, перегораживает путь, липнет, как смола, как лист бананный. Может  банный? Или все-таки банный?
— На тебе “порча”. Пойдут неудачи. Потом “кирдык”.
— Уймись “эфиопка”. Не морочь голову.
 Пробует применить гипноз. Не действует, может потому, что наш щегол желторотый уже успел побыть контуженым. Если помните.
   Со словами: “Ну, будь ты проклят”, - бросает в спину энергетический сгусток отрицательной энергии и наконец-то отвязывается, пройдя вместе 0,5 км (уже успеть к ней как-то привыкнуть). Уж, лучше б топором бросила.  Средь ясного неба раздаются раскаты грома. Споткнутся на ровном месте. Увидеть  радугу. Желчно сьязвить:
— Вот на это у них денег хватает.
 Потом приходит приглашение на   участие в фабрике звезд. Акул шоу-бизнеса  на это «торкнуло» и подвигло   после просмотра записи с камеры наблюдения банкомата. Талантам надо помогать. Бездарности пробьются сами.
 Два легковых автомобиля. С синими мигалками. Одна въезжает во двор. Другая оттуда. Ширины дороги на двоих недостаточно. Но конфликта не произошло. Та, что со двора, с мигалкой поменьше уступает той, что во двор, с мигалкой побольше. Все правильно. Чин чина почитай.
  В парке уснуть на лавочке, укрывшись газетой. Приснился кошмар. Два огромных атомных взрыва. Расположены так, что в какую складку местности не спрячься, как вошь, все равно тугая  волна ударная от одного обязательно пройдет вдоль, усугубляя положение многократно. А, так не хочется распадаться на атомы.
 Раздается стук дятла близко возле сухового прохода. Вот кому голова не болит. Спросонья вскочить, задать вопрос:
— Кто там?
 Покормить с руки белочку. Еще увидеть столпотворение. У подъезда.  Мужика, спелинаного по пояс, пргужают в карету скорой помощи. Упирается, кричит. Из толпы доносятся обрывки фраз: “Белочка. Дурдом. Допился. Туда ему и дорога”. Как пел поэт: “Настоящих буйных мало”. Так вот этот— то самое.
 Еще долго после этого дети дошкольного и младшего школьного возраста играли в игру под названием “Психиотрическая больница”. Сместив на задворки “Вытрезвитель”.
Следующее действие для лиц слабого пола. Выйдя на улицу взять метлу. С небольшого разбега попытаться взлететь. Если не получится, добираться другими способами. Не свирепея особливо. Думать только о хорошем. А метелочку тогда поставить на прежнее место. Приклонить, положить, воткнуть, запихнуть и так далее.
На боку автобуса пальцем в пыли начертать «Членовос». С одноместными лыжами зайти. Покосится на подозрительный бесхозный пакет.  Чувствуя  еще что-то неладное, подвох, подсказку интуиции, прокомпостировать билет, с обратной стороны которого напечатано «Не мозги». Знакомый приятель, видя это, только ухмыльнулся. Тот в салоне  с вязанкой хвороста. Едет на чье-то сожжение. Всюду висят про это объявления. Там черным по белому написано «Всем желающим посмотреть прибыть  со своими вязанками хвороста».  
 Вдруг во все дырки вваливаются контролеры. А за ними надвигается зловещая тень. Раздаются пронзительные крики ужаса:
— Дед Мазай! Он вернулся!
  Это  несколько раз орденоносец «Герой труда», а ныне пенсионер-ветеран контроллерной службы. Когда все думают, что он сдох уже, когда совсем распускают их там. Когда страх и последнюю совесть теряют. Вот тогда и дает о себе знать. Вот тогда и напоминает.
  Крепкий еще старик. Как пушинкою играет большим веслом. Во всем заячьем. В шапке, в тулупе, во всем, чем только можно и в чем нельзя. Грубо оттолкнув веслом водителя, включает отопление салона. А на календаре еще  2 Августа.
У кого есть билеты, строят по правую руку. Кто без билетов, соответственно, по левую. Дошла очередь до усатого пассажира в кепке-аэродроме. Сурово испрашает:
— Ваш проездной билет или талончик предъявите.  Заодно паспорт и регистрацию, что б два раза не ходить . Где-е-е-е-е?
Тот, кивая на еще одного усатого пассажира в кепке-аэродроме,  с акцентом отвечает:
— Гоги передаст.
Тут тоже такое началось. Выяснение, какая у кого ориентация. Произошло, видимо, ошибочное недопонимание смысла слова. Языковая   малограмотность. Недостаточно практики.
— Сам, ты передаст. Родители у тебя передасты. Дети твои передасты. Жена твоя передастка.
Так до седьмого калена вперед, до седьмого колена взад.
Всегда сдержанный дед не сдержался. Обоих под зад коленом из транспортного средства. На ходу.
Многие бросают в  него пистолетами. Сплошное «молоко». А он даже не пытался и увернутся.
Обращается:
— Здорово, косые! Сколько зим, сколько лет. Не ожидали, зайки?  Айда на речку! Побарахтаемся! Попускаем пузыри!
Один стал просится слезно:
— Я писатель. Прозаик. Обязательно напишу, что нибудь про заек.
— Не напишешь! Не успеешь! Ну, ты, меня старика достал и возбудил. Стало снова хотеться жить что даже. За это тебе утешительный приз — умрешь последним.
Потом дает дельный совет:                                                    
—  Вместо ерунды всякой,  напиши лучше завещание.
  Катает  в  основном прозу. Но иногда и стишком побалует. Между прочим, литературную деятельность начал именно с стихотворения. После падения с лошади с последующей впадением в кому и  выходом из не. Лез на неё, как собака на забор.  Еще не взгромоздился в седло, как она начала движение.  Короче, после перенесенной клинической смерти это происшествие вдохновило на рождение поэмы.
Что интересно, на другом конце света (где-то возле Катманду) с другим дарованием произошло нечто подобное. Под впечатлением от случившегося намарал похожее произведение. А, названия вообще у обоих «Куда манда без команды? И-и-ишь, уебище, туда же».     Отличаются только постановкой ударения.   Тяжбы, суды, скандалы. Взаимные обвинения в плагиате. Кто у кого спер идею. Даже теперь при встрече держат фиги в карманах.
 Бедолага. Не везет. В последнее время особенно.   Только оклемался от одной истории,  как влип в другую.   На перекрестке, как дал «запором» в зад большему джипу. Что из багажников посыпалась всякая-всячина. Из одного картошка. Из другого   икра выкатилась. Шашлычки, балычки, коньячки.   «Выполз» труп завернутый в тулуп. Посыпались догадки. Это