Представление Землян о Том свете, мягко говоря, неправдоподобно.
Да, рай благоухает ароматами. Лоснящиеся от переедания и вечного безделья праведники смиренны, как облака. Ни грозы, ни мартовские коты, никогда не нарушают устоявшуюся гармонию. На фоне абсолютной тишины молитвенное пение во славу Господа томно обволакивает переполненные любовью сердца. Благодать! Но через довольно короткое время вы ощущаете на вершине творения нехватку чего-то очень важного, без которого вечная жизнь теряет всякий смысл. Думаю, неслучайно Всевышний как-то сказал Архангелу: «Гаврюша, знал бы ты, как они мне остоангелели своими молитвами! Только и знают, что просят, просят…». А тут ещё появились неизвестно откуда, рогатые детишки. Сначала по привычке грешили на Сатану, но авторитетная комиссия установила: в кущах завёлся козафил. Поскольку рай практически не прирастал, примерно на 2-3 человека в год, а последние два года вообще никого, то места в Едеме хватало с избытком. Новичков встречали восторженно, как встречают богатых родственников. Ясно, такой расклад Бога не радовал. Со временем он махнул на рай рукой и больше там не появлялся.
А вот ад - ад совсем другое дело. Переполненный до отказа он гудел, словно площадь на митинге. Гремучая смесь голода и недовольства подошла вплотную к критической черте, оставалось преодолеть тоненькую плеву обессиленной веры и взрыв космической силы сметёт гениальное творение.
А грешники всё прибывают и прибывают, вот уже нечем дышать, ещё чуть-чуть и аминь.
В замешательстве Бог после долгого раздумья продолжил творение, начатое тысячелетия тому назад, решил грешный ад превратить в шамбалу. Каково! А? И сказал ангелам: «Отделите корыстных грешников от бескорыстных».
И был вечер, и было утро: восьмого дня творения. И увидел Бог, бескорыстных грешников меньше, чем праведников и это хорошо.
И был вечер, и было утро: день девятый. Неожиданно бесследно исчезли все корыстные грешники, будто и не было их никогда. Господь сказал оставшимся блудникам: благословляю вас, плодитесь и размножайтесь, наполняйте землю и обладайте ею. А я с моим сыном единокровным Сусей полетел на звёзды за миллионы световых лет. Не забывайте меня, слушайтесь Архангела Гавриила, он соблюдёт волю мою, подскажет, как вам жить дальше.
Так ад стал социалистическим по сути своей. Слой корысти у социалистов был настолько мал, что его приняли за нуль.
Выполняя Божью волю, чтобы хоть как-то приобщить закоренелых атеистов к изучению «Закона божьего» Архангел пошёл на хитрость, начертал Указ небесный, по которому за оценку три престарелым бурсакам полагалось 50 граммов самогона из яблок наворованных чертями за райским забором. За четвёрку - 100, за пятёрку - 150, а круглым отличникам - 250 граммов ежедневно, а утром стакан свежего огуречного рассола. И всё это замете бесплатно.
- Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду…, - зубрил Василий Иванович. «Мужик родит мужика, а через что…? Непонятно!» – мысленно рассуждал великий полководец. - Соломон родил Ровоама; Ровоам родил Авию; Авия родил Асу. Родил осу…. Надо же! По науке маловероятно, зато намного правдоподобней…– и вдруг представил себе, как он рожает осу. Острая боль от жала застрявшей осы взвинтила впечатлительного грешника. Библия выпала из рук и шлёпнулась на давно немытый пол.
Иосиф Виссарионович, преподаватель «Закона божьего» поднял книгу и подал незадачливому курсанту со словами:
- Ну и неряха ты Василий Иванович!
- Да, что верно то верно! – обрадовался Василий. – Мужик я действительно красивый. Правда, Анка?
- Правда, Василий Иванович. Вылитый Орлан де Лом.
- Эй, ты, секснесущая, угомонись! – осадил Иосиф. - Не на копне лежишь.
Итак, для начала, кто ответит мне: «Кто такой Матфей?»
Бывший первый секретарь Татарии Талиев комплексовал: «чем татарин хуже грузина?» Он много читал, поэтому считал себя высоко образованным человеком. Пристрастия к спиртному не испытывал, но упустить случай блеснуть публично не мог и уверенно поднял руку.
- Прошу, товарищ Талиев.
- Уважаемый Иосиф Виссарионович, вынужден Вас поправить. Фея – это женщина-Судьба, поэтому не он, а она. Постарайтесь впредь не искажать Великому русскому языка. Что касается мата, то мат Феи ничем не отличается от любого другого, - сказал и величественно сел довольный собой.
- Я вынужден Вас огорчить и оставить без спиртного, - парировал Ёся. – Двойка. Библию надо читать. Матфей – святой благовестник. Однако, не в этом дело. Поскольку желающих ответить на вопрос больше нет, разъясняю глубинную суть божественной книги. Секретарь, не забудь внести меня в «Журнал отовариваниия», 150 грамм в речке не зачерпнёшь.
На первый взгляд перечисление кто кого родил бессмыслица, но это только на первый взгляд. Давайте перенесёмся в век 20-ый. Вдумайтесь: Аркадий родил Тимура – прекрасно! Тимур родил Егора, и пролетарии пролетели. Что делать? Дать школьному учителю неограниченные права, заплатить за труд, как министру и пусть идёт над пропастью по канату, воспитывая из каждого ребёнка гражданина. Будущее России в руках школьного учителя. Кто это поймет первым, тот и поднимет Россию, - закончил Иосиф, наливаясь кровью.
- Скажи мне, Дудаев, как ты возвышенный и обласканный мог поднять руку на Россию?
- А мне по Корану!
- А ты, Никита, куда смотрел?
- Да, куда ты смотрел башка твоя куриная? – вмешался Леонид Ильич.
- Застегни ширинку, яйцо потеряешь, - огрызнулся Никита и опустил голову. Подумал: «Коба с Архангелом на ты, лучше промолчать».
- Владимир Ильич, а что Вы думаете о возрождении России!
- Я, батенька мой, думаю, запрягать в воз рождения медведей - это ребячество. Тройка, былинная русская тройка! Вот выход! Ты Иосиф - коренной и два пристяжных - Иван Грозный да Пётр Первый. И красным галопом по блудным Европам за призраком Маркса!
Кто сказал НАТО? Не дрейфь, товарищ! Побоится непременно, непременно побоится. А если не побоится – устроим Армагеддон и ничья в кармане.
- Пан Петлюра, угомонись. Ну, что ты можешь сказать, сателлит ты наш самостийный? Ладно, чёрт с тобой, говори!
- Учителя, тройки усякие – цэ дитячий лепет. Обезжидить Россию надо. Обезжидить!
- Товарищ Троцкий, отоварьте воителя, - вмешался Владимир Ильич.
- Пан Петлюра, смирно! За разжигание межнациональной розни два наряда на сковородку!
- Ах ты, москаль Иерусалимский, ты, шо пужать меня удумал?!
- Три наряда на сковородку.
- Есть три наряда на сковородку, - подтвердил Симон, поглаживая вспотевший зад.
- Архангел у входа, - предупредил смотрящий, приоткрыв дверь.
- Опять политику крутишь вместо «Закона божьего?» Что я скажу Всевышнему, когда вернётся?
- Ну, пойми ты нас, Гаврюша, душа кровью исходит за Россию. Мы тут в аду, как у Бога под мышкой 36,6 круглый год, а на Земле демокарателей развели. Знать окопалась в Лондонах и Парижах, народ в мусорных бачках. Ни работы, ни халявы. Россиянину без халявы сам знаешь никак…Помоги. Ты же можешь!
- Обижаешь, Ёся, я к России прикипел, если надо ураган какой или «шахидов» на небоскрёб направить, только намекни, так сразу…. И не за красивые глаза. Россиянин, если надо на крест или на амбразуру Христом ляжет не моргнув. Что с ленцой, так и отец наш шесть дней вкалывал как вол, а потом 6 тысячелетий любовался творением своим. Россияне на зависть другим по образцу и подобию под копирку вышли, как Господь и задумал.
- Что-то тут не так. Объясни, святой отец, почему Бориса Николаевича Бог смёл в небытие, а Адольф в аду среди нас живехонький? Разве это справедливо? – спросил кто-то.
- А потому что Корысть – корень, питающий все грехи, а Бог и Родина – это любовь.
После занятий Иосиф и Гавриил шли дорогой вечности увенчанные нимбами, и цветы провожали их своими головками. Что могло сблизить двух таких разных логически несовместимых: атеиста и святого? Думаю, непоколебимая безрассудная верность своей вере.
А вам, россияне, ад ещё надо заслужить.
