Синий Конь.

Сыпет снегом на ладонь –
Это скачет Снежный Конь.
В жарких искрах тает лед –
Конь-Огонь копытом бьет.
А на небе синь чиста,
Синий конь летит – Мечта!


Пролог. Письмо.

«Дорогой Дедушка Мороз!
Целый год я ждал возможности написать тебе письмо. Я знаю, что это можно делать только в канун Нового Года, иначе письмо не дойдет. Это правильно. А то, все только тем и будут занимать, что писать тебе.
Мне о многом хочется тебе рассказать, но я ограничусь. Лучше говорить с тобой только о самом главном. И хорошо бы о приятном. Но, это уж как у меня выйдет. Не обессудь. По крайней мере, постараюсь не размениваться на мелочи. А под конец, как водится, попробую загадать тебе желание. Правда настроения у меня нет, да и ты не всегда их исполняешь. Но я не в обиде. Понимаю, ты не все желания можешь выполнить. В противном случае, было бы даже неинтересно.

Так вот, о главном. Обо всех этих твоих драконах, змеях, свиньях, баранах и прочих. Да-да, именно о них я хочу с тобой поговорить.
Зверинец у тебя огромный развелся. И зверье это совершенно ожиданий своих не оправдывает. Вот как.
Зачем ты вообще их всех к нам присылаешь? Объясни замысел. Никак в толк не возьму.
Вот, к примеру, кони твои, если помнишь.
Сообщаю. Серебряный почти сразу канул в неизвестность, едва объявившись. И оставил по себе лишь смутные воспоминания и мерзкую снежную слякоть под Новый Год, от которой лично у меня уже который сезон лишь ботинки портятся. Ты бы отыскал его, да намекнул: мол, если наснежил, то подмораживай, или обеспечь каждого десятью парами «саломонов» наперед. А то, хорош подарок! Одно название.
Другой твой, Огненный, еще ранее – с той же судьбой. Лишь позлил, нервы потрепал изрядно и тоже пропал с концами. Весь его запал прогорел бенгальским огнем и потух. А, как бы, иного ожидалось. Только, где его теперь искать? Небось, ты сам не знаешь. Сдается мне, разбаловал ты их всех. Да контроль над ними потерял окончательно.
Это все я тебе говорю не в плане жалобы, а для оргвыводов. По чести сказать, без зверья этого было бы скучно. Это правда. Но, я лишь к тому, что хорошо было бы, прежде чем очередной подарок сюда присылать, провести с ним определенную работу. Подготовить, так сказать. Чтобы он понимал: какая ответственность при этом возлагается. И что это все не просто так – для его собственного увеселения - делается. А то создается именно такое впечатление.

Так вот, в свете сказанного.
Ты, знаю, нам очередной «подарочек» готовишь. Еще одного коня прислать собираешься. Это, конечно, неплохо. Только вот, что это еще за один такой будет?
Слышал, Синий Деревянный. Это как? Причем, по сведениям, не конь, а лошадь.
Лично меня уже трудно чем-то удивить и обескуражить. Но, признаюсь, я сильно озадачен.
Ладно. Пусть будет деревянный, пусть будет лошадь. Но, если она (или он) раствориться в неизвестности так же скоро (раньше, чем разберут новогоднюю елку) и так же без толку, как и предыдущих два, то мне это уже не понравится. Вот, что я хочу сказать.
Конечно, ты сам знаешь, что делаешь. И все же. Отнесись к моему письму серьезно. Вот, собственно, и все, что я хотел тебе сказать.

А теперь желание.
Если можешь, сделай хоть что-нибудь действительно приятное на Новый Год. Сам придумай что. Я сейчас в таком настроении, что не соображу. Извини.
Только, если уж что придумывать будешь, то что-нибудь по-настоящему приятное. Не фикцию. Хватит уже. Лучше тогда вообще ничего не дари, не присылай, не делай.

Вот, собственно … спасибо, все. И счастья тебе! Оно, ведь, тебе тоже необходимо. Извини, если что не так».


Часть 1. Конь-Огненный, Конь-Снежный.

Хотите зло пошутить над другом в канун Нового Года?
Это просто. Опубликуйте его электронный адрес на стене любой социальной сети с припиской: «Дед Мороз. Жду ваших писем».
«Приятное настроение» Вашему другу обеспечено.
Вот, именно так надо мной и пошутили. Знаю кто, но это уже ничего не меняет. На следующий же день мой почтовый ящик оказался завален письмами.

«Здравствуй Дедушка Мороз. Я добрый хороший мальчик Витя. Подари мне, пожалуйста, мотоцикл. Японский. Кавасаки».
«Я очень послушная девочка Катя. Подари мне iPhone 5S. Пожалуйста. Очень надо!»
«Дедуля! Ящик водки – и мы с тобой разбежались!»
«Забери меня к себе, милый! Я буду любить тебя вечно!»

Несколько дней я еще пытался умиляться подобными посланиями. После чего начал скидывать их скопом в «корзину», чтоб хоть как-то разблокировать свой ящик. Сказать, что я был зол – не сказать ничего. Я готов был разбить свой ноутбук о голову того идиота, который это учудил! Сдерживало только то, что другой мне удастся купить не скоро, в виду серьезных финансовых затруднений, и на Новый Год я останусь без интернета.
Настроение у меня к этому моменту и без того было ни к черту. Я потерял работу. Личная жизнь развалилась. Сантехника в ванной прогнила, и периодически подтапливаемые мною соседи снизу подстерегали меня с кулаками и грозились судом и выселением из дома. А денег в кошельке осталось только на миску салата оливье, чтобы всухомятку и в одиночестве удавиться им в Новогоднюю ночь.

Я был зол. И уже с нескрываемой ненавистью отправлял в корзину очередные «Здравствуй», «Подари», «Сделай», «Помоги», «Я хочу просто поговорить». И тут, бац!
Не знаю, что заставило меня обратить внимание на одно письмо. Я уже, было, пометил его и собрался удалить, как вдруг остановил указательный палец в миллиметре от кнопки мышки.
«От кого: Конь Оганенно-Красный.
Тема: Такими вещами не шутят, дурак!»

Чертыхнувшись, я все же решил прочитать содержание. И оно меня не то чтобы удивило, но скорее еще больше разозлило:
«Какой ты Дед? ! Зачем придуриваешься?
Мы над нашим Дедом никому шутить не позволяем. Вычислим тебя в два счета - ответишь за свои шутки!»

Честно скажу. Я и без того был в таком настроении, что напугать меня угрозами было уже невозможно. Мне было все равно. И потому я снова уже хотел отправить дурацкое письмо в корзину. Но тут, меня заела обида.
Да, что же это такое?! Мало того, что на меня в канун моего любимого некогда Праздника свалилась чертова куча неприятностей! Мало того, что надо мной «друзья» так гадски подшутили!
Так я еще и виноват! Мне еще и угрожают! И кто? Какой-то Конь!

Я придвинул клавиатуру и с запалом накидал ответ:
«Уважаемый! Ты сначала разберись, прежде чем грубить и угрожать. Хоть ты конь, хоть обезьяна.
Да, я никакой не Дед. И дела мне до Деда вашего нету никакого. Надо мной самим пошутили.
Все! Привет»
Я отправил письмо и пошел заваривать кофе, чтобы успокоиться. Но не успел даже воды в чайник налить. Ноутбук призывно пиликнул, сообщая о новом письме. Я уже привык за последние дни получать послания каждые пять минут и не обращать на это внимание, но на этот раз оставил чайник и поспешил поинтересоваться.
И не ошибся:
«От кого: Конь Огненно-Красный.
Тема: RE[2]: Такими вещами не шутят, дурак!
Говоришь, над тобой подшутили? Тогда скажи: кто? Он больше не будет шутить!»

Откровенно говоря, в первый момент у меня возник соблазн сообщить: кто? Но, естественно, что я этого не сделал. А ответил:
«Тот, кто это сделал, хоть и гад, но мой друг. А я друзей не сдаю. Сори.
А что Вы так озаботились? Чем Вам эта шутка насолила?»

Похоже, что Конь этот ждал от меня весточки, ибо тут же я получил от него:
«Ты не поймешь.
Ладно, не хочешь выдавать друга – не надо. Но не вздумай отвечать на письма, что тебе приходят, от имени Деда! И друзьям своим, шутникам, передай, чтобы это было в последний раз.
Мы вычислим – будет худо!
Конь ….»

Прочитал я последнее письмо и в сердцах выключил ноут. Достали вы меня все! Разбирайтесь сами со своим Дедом. У меня своих проблем хватает, поважнее ваших. Надо вопрос с работой новой решать, денег хоть чуть где-то раздобыть. Остальное побоку пока. Разговор с «конями» разными отложим до лучших времен.
Дальше в тот день пробегал я до вечера по вопросам разным. И, как оказалось, бес толку. Ничего не решил. Денег не раздобыл. Устал неимоверно.
Возвращаюсь домой…

А дома у меня человек сидит. С виду импозантный интеллигент. Лицо бледное, благородное. Волосы снежного цвета. Глаза сверлящие.
- Вы кто?! – спрашиваю, опешив – Как попали в мою квартиру?
- Вы дверь входную не закрыли, уходя, - холодным мертвецки-спокойным тоном отвечает незнакомец.
- Чушь! – начинаю психовать я – Я все закрывал. Кто Вы?!
- Я? Я конь.
Ага. Понятно. Дурдом продолжается. Перед Новым Годом выпустили партию недолеченных. И я попал под раздачу.
Грабить у меня нечего, кроме морально устаревшего ноутбука. Да, и на вора пришелец не сильно смахивал. Остается одна версия – шутки надо мной продолжаются.
Выдыхаю воздух из легких и спокойно интересуюсь:
- Конь? Огненно-красный? Это с Вами я пару часов назад переписывался?
- Нет – отвечает гость – Это Вы с братом моим переписывались. Простите его. Он немного груб по природе своей. Именно поэтому я решил сам с Вами тет-а-тет поговорить. И прошу простить, не представился. Я Конь Серебряный-Снежный.

Опаньки – думаю – еще один Конь объявился. Ладно, переживем и это. Главное, в руках себя держать. Спокойно подсаживаюсь, начинаю беседу:
- Ладно. Снежный, так снежный. И как Вы в мою квартиру попали – закроем вопрос. А, вот, нафига?
В ответ Конь достает бутылку коньяка и наливает в фужеры, заранее у меня из серванта взятые:
- Правильный вопрос. Но выпьем за Наступающий, для начала.
Предложение выпит я принял с радостью, ибо почувствовал, что остро в этом нуждаюсь. Коньяк моментально разлился по телу, и стало невероятно легко. Я хотел, было, что-то сказать, но гость опередил меня:
- Видишь ли, Митя – начал он по-дружески фамильярно, неведомо откуда узнав мое имя – Мы все очень любим нашего Деда.
- Это тот, который Дед Мороз? – решил проявить я сообразительность, несмотря на начавший туманится разум.
- Да, он самый.
- А «вы все» – это кто?
- Да, разные. Нас много. Кролики, собаки. Водяные, огненные, деревянные, глиняные, металлические.
- Металлические?
- И металлические тоже. – Конь еще по фужеру наполняет - Суть в том, что мы все перед Дедом нашим провинились сильно. Да и перед вами, людьми, тоже. Не оправдали, так сказать,  чаяний. Но боимся признаться в этом. Попрятались и ждем, что все само собой как-то разрешиться. А оно ничего не разрешается.
- И что? От меня чего требуется?
- Ты выпей сперва, - просверлив меня взглядом, предложил Конь – Да, потом о себе самом сперва расскажи.
Я выпил коньяк. Но рассказывать о себе желание особо не появилось. Разве что…
- Знаешь – говорю я гостю, охмелев сильно от выпитого – Я, вот, недавно с девушкой своей разругался… Если это тебя интересует. Сильно разругался. И разбежались мы, короче... А я ей креветки королевские с цуккини в ананасовом соусе готовил… Все насмарку. Ушла с концами.
- Известная история – невозмутимо парировал гость, выпивая свое – Неправ ты, парень. Пойми. Если настоящий мужчина кормит женщину креветками в ананасовом соусе, то на ней жениться обязан. В этом ошибка твоя.
- Что, серьезно? – сквозь хмель поинтересовался я.
- А то. Ладно, ближе к делу. Тебе мы поможем. Ты теперь наш брат. Девушку твою вернем. Только ты помочь нам должен.
- Я? И чем же?
- Смотри. Я - Конь Снежный-Серебряный. Видишь? Мой брат – Огненный. Это тот, что нагрубил тебе недавно в письме.