"Балтика"
*У меня раньше было облако в штанах, а теперь только юмор в штанишках. Я как-то писал артисту Стоянову: "У вас ещё, Юрий, Стоянов, а у меня уже нет
*Голос: "Арти Стеблов, ой, артист Еблов, ой, артист Стеблов, ваш выход"
*Занимался отхожим промыслом; рыл отхожие места
*Маленький человек ходит по маленькому, а большой по большому.)))
*"Царь трапездничать желает! Ну чё ты суёшь хавку? Говорят тебе; трапездничать!"
*"Можно войти?" "Войдите!" И он вошёл в приёмную… сестру
*Плохому танцору мешает то, что лижет кот, когда ему делать нечего
*"Факты, не упрямьтесь!" Эхо: "Фак ты! Фак ты!"
*Я Насралла, и Насреддину вру: "Насрала я на средину"
*Иди Нах/ичевань! Бзди и сри! Пардон, бди и зри!
*Половой гигант: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей, которые познаются в биде. Как говорится, в тесноте, Дане во, биде!"
*Надпись к картине: "Дары полей, степи дары здесь на холсте и… пидары"
*Вовочка на уроке русской литературы читает "Сказку о царе Салтане" Пушкина: "А орешки не простые, всё скорлупки золотые, я дрочу стый изумруд" Учительница: "Правильно, Вовочка- ядра чистый изумруд" Вовочка начинает склонять по падежам: "Я драчи стый, ты драчи стый. В русской и белорусской кухнях есть блюдо из яиц и тёртого картофеля. Называется дрочёна или драчёна. А ещё был Иван Драч, украинский советский поэт. Драчом в старину называли обидчика, грабителя и взяточника" Учительница: "Какой же ты у нас дрочун!" Вовочка: "В пьесе Николая Погодина "Человек с ружьем" В.И.Ленин говорит: "Не надо бояться человека сру жьём" А как это?" Склоняет по падежам: "Я сру жьём. Ты…"
*"Полежать бы!" "Ну, полижи" "Соснуть бы!" "Ну, сосни" (фольклор)
*В туалете одной фирмы в Нагасаки начальник замочил подчинённого. "О, босс Али; о, босс, сан! Вы меня обоссали! Я вами обоссан! Вы оба с Салли меня обоссали- завопил тот. И к тому ж, о, босс РАН, вами я обосран! "О, босс Нуй, обоснуй!- парировал начальник" Коллеги потом дразнили потерпевшего: "От тебя пахнет мацой" А он им отвечал: "Я опасался, что меня уволят и опоссался. Но зато я теперь хожу с ссАнной на шее"
*"Ты срубил нашу ёлочку?" "Я сру, Билл, под самый корешок. До меня тут в трусишках зайка серенький под ёлочкой-с какал. Замер зайка. Замерзай-ка!"
*Телодвижения: я приду/рок, ты иди/от, я шлю/ха, ты пошла/я
*Юмор- в коротких штанишках, но не в длинных штанах
*Вот говорят; конец света, конец света. А ведь у Светы нет конца
*"Ни дня без строчки!- учил Петьку Василий Иванович. Строчи, Анка, строчи!"
*Чем отличается Bluе/хер от Green/писи? Только цветом.
*Куда мог мистер Пропер деться? Он просто вышел пропердеться.
*"Сударь, вы сВолочь!ковой Настей знакомы?"
*Актёр Геннадий Юх/тин имел большой йух, иначе говоря, конец… фильма, пенис пенистый
*Как он обкакан!
*Лучше нет влагалища, чем очко у Гали Ща... Моему ж товарищу нравится у Вари Щу...
*Из Судана, из суда, к нам сюда идут суда. В них, сударыня, посуда. Отвернитесь, я поссу, да!"
*Trip/пер или Тvoyage/опа (путешествие (анг.-фран.)
*"Краще пiздно"- (от)чим Нiколи
*Як умру, то похуйвайте мене у Джанкоï! В кои веки мне левкои принесёт Лев в koi-8
*На региАнальных выборах. Говорит казах казаху: "Поддержи-ка меня, Заху..! " А тот ему в ответ: "Терпи, казах, а то Маней будешь!"
*Я впервые бласьтер... в 18 лет
*Скоро,бля, на(е)бал!
*Та/либа коэ/н(ы) ебуть; чёрт,очки не забудь! (из орфографии)
*Отгебись ты, гебист!
*Племянник Кастро Юли на кухне трёт кастрюли. "Что делаешь?" "Посуду мою мо'ю, поссу, думаю" "Есть что поесть? " "Нее. Я- сыт, ты- сыт, он- ссыт. Ссыт по горло" "Я хочу вам помочь помочиться"
*Ах, какие ляжки у куклы Неваляшки!
*Как много женщин сУк/раины! Вуль/гарнi жiнки
*Нас родина, Педро, растила. Нас Гомес сексотству учил
*И не холодно ж Снегурочкам в снегу рачком! Что, бляди Нелли, облядинели?
*Колобок имел лобок и анальный желобок
*Hа сцене балерина делает минуэт. 3а сценой она cнимает свoe бeлoе бальнoе платьe и делает почти тоже самое; минет
*Если бы бабушка и дедушка поменялись гениталиями, то бабушка стала бы хуёвой, а дедушка пиздатым.)))
*Мастурбина
*Французы спрашивают всё время друг друга: "Cava?"- "Нормально?" Да вот не знают, что так по-русски называется их птица hibou. И когда у вас спрocят: "Comment çavа?"- "Как дела?" вы можете сказать, что сова- это "ибу" Вот так: "Са ва ебу!" Ведь должны же они хоть немного знать наш язык, великий и могучий
*Из чёрного юмора. Некрофаг угощает собрата: "Чай Высоцкого откушал бы?" "Чай ковского хорошо бы"
*Погр/ебальный костёр
*Солдат-гей был уволен в запас, коий, как известно, жопу не ебёт
Вожж жди
ЛЕНИН: "Пролетарии всех стран, обедняйтесь!" "Мать русская, мать/росская, солдатская и крестьянская мать такая! В этот день, когда всё прогрессивное человечество празднует между/ног/годный день Восьмое марта, ты должна ссучиться, ссучиться и ссучиться на благо коммунизма! Всякая стряпуха будет стря-а-пчей! Коммунизм-это безоговорочная автоматизация, пулемётизация и пушки/низация (в литературе) всей страны. Это- полные магазины и обоймы" *Переодетые Ленин, Путин и Лимонов пробрались в Смольный. Их останавливают: "Кто такие?" Ленин: "А это что за поцы/фисты? Я- Ленин. А это-Путин и Лимонов. А вы кто?" "Тюю, Ленин! А я Тюленин" "О, Путин! А я Опутин" "Фии, Лимонов! А я Филимонов" "Вот тебе, бабушка, и Юрьев бздень! Правильно, товарищи; лучше сто раз перебдеть, чем один раз перебздеть!" "Товарищ Ленин, к вам- ходок. Он ходит вокруг да около" "Какой такой hotdog? Я больше никого не принимаю. У меня, товарищ часовой, восьмичасовой рабочий день" Ленин отправился в столовую Смольного. Перед дверью, ведущей на кухню, Петька с жаром уверял Чапаева, что там беляши. Вдвоём они ворвались в помещение и порубали... "А вон ещё белые!"- указал Петька на плиту, где жарились грибы с белокочанной капустой. "Всех по рублю!"- крикнул Василий Иванович кухаркам и накинулся на щи. Тут в столовую зашёл Ильич. "Товарищи, то Вари щи. Какие же вы тварищи! А вы, кухарки, достойны пустых казанов, Дон Жуанов и Распутиных! Мне же казаны противопо/казаны. Кто здесь главный повар? Надежда Крупская? Значит, это Надежда юношей питает?" *Большевики для отвода глаз... жандармов организовали кружок кройки и шитья "Обла-пошив" Орджоникидзе жалуется Ленину на Сталина: "Я живу на полную катушку. А Коба совсем слетел с катушек! Плетёт заговоры, возле меня ошивается, шьёт мне дело, хочет пришить, прошить очередью и раскроить мне череп. От него ничего не скроишь. Говорит: "Я приду шить, чтоб тебя придушить" Но я не лыком шит, и его отшил. Шитья мне от него нет!" Ленин: "Shit! Не пори горячку. Семь раз отмерь, один раз отрежь. Мы хоть и зашиваемся, но я поговорю с ним. Всё будет шито-крыто… белыми нитками" "А как же красная нить, что проходит через всё произведение? Мы ж всё-таки красные, а не белые?" *"Дорога ложь… Кобе… В смысле, дорога ложка к обеду" *Фотография: Ленин и Крупская- у первой опоры электропередач. Подпись: "Ленин, Надежда и опора" Ленин Крупской: "Наденька, надень-ка трусики. Ну, у тебя и круп/ская Надя! Надежда, мой компас земной, за/соли darne,остьтрудящихся и за/соли дный возраст, а также потри отизм! Кому нести чешский сервиз?" Горькому: "Алексей Максимович! Мы с вами разной крови; вы, батенька-Гой/кий. А я- товарищ Генин. Гены Липкина-Дивинского товарищ" "Мы с Каутским командуем отрядом скаутским" *Ленин называл Инессу Арманд "Своей лапочкой" А его соратники называли её заглаза "Лапочкой Ильича" *После ранения Ленину стало всё до лампочки, даже лампочка Ильича. *Крупская на похоронах Ленина: "Надежда умирает последней" *"Есть такая партия!"- воскликнул Ильич, переправив в Россию партию оружия. Ленин о Льве Толстом: "Неча на зеркало русской революции пенять" Когда хоронили Ильича, забыли положить ему в ноги газету "Правда" Отсюда и пошла поговорка, "В ногах "Правды" нет" О Ленине, находящемся на лечении в Горках, говорили: "Укатали Сивку в крутые Горки"
СТАЛИН: "Товарищи! Угадайте, сколько у Ленина было мазолей? У вождя мирового пролетариата товарища Ленина было много мазолей. Но мы ему сделаем ещё один… Мазолей. Поёт: "Друзья, люблю я ленинские Гори" И товарищу Мао мы построим Маозолей. А для этого мы сделаем скульптурную революцию... Товарищ Ленин побивал во многих ссилках, но никто его там не побивал. Он бил ссильным человеком... Сталин на чествовании писателя Камю: "Мы построим камюнизм в отдельно взятой стране!" *"Вынимание; сегодня ми ставим пьесу Горького... пьяницы "На дне… рождения" Андрэ Жид написал по моей просьбе специальную роль для Андрея Жиданова; роль "их"тиандра" Жданов: "Жиди меня, и я вернусь. Только очень жиди! Мне жабры б жаб, рыб! Я б тогда сыграл нашего Тиандра. Нырнул б, дыханье задержав. У Оби дно глубокое. А за держав/у обидно! Я узнал, что ихтиолог оказался "их" теолог"
Сталин: "Мехлис; империялисты забрасывают тебя к нам на подводной лодке диверсантом. Ракосовский иВасилевский изображают морскую фауну. Вор Ошилов, он же Климент поганый, тебя, товарищ Мехлис, отловит и разоблачит; снимет мех лис... вместе с кожей. Ворошилов, вороши лов!" "А кого, товарищ Сталин, мы сделаем резидентом?" "Я скажу ково; Георгия Жукова! Я, Киров и Якир овладеем планом врага. Гавнокомандующий Тухасчевский введёт в бой Первую Оконную армию Бубёного. Эскадры решают всe..! Каганович будет петь Лазаря в лазарете. А Блюхер нам покажет bluе хер. Хрющёв; изобрази-ка Ленина и Калинина! Не можешь- научим..! А не убрать ли нам актёришку прежнева и поставить нового; как его... Брежнева? Или оставить долгоЖданова? Они- одного Поля Ягода. В древнем Риме был император Тиберий. Но главней Тиберия наш Лаврентий Берия. Товарищи! Пионер Павел Морозов приготовил коктейль комсоМолотов. Павлик, дай им попить -ка твоего напитка! Попитка- не питка. Ска(д)жи-ка, дядя, ведь аджика недаром им со скипидаром подмешана... Павлик, пожелай крепких cнов им, гадам..! У нас, Низами,нимых нет..! Всех кто выживет, поставим к стенке... кремлёвской... Пример дзержи!" "Но с кого?" "С Дзержинского! И с Завацкого- зав.аццкого. А вот с Пырьева и Собинова- пример не дзержи. Ничего особеннова в голосе у Собинова. А у Пырьева- рожа упырьева" Павлик: "А у Астафьева?" Сталин: "Астафь ево!" "А Дунаевский?" "Он- морду наев/ский" "А Ганопольский?" "Гано польский" "А Рыков?" "Пьёт из арыков" Павлик: "А Рыков арыков; мм; не рыл" "О!?" "Зато он начистил мне рыло" Продолжает: "А Листов?" Сталин: "Он- разносчик глистов" "А Павлов?" "Подложил клопа в лов. Он подло жил, вот и подложил" "А Твардовский?" "Тварь… довский" "А Калатозов?" "Кала то зов" Павлик Хрущеву: "Вы мне встали на ногу!" Хрущев: "Я, в Сталина? Но, гуд..." Сталин: "НЭПизди!" Обращается к Королёву: "Вы сколько запустили ракет?" "Пока ни одной, товарищ Сталин" "Вы совершенно запустили этот процесс. Это недопустимо! Но, допустим, мы вас допустим к руководству всей
