Золотая кувалда

чёртиков ловил, а не картошку чистил. Может правда, они хотели его трахнуть?
- Хотели - сделали бы… Втроём-то!
Вздыхая и матерясь в полголоса, капитан подвинул к себе телефон, набрал номер.
- Командир учебки… Кто там у вас есть? Давай прапорщика… Здорово, старшина. Капитан Павлов беспокоит. Слушай, у тебя есть такой… Воропайкин?
- Есть. Шофёр.
- Вечером где он был?
- Вечером? Из рейса приехал, поужинал, а потом в гараже у танка карбюратор менял и дырку для люка к днищу приваривал.
- Карбюратор? – капитан выглядел озадаченным. – А что, у танка есть карбюратор?
- Есть, если с машины свистнуть. А дырку чем он приваривал, я не знаю. Капитан, да у нас и танков нету! Ха-ха-ха! – довольно рассмеялся старшина шоферов. – В казарме Воропайкин после ужина на своей кровати дрых. У нас шофера, когда поздно из рейса возвращаются, всегда после ужина дрыхнут.
- Ну, спасибо.
Капитан набрал ещё один номер.
- Сержант, майор у себя? Командир учебной роты. Дай-ка трубочку… Здравствуй, Петрович. Капитан Павлов. Ты вчера на кухне пробу снимал?
- Снимал, капитан, а как же! Перловка согласно раскладке была. Подписал в журнале, всё чин чином!
- И как там обстановка была?
- В смысле чего обстановка?
- Да там мои бойцы дежурили, вот я и спрашиваю.
- А… Да нормально всё было. Один хлопчик картошку чистил, старательно чистил. Другой в варочном зале вертелся, помогал. А один посудой занимался.
- Шофера были?
- Шофера? Два каких-то ждали ужина. Из рейса приехали.
- Трезвые?
- Тре-е-езвые! Они ж только из рейса!
- Ну, спасибо, Петрович.
- Случилось что, или как?
- Да говорю, мои первый раз дежурили, вот и расспрашиваю!
Капитан положил трубку, долго сидел молча.
- Шизу гонит он, сволочь! В санчасть хочет попасть, а там полным дураком прикинется – и пиши отходную! А хрен собачий он не хочет кой-куда? В строй его – и скажи сержанту, чтоб глаз не спускал!  
Вовка получил приказ: постоянно находиться в пределах видимости заместителя командира взвода. Куда-либо отлучаться, даже в туалет, можно только с разрешения младшего сержанта.  

Старший лейтенант Серков завёл взвод в класс огневой подготовки. На стенах висели плакаты, изображающие различные виды стрелкового оружия. В застеклённых шкафах лежало учебное оружие.
- Это что за хреновины? – негромко спросил один боец у другого, рассматривая лежащие в шкафу предметы.
- Это - боевые гранаты, а хреновины - у вас в штанах! – пренебрежительно ответил Серков и приказал всем сесть за столы.
- Товарищи бойцы, сегодня у вас ознакомительное занятие по теме «Огневая подготовка», - начал старший лейтенант. -  Я расскажу вам обо всём понемногу, кое-что покажу в натуральном виде, а кое что на плакатах.  Если сейчас  вы попадете в плен, и вас будут долго бить, - ошарашил слушателей Серков, - вы противнику всё равно ничего не скажете. Но не потому, что вы все такие стойкие! Вы просто ничего не знаете.  Поэтому, с одной стороны, для собственной безопасности вам бы надо знать поменьше… Но с другой стороны, без минимума знаний, к сожалению, солдатам не обойтись. Поэтому я расскажу вам тот минимум, а если у кого появятся дополнительные вопросы – вспомните, что для вашего здоровья лучше.  
Что солдату знать необходимо в нынешних условиях? Необходимо знать, что есть оружие массового поражения, необходимо знать, как от него защититься.
Например. По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Один удар в пятьсот мегатонн, или четыре - это, товарищи, не принципиально. Страшно сказать, что такое пятьсот мегатонн! У-у-у-у! И задача солдат – выжить после таких ударов. Представляете, какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва! Что должен делать солдат в условиях действия поражающих факторов ядерного удара? В первую очередь в очаге поражения у  солдата между ушей должен быть противогаз с головой и шапкой. Сержант, после обеда эти откормленные лица должны лосниться в противогазах!
- Есть, товарищ старший лейтенант!
- Потому что, если вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. Противогаз надевают и при угрозе поражения отравляющими веществами. Какие бывают отравляющие вещества? Нервно-паралитического действия, например. Эти газы вызывают головные боли в мышцах и костях.
Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...
Вовку совершенно не интересовала белиберда, которую нёс Серков. Его интересовало лишь, оставят его в покое шофера, или продолжат преследования? Почему они решили, что он гомик? Ведёт себя, вроде, не хуже всех, поводов никаких не давал…
- …Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетает... Поэтому, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника… Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.
«В казарме они меня не достанут. Передвижение со взводом тоже безопасно. Не станут же они меня насильно из взвода вытаскивать! А сам я никуда не пойду!»
- … С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.  Стрелять нужно, старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды. Взглянешь на полигоне на одну мишень – сплошное молоко, аж тошно, как с похмелья! Глянешь на другую - тут дырка по центру, и тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку!
«Одному теперь ходить по территории части нельзя – встретят, как минимум отдубасят. А если отцы-командиры куда пошлют? А если опять в наряд на кухню? Чёрт! Безвыходная ситуация! И, главное, никто не верит, что меня на самом деле хотели опидорасить! Даже Афанасьев со Смирновым! Они же ничего не слышали! Всё так быстро произошло! А если бы я не поторопился, ходил бы сейчас… с прокладками!»
- …Боец должен быть находчивым и использовать вспомогательные средства защиты! Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.
«Надо предков как-то вызывать сюда, чтобы подтвердили, что я – это я. Ха! Вызывать! На какие шиши! Если от нас до Москвы билет стоит тысячу, то сюда, надо думать – десять тысяч! И обратно столько же! Таких денег у родителей нет…»
- …Из окопа вы должны видеть противника, а не  торчать между двух бугорков, как огурец в каске из задней дырки…
«Да знают ли родители о моих проблемах? Я письмо посылал… Не посылал, а отдавал сержанту. Надо спросить, отправил он его или нет…»  
- Во время учебных стрельб заряжающий подбегает к комбату: «Товарищ майор, снаряды кончились!» «Что, совсем кончились? Ни одного не осталось?» «Так точно!» «Пре-екратить огонь!»  Шутка. Ну и в конце занятия я покажу вам, как действует подрывная машинка. Естественно, взрывчатое вещество в неё не заложено, но остальное – всё, как на самом деле. Вот сюда вот закладывается заряд… Так вставляется детонатор... А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего сто  вольт…

Во время перерыва к Вовке подошёл Афанасьев.
- Там на улице солдат какой-то. Говорит, что к ним в роту пришло письмо на имя Козлова Владимира, а у них такого нет. Сходи, может тебе прислали.
Вовка выскочил на улицу. Метрах в пятидесяти от входа, в тени кустарника сидел незнакомый солдат. Увидев Вовку, он лениво поднял с бордюра конверт, помахал им и снова положил на бетон. Вовка помчался к солдату. Письмо лежало адресом вниз. Вовка радостно наклонился, чтобы поднять конверт. Жестокий и неожиданный удар под дых лишил его возможности дышать, соображать и кричать. За шиворот Вовку втянули в кусты. Ещё один удар в солнечное сплетение. Дышать невозможно, в глазах темно, круги, мерцание… Вовку распяли за руки, прислонили спиной к дереву.
- Обработай его сверху донизу, - велел один из державших.
Удар в левый глаз. Вспышка в голове! Удар в правый глаз. Вспышка! Удар в нос. Противный хруст, дышать стало невозможно, по верхней губе потекло горячее, рот наполнился солёным. Удар в губы, голова припечаталась к стволу, в мозгах потемнело… Зубы пока целы… Хук справа, хук слева, во рту камешки… По рёбрам, по рёбрам… Х-хых! Х-хых! По печени… М-м-м…
Вовка терял сознание и спускался на ослабших ногах вниз.
Удар коленом по грудине, ещё удар… Ноги Вовку уже не держали.
- Расстёгивай ему штаны!
Вовке расстегнули брючный ремень, стянули штаны.
- Боец Волков! Волков-Козлов, ко мне!
Младший сержант выскочил из учебного здания. Увидев за кустарником под деревом нескольких солдат, бросился к ним.
- Бежим!
- Волков! Чёрт возьми-и… - младший сержант увидел недвижимо лежащего на земле бойца, противно белеющего обнажённым задом. – Что, другого времени не было? Встань и оденься, дерьмо…
Боец не шевелился.
Сержант брезгливо переступил через лежащего и заглянул ему в лицо.
- Чё-о-орт! – схватился он за голову, увидев окровавленное, опухшее до безобразие лицо бойца.
Внимательно взглянул на задницу бойца, не нашёл признаков посягательства на честь, и принялся торопливо натягивать на бойца штаны, оглядываясь по сторонам и стараясь одеть его прежде, чем кто-либо заметит их. Застегнул все пуговицы, перевернул бойца лицом кверху, пощупал пульс. Живой!

                                                 =12=

Вовка сидел в коридоре лазарета своей части, слушал, как врач, тот старик, которого он на кухне принял за сторожа, ворчал, выписывая солдат на службу. В основном, как ни странно, болели солдаты из водительской роты.
- В увольнительной девок не коллекционировать, у меня и без этого дел невпроворот. А кто бывает награжден женскими ласками, передайте, чтоб быстренько на показ ко мне. Легче вас, жеребцов, профилактически пролечить, чем после времени застарелый трихомониаз или сифилис изничтожать! Вы б хоть немножко разбирались, куда что совать! Знаю я тут одну местную, войсковую любовь. Так по ней только танки не ползали! Командир вашей роты вечно жалуется, что вы из увольнений опаздываете! Увольнительная дается на определённое время, а не на все половые контакты с подвернувшимися под руку девушками. Нет, все роты – как рота, а шофера… Что вы за больной народ? Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек… Сейчас ещё не холодно, а когда холода?  Простуды их срочно одолевают… Зима скоро начнётся… Это ж от вас тогда хоть караул кричи! Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался водки и дохнет, так ведь нет! Еще и бабу приведет! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта... Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.  
«В шоферской роте наверняка знают о приключениях со мной. Сейчас ихние шоферюги увидят меня, своим расскажут…» – безразлично думал Вовка.
Из кабинета вышли два хихикающих шофёра. Увидели Вовку, переглянулись, пошли к выходу.
- Заходи, - пригласил Вовку сержант-фельдшер.
Вовка вошёл в кабинет, невнятно доложил сквозь зубы:
- Товарищ майор, боец Козлов после снятия черепа в госпитале и ненахождения в нём дырок, прибыл под ваше наблюдение.
Вовке было теперь на всё наплевать. Почему он, Вовка Козлов, из-за чьего-то раздолбайства должен откликаться на чужую фамилию, называться чужим отчеством?! У него есть отец, и зовут его Александр! И он уважает своего отца и его фамилию!
- Садись, сынок, - указал старик на кушетку. Тяжело вздохнул.