вошь.
Сказывали, стоит, бывало, зампоснаб в командной свите перед личным составом и с бодуна мается. Никаковский. То покачнется, то глазенки соловелые захлопнет, то губень отвесит, то (к неописуемому восторгу широченной аудитории) ладонью вскользь по ягодице. Будто помятость обмундирования разглаживает… Ага. Разглаживает. Даж и самому бестолковому солдату «яснее ясного», что подполкан опять под сковородкой в муках нашу военную тайну для врагов оплота социализма рожал. Ну как не осмеять такое знаменательное событие?!
Довольно-таки прискорбно, что испокон веков о России складывалось мнение как о стране дерьмовых дорог, жуликов, дураков… Относительно путей сообщения и воровских традиций, по-моему, спорить как-то не с руки. Но чтобы ВСЕ и ДУРАКИ!!! Ой ли?! Мы же в подавляющем большинстве (в по-дав-ля-ющем бо-ль-шин-стве!!!) СМЕШ-ЛИ-ВЫЕ!!! А чувство юмора (как ни крути) – признак гибкости ума. А еще, Мы, уникально многогранны: от дурачащихся умников до умнячающих дураков!!! Ясно выражаюсь?.. Если нет, то я из числа последних – умнячающих… И наши предки смеялись в зной и стужу, и мы, и-и-и… потомки обхохочутся. Над мыслителями немыслимыми и нашими «слугами омандаченными», над планами сумасбродными и коммунистами-олигархами, благосостоянием нищеты озадаченными(?!) Над «кашей», коей под красивящими лозунгами да в пылу политических баталий СТОЛЬКО(!!!) заварено. А расхлёбывать ее, похоже, дурачащимся умникам предначертано. Им проще, потому как их уйма и они СМЕШ-ЛИ-ВЫЕ!!! Они – босота-то голозадая – опора России-матушки, кою -- по мнению классика -- ни умом не объять, ни аршином общим не измерить. А коли опора, тужься, хрипи, пыхти, терпи да улыбайся. И, одобряя, аплодируй и гордись почетным званием «Пожизненный фундамент».
Ну… Довольно. Вспять, вспять, вспять. К кореянцам, кои, как утверждалось, по содержимому войсковых мусорных баков аналитические отчеты сочиняют и уран с заброшенного рудника тырят. Кстати, был такой поблизости, Утиным носом (и почему не клювом?) назывался. Судачили, будто из добытого именно на нем сырья в противовес американской «ядерной дубине» наши физики вылепили офигенную «ядерную кувалду». А теперь, дескать, ушлые кореянцы с дозиметрами по его отвалам шнырят. Нагребут, мол, полнющие карманы, рюкзаки, чемоданы камушков и скачками в законспирированный заготпункт на взвешивание. А цены на уран!.. Ого-го!!! Стра-те-гические! Это тебе не репой на базаре приторговывать.
Без малого тридцать лет с тех дней минуло, что-то выветрилось из закромов памяти, что-то потускнело. Но только не искренние улыбки тех парней, открытые, по-детски незатейливые. Мир их дому!
КО МНЕ, МУХТАР
Нижеследующая глава не для слабонервных, поэтому извольте для притупления ее текстовых колючек анекдот. Как говорится, на затравку.
Возвращается из своего дебютного дозора по охране госграницы солдат-первогодок корейской национальности.
- Где собака? – спрашивают.
- Съел, - мямлит, потупив взор.
Наказали, пожурили, пристыдили. Покаялся, пообещал исправиться.
Поверили, второго пса доверили. А он и его где-то на маршруте зажевал.
Командование в шоке, рядовой состав там же. Видано ли, гадано ли? И тут, как раз кстати, проезжий гипнотизёр.
- Выручай, мил человек, - с поклоном к нему начальник заставы, - заколдуй живодера!
- Влегкую, - обещает гастролер и, не откладывая в долгий ящик, внушает злостному нарушителю воинской дисциплины: «Ты - не кореец, ты – узбек, ты – не кореец, ты – узбек».
Долго еще после экстрасенсорного сеанса испытывали парня:
- Ты кто?
- Узбек.
- Собачатину кушаешь?
- Неа. Я ж не кореец.
Железно. Ни единой осечки. Успокоились и отправили опального с очередным Мухтаром в дозор. А у начальника заставы все-таки по поводу сохранности собачьего поголовья на душе кошки скребутся. Пустился втихаря вдогонку: проследить для подстраховки. И что видит?.. Вытаращился новоявленный узбек на четвероногого сослуживца и внушает: «Ты – не собака, ты – баран, ты – не собака, ты – баран».
Забавно?.. Но и печально. Для большинства населения планеты, коему собачка на тарелке порционно под соусом… Б-р-р-р!!! Мягко говоря, несъедобно, а грубо говоря, натуральной воды садизм. Причем в шибко гуманных государствах влекущий за собой нешуточные карательные меры. Хотя… Все в нашем бренном мире относительно. Употребляем же говядину, коя для индийца категорично не пища. А дикари-людоеды!.. А французы-лягушатники!.. А аборигены российского Севера, для которых что куропатка, что ангел во плоти – белая лебедушка!.. А ондатра, белочка, Голубь Мира в бульоне!.. Аномальных примеров в ракурсе «съедобно – несъедобно» хоть пруд пруди. Поэтому давайте попытаемся воспринять эту главу без взрыва негодования по поводу особенностей корейской национальной кухни… Кто не настроился, я не виноват. Продолжаю.
Осень. Вечер. Сумерки. Прогуливаемся. Строем. Перед сном грядущим. Ни ветринки, ни дождинки. Тишь да благодать… И на тебе: визг собачий сквозь всю эту хорошесть. Истошный, душераздирающий, предсмертный, затяжной! Жуть!!! Не-су-свет-ная! Некто из рядом идущих скорбно вздыхает: «Опять кореянцы «Тузика колбасят». Узнав о том, что под этим кроется, я буквально оцепенел. Воистину изуверская процедура!.. Жертва распинается на земле за все четыре лапы (веревочка – колышек, веревочка – колышек, вере…вочка -- ко…), после чего ее отбивают. Наживую. Палками, прутьями, скалками и прочей подручной утварью. Длительно, монотонно, вплоть до летального исхода.
Той же ночью возвратившиеся из самоволки «дедушки» балдели в умывальнике:
- Не, ну чтобы так наперчить…
- А я гляжу: ты хавальник раззявил, шары выпучил… Думаю: «боты завязывать» приготовился.
- Ага! Не дождёшься. Не, ну будто паяльную лампу в глотку воткнули.
- А Кимка-то не жмотистый: «угосяйсесь, вкюсьний собаська, пайсики объизесь».
- Не. А че она, псина-то, без специев вонючая?
- Да хрен ее знат... Мож они и шоколадку в горчицу макают.
- Хе-хе! Не, ну ты даешь… Не смеши… Че-то заподташнивало.
- Говорил же, что самогон у них поганый. А ты: «еще флакон берем, еще флакон берем».
- Че-то совсем плохеет.
- Кобелем тем нашиша закусывал? Мож он помоечный – заразный. Блин, «ко мне, Мухтар, ко мне».
- Не. Ну ты хорош кишки-то выворачивать!
- Тебе вывернешь. Говноед.
- Всё! Эа-а-а! Эа-а-а-а! Ыэ-ааааа!..
Ежели бы «молодые» обладали склонностью к бессоннице, то, подслушивая сей диалог, наверняка бы позлорадствовали в адрес страдающего «деда»-эксплуататора. Но, увы: первогодок Советской Армии отключался от действительности еще во время полёта головы к подушке. Намертво и до команды «Рота, подъё-ё-ём!»
Вспоминается утро, когда взбесившийся капитан, брызжа слюной, орал на всю казарму: «Суки! Где мой пёс?! Корейцам загнали?! Не найдётся – всех сгною! Не бойцы, а падлы продажные!»
Где его пёс?.. А пёс его знает, где его пёс. Вообще-то «загоняли» собачек. Живьём – трудармейцам, а особо крупных экземпляров, случалось, и мясом -- гражданским соотечественникам. Упакуют, бывало, тушку в шикарный мешок из-под импортной аргентинской козлятины (кормили ею солдат-бамовцев), заморозят, на загорбок и через забор. А там уже и клиент поджидает. Радостный. Спрос-то на «Мэйд ин ненаше» тогда был ажиотажным.
Представьте, уважаемый читатель, праздничный стол. Весело. Пережевывают, проглатывают, переваривают. И нахваливают мясцо «забугорное» -- аппетитное, сытное: умеют, мол, ТАМ(!) скотинешку откармливать! И пальцами в потолок: высший класс(!), дескать. Но тут хозяин, просветлев умом, задаётся вопросом: почему у козла ребра округлые, а не плоские, какими положено им быть?..... А потому, что… «Соба-а-ака! – вопит предприимчивый заготовитель, -- Коз-лы-ы-ы!!! Наду-у-ли!»
Время от времени выходили по потёмкам в офицерские городки и соседние посёлки солдатские секретные дозоры. На поиски беспривязных псов. Случалось, и с цепью со дворов уволакивали обзарившихся на нашпигованную снотворным колбасу ночных сторожей. Так что местные жители, прежде чем обзавестись щенком, крепко-накрепко задумывались.
Вообще-то, в те годы считалось, что собакоедство – удел больных туберкулёзом и уголовных элементов… А сегодня? В российской глубинке, где за чертой бедности миллионы, жаркое «аля Тузик» появляется в меню мизерно обеспеченных. Пусть и от случая к случаю, но и без брезгливого содрогания едоков. Голод-то – не тётка… А чего, собственно говоря, особенного, коли иные из нищенствующих своих чад варевом из комбикорма пичкают? Враки, скажете?.. Кто не голодал, ни за что не поверит. А вот теперешних престарелых, выживавших в тылу Великой Отечественной благодаря воробьятине, галчатине, сорочатине…, подобные загибулины рациона питания вряд ли шокируют.
К слову, к теме – в унисон. Лет пару-тройку назад угостила меня одна бабушка похлёбочкой: «Проголодался, поди? Подкрепись малость». Было аппетитно, пока не принялся за рёбрышки. «Ё-о-о-мое!!! – загрохотал я всеми фибрами души, - кру-у-углые!!!»
Доел, дабы хозяйку не обидеть. Титанически превозмогая! Благо, что не брезглив с малолетства.
- Чьё мясо-то? – помахиваю рёбрышком.
- Забыла, - улыбается, - вроде как… Баранина, че ли? Хоть убей. Не помню.
- На рынке брала? – интересуюсь.
- Неа. Какие-то нерусские по квартирам ходили. Говорят: «Мы, бабушка, из мякоти шашлыки на продажу делаем, а косточки остаются. Тебе на суп-то в самый раз. Покупай, мол». Ну я и, не будь дурой, набрала. Сильно задёшево отдали...
Ох-хо-хо… Наконец-то и я его – друга человека – отведал. Скоро поди, куда вилкой ни ткни, дворняга беспризорная будет мерещиться… Какой-то сюрреализм реальный, едрена вошь!.. Хоть стой, хоть падай!
“СЕ Й К О“, ПЛЁНКА, "ПАНТОКРИН“
На диво охочими до фарцовки оказались кореянцы. Рисом их не корми – дай поторговать. Предприимчивые коробейники вереницами курсировали со своим товаром вдоль и поперёк бамовской пересеченной местности. И японские часы навеливали, и косынки китайского шелка, и иной диковинный для советской действительности ширпотреб. Расчет зачастую производился и по бартеру. Наша-то сторона тоже была не лыком шита – обладала неким товарным ассортиментом. Пусть и скудноватым, но и ажиотажно востребованным. Образно говоря, с руками отрывали «купцы иноземные» пантокрин, фотоплёнку и фотобумагу, поливитамины. Иной шустряк при встрече вместо «пьивет – здьаствуте – как дийля?» пулемётил: «паньтакьирина, паньтакьирина, пиленка, пиленка, витамьина».
На кой ляд им эти фотоматериалы?.. Судя по объемистому спросу, каждый лесоруб должен был быть обвешан гирляндой фотоаппаратов. На поверку же ни-ни – хоть бы кто-нибудь хоть бы мимолетно обнажил объектив. Не иначе как светочувствительный товар по налаженным каналам уплывал за кордон. Как, по-моему, и большинство из приобретавшегося фарцовщиками.
Существовала примета: если начинаются перебои с подачей к утреннему десерту витаминного драже «Гексавит», значит кто-то из продслужбы "задружил" с кореянцами насчет прибарахлиться. Пуще же всего трудармейцы были охочи до дефицитной настойки на вытяжке из неокостеневших маральих рогов –
