прозвище.
Жена третьего: - Подумаешь, нашлись страдальцы.
Не разберутся с двадцать первым пальцем.
Из вас бы, мужиков, хоть кто-нибудь бы в бабью шкуру влезть бы смог?
Вы думайте, приятно наблюдать один и тот же небелёный потолок?
Из года в год, из года в год.
Не нравится им, видите ли, щупать шейку матки...
Конечно же, у вас не те задатки, чтоб тараканов бить на стенах
и... успевать ловить оргазм одновременно.
Ведущий: - Я предлагаю: «За Всемирный день оргазма!»
Пить стоя, и до дна, все разом!
Но белый танец после тоста, чур, не объявлять:
боюсь, что куры вдруг опомнятся и петухов начнут топтать.
Ещё топтать нас курам не хватает...
Давайте, выпьем!
Все: - А никто не возражает!
Официант: - Б-р-р-р... Жизнь, скажу я вам, имеет два конца.
Один естественный, другой - наследство от отца.
Наследством хвастаться, естественно, не в жилу,
когда естественный конец смердит в затылок.
Когда одну естественность конец теряет,
другой конец её приобретает...
Интеллигент: - Там что за демагог, стоящий к юбиляру задом?
Первый: - Тот самый, официант, удушенный салатом.
Интеллигент: - А кто тебе позволил о концах распространяться здесь?
Официант: - Я, как очнусь, всегда хочу о чём-то умном потриздеть.
Простите, если что печальное сказал.
Я вашей фабульной канвы не знал,
и ляпнул впопыхах, пока вы рты стаканами прикрыли.
Родственник: - Тьфу, вашу мать, забыл, за что ж мы пили?
Ведущий: - Давайте, пьем за то, чтоб впредь не забывать!
Старик: - А я вдогонку, что ещё хотел сказать?..
Хотел... и позабыл,
хотя, по-моему, совсем немного пил.
Официант: - Тогда, давайте, выпьем за «хотелку!»
Ведущий: - Ты перед тем, как тостовать, соскрёб хотя б с лица тарелку?
Официант: - А это не тарелка, это опухоль такая.
Когда я пью, я сильно опухаю.
Родственник: - Тебе с такой злокачественной рожей
тосты произносить, ну, просто невозможно.
И перед тем, как вздумается пить,
ты не забудь на глистологию сходить.
Анализы для наших лет - святое!
Я сам однажды буханул тако-ое!
Что по советам докторов потом ходил в пеленках,
а рот и зад намазывал зеленкой.
Короче, весь я был - летательный исход.
Зато теперь из всех щелей здоровье прёт.
Любуйтесь, как здоровье выперло живот:
вот пуговица лопнула... и вот!
Ведущий: - Достукались! К нам юбиляр идёт!
Родственник: - Скорее так: его нелёгкая несет,
как будто бы быка на тряпку.
Сейчас затребует от нашего стола порядку.
А чтобы буйство юбиляра упредить,
ему, наверно, что-то надо подарить?
Интеллигент: - А от братков подарок подойдёт?
Скромней, конечно, чем израильский пулемёт.
Утюг, паяльник и перчатки - чтоб не замараться,
и штангенциркуль -
для диагностики развал-схожденья пальцев...
Первый: - А вот и вы, наш юбиляр! Вы не икали?
Мы с каждой рюмкой только вас и поминали.
Юбиляр: - Мне донесли - у вас здесь жутко пахнет.
Пришел проверить, мало ль?
Первый: - До вашего прихода не воняло.
Ну, если только сами донесли...
Ведущий: - Тогда, я предлагаю вновь налить и бухануть: «За облегченье юбиляра!»
Все: - Конкретный тост, мы выпьем без базара...
Третий: - Пьют почему-то все, а юбиляр - ни сном, ни духом?
Первый: - А он сюда пришел не пить, а нюхать.
Юбиляр: -... И правда, как в конюшне здесь воняет…
Колхозник из-под стола: - На привязи мы. Как поссым, нас лошадиной дрожью пробивает.
А почему физиология такая? Никто не знает.
Привычно стало то, что где справляют именины,
там обязательно несёт кониной.
Первый: - Все дело в том, что юбиляр от водки оградить как ни пытался,
народ хотел нажраться - и нажрался!
До лошадиной дрожи.
Вам неприятно это слышать - вижу я по вашей роже?
Гостей не уважать - негоже.
Не пить с гостями за свое здоровье -
всю жизнь свою сложить под хвост корове.
А ну-ка, сволочь, выпей за своё рождение,
на этом и закончим наши прения!
Жена первого: - Не так, нежнее нужно, господа!
А ну-ка, юбиляр, смотри сюда!
Не позволяй нам брать грехи на душу.
Ты выпей, милый, а не то задушим.
Интеллигент: - Не пьёт! Наверно заболел минимализмом?
Первый: - А мы щас вылечим - введеньем через клизму.
Он, видите ли, запахом боится отравиться:
сейчас как всадим в зад - во рту запузырится!
Юбиляр: - Я понял... Это - шутка? ... Что-о?.. Да это ж про-из-во-о-о-ол!!!
Первый: - Кладите юбиляра на живот... Всё! Впуск двух литров водки произвёл!
Процесс пошёл -
глаз начинает стекленеть...
Ведь всё умеем, надо только захотеть!
Дыханье ровное - 14 секунд полёта.
От перегрузок естественная рвота.
Пульс, правда, что-то нитевидный,
но цвет лица сиреневый, солидный.
Эксперимент, по-моему, уда-ался:
он полностью себе отдался.
Теперь для юбиляра, как всегда,
привычная вокруг себя среда.
Душа поёт и плещется в истоме...
Родственник: - Не знаю, как душа, а он, наверно, помер.
Ведущий: - Не говорите чепухи!
У нас ещё для именинника концертный номер!
Родственник: - Ну и исполним через сорок дней,
а юбиляру сверху все видней.
Старик: - Ага! Что, паразиты, всё же юбиляра утопили?!
Первый: - Не видишь, старый, канул именинник в водку, как твой родственник Василий.
Стоим вокруг и ждём, авось всплывёт.
Какой мы всё же терпеливый, мужики, народ.
Мечтательница: - Евойна баба в грудь себя и в морды окружающих соседей бьёт!
Ведущий: - Не только бьёт, еще чего-то и орёт.
Хрен разберёт.
Про нас чего-то нехорошее, небось?
Первый: - Ну, значит, амба! Всё! Держитесь! На-ча-ло-о-ось!!!
Родственник: - Сейчас я кое-что припомню многим!
Ведущий: - Тела героев не оттаскивать за ноги!
И складывать всех вместе, а не врозь!
Первый: - Заказывайте, падлы, панихиду!
На-а - в морду! На - по жопе! На-а!
За что бутылкой сзади?! Ведь обидно!
Теперь и мне, наверное, хана!
Интеллигент: - Увидеть драку, думаю, вам просто не успеть.
- Кончай заупокойную мне петь!
- Ботиночком в едальник получите!
- Чего вы как зарезанный визжите?!
- Не целься в ухо, то промажешь - в глаз!
- Я попросил бы не раздваиваться Вас!
- А я просил бы бить поочерёдно!
- Сейчас я применю приёмчик модный...
- Ага! Щипаться? Выродок ты вшивый!
- На помощь! Я один тут против Шивы!
Шесть рук, и разом - по зубам!
Так просто Родину индусу не продам!
- А ведь совсем недавно был красивый...
И, на тебе - уже страшнее сатаны!
Теперь на рожу лучше надевать штаны!
- Что? Просишься опять на руки к мамке,
заслуженный пенсионер в панамке?
- А я чего так сильно, думаешь, кричу?
За свой схватился пенис и кручу.
И главное, не понимаю ни фига,
чья из моих штанов торчит рука!
- Эх, сбоку стулом - по хребтине!
- А ваша рожа отпечаталась в витрине.
- А мне за что?! Ведь я-то ни при чем!
- Была команда: пленных не берем!
- Встать! Смирно! Получи по яйцам! Вольно!
- А мне не больно! Курица довольна!
- По что ты на своих же наезжаешь?
- Мне - по фигу! Ведь ты меня не уважаешь!
- А где тут наши хари, где - не наши?
- На! Получи! Летит, руками машет.
Когда очнется, пусть тогда и спрашивает:
какого племени и роду.
- Не мордой в грязь, так грязью в морду!
- Милиционеров, чур, не трогать: нас и так немного!
- А этих, в форме, можно оттащить за ноги.
- Да я тебе щас бо-ошку оторву!
- Прошу не трогать новоиспеченную вдову!...
Первый: - Эх, прошмандовки, намахался вволю!
И трупов, как на Бородинском поле -
бутылке некуда упасть.
У самого маленько порватая пасть.
Теперь принять бы с водкой валидол
и баиньки, как все, скорей - под стол!
Ведущий: - Я что, совсем здоровием больной?
Сюда смотрите - юбиляр живой!
Застрельщик выспался за драку!
Теперь стоит надежно, правда, раком.
Мечтательница: - Из-за него была такая драка,
а сам он провалялся пьяный в сраку!
Третий: - Ну, что сказать? Опять ему не повезло,
а то бы надпись поимел в надгробье:
«Родился и скончался, мол, одним числом».
Юбиляр: - Я всех гостей своих сегодня видеть рад!
Вот только ломит голову и зад.
Не помню ничего. Что здесь случилось?
Смотрю и вижу: в лежку все напились.
А значит, я с женой не зря старался,
теперь я знаю - юбилей удался!
