Произведение «Диалектика шоу» автора Игорь Кручко

Карлик подошел к шкафу и достал оттуда украденные вещи. Это были: затертая двууголка Наполеона Бонапарта; ржавые доспехи Александра Великого и покрытый плесенью, венок Юлия Цезаря. Напялив на себя все это добро, маленький человечек стал крутиться возле зеркала. В большом зале царил сумрак: все окна были закрыты плотными шторами. Недовольно скривившись, карлик зажег свечи и, взяв подсвечник, продолжил любоваться своим отражением:

-- Ничего не поделаешь, такова моя участь! Приходится жить все время с зашторенными окнами! Во-первых, они закрыты, чтобы вид за окном не мешал мне сосредотачиваться на главноммм...

Он надвинул двууголку на лоб и заложил правую руку за отворот пиджака, нахмурился и вытянул губы трубочкой.

– Во-вторых, это необходимо для того, чтобы всякая шантрапа не смогла подсматривать за моей личной жизнью!

В последний раз оценив себя долгим взглядом, коротышка вздохнул и нехотя отошел от зеркала: пора было заниматься государственными делами.

Усевшись за стол, «метр с кепкой» налил из графина в пивной бокал легкого итальянского вина. Осушив его одним залпом и неприлично икнув, карлик поднял телефонную трубку:

-- Але...

-- Здравия желаю, Ваше Высоко...

-- Ну, что вы... Какой же я наместник Бога на земле? Хотя, вам видней... Что там, за окном?

-- После вашего выступления, все как с ума сошли! Народ беснуется!

-- Так уж и все?

-- Нууу... С десяток неосознанных стоят в сторонке и, сквозь стиснутые зубы, пытаются петь протестные песни!

-- Что за песни?

-- Про березки, Ваше Бесподобие!

-- Пускай поют! У нас эта... как ее... на букву «Д»...

--Деградация?

-- Очень похоже, но не то! Вспомнил! Демократия, чтобы ее... Немного присмотрите за этими певунами, а затем... можете создать из них хор, например, имени... какой-нибудь веревки!

-- Слушаюсь, Ваше Беспристранство! – и на другой стороне трубки отключились от связи.

-- Такссссс... Хватит на сегодня работать! Устал я что-то... – карлик снял двууголку. Затем стащил с головы примятый венок и вздохнул: занятся определенно было нечем. Он оторвал листок от «веника» и поднес его к носу. – Лаврушечка!

Тут же открылась потайная дверь и в комнату ввалился здоровенный мужик в кожаном переднике с топором.

-- Тебе чего, Лаврентий?

-- Так вы, Ваша Всезнайность, сказали: «Лаврушечка!»

-- Да? – лилипут посмотрел на ароматный листок, который держал в руке. – Действительно, сказал... А ты, чем сейчас занимаешься?

-- В испанский сапог* зажал карандаш и занимаюсь его затачиванием, -- Лаврентий многозначительно покосился на топор.

-- Ладно, иди к себе и продолжай тренироваться! Будешь нужен, позову!

-- Есть, Ваше Великоначальство! И придворный палач скрылся из виду.

-- Кстати! Как же я о них мог забыть! – коротышка вышел на балкон внутреннего двора! На газоне резвились пять собак. Они, весело тявкая, гонялись за бабочкой.

«Сверхчеловек» , чтобы привлечь к себе внимание, кашлянул в кулачок. Псы, которых совсем недавно спустили с цепей, враз замерли, а затем, повизгивая, разбежались разные стороны: если отгребать, так по одному, а не всем месте!

-- Вам кто приказал веселиться! А? Я что, за вас работу «тащить» должен? Собаки виновато поджали хвосты и опустили морды к земле. – Ладно, смотрите, что у меня есть! – и «Бонапарта Великого Цезарь» показал кость. Волкодавы закрутились от нетерпения на месте. Сильно размахнувшись, пигмей всея страны, бросил им деликатес. Началась нешуточная грызня между четвероногими друзьями человека.

-- Вот это другое дело! – удовлетворенно потер руки «Заслоняющий Солнце».

Вернувшись к себе в апартаменты, он аккуратно сложил ворованные у великих людей вещи в шкаф. Немного подумав, опять подошел к зеркалу: просто очень нравилось любоваться собой! Зеркальная поверхность стекла отображала маленького злобного клоуна...

Испанский сапог* -- орудие пытки.