ЭПИДЕМИЯ

                                                     
                                                                                   
Эпидемия -  слово с детства  знакомое, об этом знает каждый коренной питерец. Как только зима наступает, Питер накрывает эпидемия, к счастью не венерическая, а такая, на первый взгляд простенькая, к которой все привыкли -  эпидемия гриппа, но и  эта простенькая валит всех подряд. Владимир не был исключением и в детстве и юности  внимания не обращал на грипп: иммунитет был сильный , потому что до двух лет его нельзя было от сиськи оторвать, материнское молоко помогало, вот и выработался иммунитет, и грипп для него был мелкой пакостью. Но со временем мелкая пакость становилась большой мерзостью. И когда несколько лет подряд, во время эпидемии он валился с ног и лежал дома трупиком с температурой тридцать девять, то решил прививаться и не пожалел. Грипп для многих это смерть, иногда она и Владимира прихватывала своей костлявою рукой, но после прививки грипп для него переносился, как правило, легко. Колдрекс принял и всё становилось в ажуре, головная боль исчезала в неизвестном направлении и ты, словно заново родился, с улыбкой летишь по Питерской слякоти. Владимир удивлялся, ну как-то вот странно устроен человек, ну почему раньше не делал прививку и предпочитал издеваться над собственным организмом? В этом есть наш Российский менталитет, которым мы почему-то гордимся, но если крепко подумать, то это больше на тупость смахивает. Никому не верим, а врачам тем более, за редким исключением: знаем как у нас учатся, геморрой от ангины отличить не могут, везде набухшие узлы. Но со временем Владимир понял, что какие бы врачи не были, как бы к ним не относиться, но мы ещё глупей их в вопросах медицины и стал каждый год прививаться — помогло. Одно обстоятельство, правда, смущало: раньше был просто грипп, и вдруг появился грипп особенный — петушиный, то есть птичий. Сразу возникал вопрос: а где все раньше были, доктора, профессора? Правда постепенно к этому все привыкли. А тут снова здрасьте, как диарея неожиданная, всегда, когда не ждёшь, она приходит незаметно,  - обнаружился поросячий грипп. Россияне не растерялись, а  всё сразу поняли. Это подлый, мерзкий запад нас  ненавидит и насылает на нас порчу, но мы выдержим. Обещалкин нас не бросит, не с кем будет, газ качать и нефть отсасывать.
 Спасибо прививкам, но грипп всё равно достал Владимира. Разговоры уже давно в народе шли, что новый штамп появился. «Только бы не козлячий, - думали люди, - а то совсем спасения не будет и так без гриппа, козлов невпроворот.»
 Владимир после работы заскочил в аптеку, купил порошок Колдрекса, хорошо, что продавали в розницу, десять рублей пакетик, упаковка - пятьдесят. «Одного пакета хватит, - думал он, - всё же прививка не даст гриппу развернуться.» Голова трещала, как колотый орех. Дома развёл пакетик в тёплой воде и заправил организм. «Ну всё»- подумал он, - «к утру буду, как свежепросоленный  огурчик.» Лёг спать, проснулся, вроде чувствовал себя нормально, но только начал завтракать, виски стали разрываться от боли, чердак взрывался изнутри, в рот ничего не лезло. Выпил горячего чая и поехал на работу. С детства был приучен не прогуливать и не болеть. В государстве, где в своё время за опоздание на работу в тюрьмы сажали, это закрепилось в подсознании и было для него совершенно естественно. Всю дорогу Владимира сотрясал лёгкий озноб. «Карамба! - думал он, -  как не вовремя прихватило,  на развозку опоздаю, зайду в аптеку, куплю целую упаковку Колдрекса, иначе на работе могу коньки отбросить.» Так он и сделал: вышел из метро и прямым ходом в аптеку. Аптека круглосуточная, проблем быть не должно. Обычно все так считают, когда всё заранее распланировано, но жизнь словно зебра -  полосатая. И Владимир не мог знать, что у него наступило время чёрной полосы. Проскочив мимо охранника, он сразу направился к стенду, где было разложено нерецептурное лекарство, взял упаковку Колдрекса и боль сразу отпустила. «Вот что значит самовнушение при желании можно и левитацией заняться.» - подумал Владимир, усмехнувшись. Фармацевт, она же  кассирша, сидела за кассой. Владимир протянул ей свою покупку:
- Девушка пробейте пожалуйста , спасайте героя Куликовской битвы.
Девушка улыбнувшись взяла лекарство, пикнул сканер  проверки штрих кода.  
-С вас сто рублей.
- Сколько?  - У Владимира вытянулось лицо от удивления.
- Сто, — спокойно ответила девушка.
- Вы ошиблись.
- Сканер не ошибается.
- Девушка, а можно матом реагировать?
- Мужчина, у вас проблема?
- А как вы думаете?! — Возмущённо взорвался Владимир, — вчера вечером стоил пятьдесят, а утром сто.
- Этого не может быть.
- Я сам так думал, но, оказывается, вы ночью умудрились провести инвентаризацию.
Владимир всё это высказывал возмущённым голосом  и краем глаза заметил как в их сторону направляется охранник, одетый в чёрную куртку и белую рубашку. Как только он приблизился, Владимир не дал ему и рта раскрыть:
- Девушка, прошу вас, скажите вашему пингвину, пусть двери сторожит.
У девушки глаза заблестели, она еле сдерживала смех.
- Олег  Викторович, у нас всё нормально, — сказала она охраннику и тот, пробурчав себе что-то под нос,  отошёл к входу, туда, где стоял до этого.
- Мы друг друга поняли, — сказал Владимир девушке.
- Вы должны понять, я вообще не причём,  — ответила она.
- Да всё понятно, если сможете передайте своему буржуину, что клиент пожелал ему приобрести геморрой четвёртой степени.
- Ну что вы так зло, — ответила девушка, но по ней было видно, что она не против этого искреннего пожелания. Владимир тоже это заметил и продолжил: - Наши доморощенные буржуи всё удивляются, почему их ненавидят и любит только родная мама.
- А причём тут мама? — Спросила девушка.
- Вы же взрослая, а не понимаете, — усмехнувшись сказал Владимир, — для родной мамы, родное говно не пахнет, какое бы оно не было, а я бы, если была бы возможность, вот таким уродам, как ваш спекулянт, каждый день чупа-чупс  за щеку давал, чтоб мозги проветривались.
Девушка, сдерживая смех, протянула Владимиру упаковку  Колдрекса:
- Вы уж поймите меня правильно, — сказала она, -  не обижайтесь.
- Да вы-то не причём, — ответил Владимир — до свиданья.
Он взял упаковку, и не обращая внимания на пингвина, выскочил на проспект. Голова снова начала трещать, как с хорошего бодуна. Питерская погода подогревала эмоции. Одно утешение: ветер дул в спину, помогал двигаться к автобусной остановке, где Владимир собирался сесть на двадцать девятый автобус, который останавливался в пятнадцати минутах ходьбы от Медальона, так назывался терминал, где работал Владимир в должности администратора. Деньгами не баловали, говорили:
-  Владимир Иваныч, у вас и так работа не бей лежачего, тяжелей прибора ничего не поднимаете.
На что Владимир с издёвкой отвечал:
- Прибор поднимать не надо, он свою работу знает и поднимается по требованию. А вот четыре года индексации не делаете, а я честно  выполняю свои функциональные обязанности. Если раньше я на зарплату покупал два яблока, то потом стал покупать одно, а сейчас и одного купить не могу. Это просто экономический террор. Власть, к которой я не испытываю ни малейшего уважения, и то два раза в год пенсии индексирует! Пусть на копейки, но всё равно хоть что-то делает.
Начальник Владимира делал сочувственное лицо, тяжело вздыхал и всё валил на генерального директора :
- Владимир Иваныч, я здесь не причём, постоянно ходатайствую, но босс упёрся, говорит и так ему достаточно.
Владимир по началу верил, а потом понял: врёт как сивый мерин и  прикидывается арбузной корочкой. Он знал генерального и был уверен, что тот никогда не опустится на такую дешёвку, но обстоятельства вынуждали молчать и делать вид, что проглотил  это враньё, правда  всегда уточнял:
- Генеральный что хочет, чтобы я по помойкам лазил, кусок хлеба искал?  Начальник Владимира, сразу делал вид, что не слышит и очень торопился исчезнуть и так до следующей встречи. Дальше всё повторялось снова:
- Я ходатайствую, но босс упёрся.
Так в жизни часто, врут и  не замечают, что извилины в мозгу от самолюбования стали выпрямляться. У начальника это получалось, привык лицемерить: служба обязывала. Владимиру это до жути не нравилось, но когда он вспоминал своего друга  Анатолия, который был примерно в таком же положении, как он: работал в такой же должности, но в другой крупной фирме, и сравнивая это - внутренне смирялся. Иногда они встречались за бутылочкой беленькой и это сравнение их очень веселило. Самое замечательное, что больше всего смешило,  так это то, что проблемы были те же: отсутствие индексации и одинаковые объяснения. Сотрудники среднего звена в частном бизнесе, как близнецы-братья, друг друга копируют.
Тут на днях Анатолий звонит и рассказывает новости, произошедшие с ним наяву, как говорят, в натуре. Начальник Анатолия перевёл его на другой объект, определил новые рабочие функции, при выполнении которых работник должен получать зарплату на порядок выше, чем было раньше.  Анатолий чуть сдуру не обрадовался, хорошо, что  не позвонил своему начальнику не  выразил ему чувство признательности и благодарности. Интуиция тормознула:
- Не спеши, —  шепнула она и оказалась права. «Пришёл получать зарплату, а там, фигу с маслом тебе, - сказала  золотая рыбка, - рано губы раскатал, сиди, сука, у разбитого корыта.» Разочарование было огромное и возмущение не меньше, о чём он поставил в известность сотрудника, который контролирует юридическую корректность действий должностных лиц. Через пару дней, кто-то из руководства, дал начальнику Анатолия пинок под зад, жаль по башке не дал, чтоб мозг полностью включился и тогда начальник прилетел разруливать ситуацию, первое, что он спросил:
- Анатолий Александрович, вы желаете уволиться?
На что Анатолий ответил:
- Да как вы могли так подумать, если я не буду вас видеть у меня язва откроется. Начальник скривился, ему не понравился ответ. А что он хотел услышать на свой тупой вопрос было не ясно. Он не извинился, не сказал, что не прав, он же «пацан», а у «пацанов» всё схвачено, за всё заплачено,  «пацаны» всегда правы. Хоть и сказать ему было  нечего, но он всё равно предпринял попытку свой подленький поступок выкрасить белой краской, убедить Анатолия, какой он белый и пушистый, как он всегда старался для него делать добро, которое почему-то имеет не только другой оттенок, но даже запах.  Доводы были не просто смехотворны, они были похожи на аргументы безграмотного  чиновника из города Глупого, один из них звучал так: « Вашей должности на объекте, где вы работали, вообще не было, а я вас держал там и платил». Анатолий от удивления чуть со стула не грохнулся и напомнил «пацану» , что с этой должности был снят охранник ЧОПа и фирма за три года, что там работал Анатолий, как минимум сэкономила около миллиона рублей. У «пацана» рыло перекосилось: слушать это ему было не приятно.  Второй довод из уст человека, имеющего юридическое образование, звучал настолько нелепо, что Анатолий не выдержал, и дал это ясно понять начальнику. Тому молча пришлось признать глупость своих аргументов. Как это тяжело переносить, когда привыкаешь, что тебя слушают, рот раскрывши, какой бы бред ты не нёс, и вдруг