Каждому коту - по ветеринару

ангелами-хранителями.
 Какие, к черту, из них ангелы-хранители?
 Неделю назад, когда случайно заполз в квартиру червь или, проще сказать, змееподобная сущность, оба заплечника от страха окаменели, забыв, что должны мужественно охранять «хозяина», а потом кинулись, сломя голову, прочь со скоростью темной энергии. Оставили меня одного биться с этой мерзостью.
 Червь спросил:
 - Будем  кусаться, или без боя сдашь мне этого старого пердуна? Он ведь тебе яйца отрезал! Неужели тебе еще чем-то дорог? Сражаться за такое ничтожество? Не понимаю!
 Я гордо ответил:
 - Во-первых, дорога мне хозяйка. Если ты утащишь «хозяина», то в одиночестве страдать останется она, а «хозяину» по фигу кем он будет съеден – тобой или хозяйкой. Во-вторых, если уж я здесь, то должен биться за их  спокойный сон. В-третьих, традиция такая и предписание – драться с тобой при любой случайной встрече. Думаешь, мне охота размахивать когтями?
Мы отступили на позиции и приготовились к бою.
 В далекие времена, когда еще к нам, на Землю, не был занесен этот вирус по прозвищу человек, коты с червями жили параллельно и мирно. Мы их не трогали и они не интересовались нами. Либеральная нега царила в пределах благодатной земли. Мы были свидетелями того, как вирус по прозвищу человек, привнесенный  нам  другими  планетами и клоаками, спешно дорабатывался здесь.


В восемь часов утра затрещала, подмигивая зеленым глазом, трубка домофона. "Хозяин", в смысле, Кормилец, вышел в прихожую, пошатываясь и, гримасничая со сна,
тревожно предупредил:
- Сейчас там кто-то огребёт! Чего надо спозаранку?
- Это - Орхидея! Откройте! - признался кто-то за дверью требовательным тоном судебного пристава.
- Не ври! Орхидея не умеет разговаривать, - уличил Кормилец во лжи сорнячное растение, намекая, что сам Хозяин еще что-то смыслит в ботанике, и повесил трубку.
Домофон сработал вновь, стрельнув в спину Кормильца противным треском.
- Служба доставки! - предложила тем же занудливым голосом Орхидея другую версию.
- Мамы с папой дома нет! Я один качаюсь в зыбке! - предупредил Кормилец нежданного визитера.
- Это квартира двенадцать?
- Наглая скотина! - резко перепрыгнул Хозяин от пестика с тычинкой к парнокопытному одомашненному животному: - Я же знаю, что на входной панели домофона легче всего
набрать единицу и двойку. Скажи еще, что ты - срочная почта... Все равно не открою.
- Нет! Я служба доставки "Орхидея"!
- Учти, у меня имеется зарегистрированное ружье. Оно самопроизвольно стреляет и попадает белке в глаз со ста метров, - вынужден был признаться Кормилец, подмигнул
мне и открыл входную дверь в подъезде.
С ружьем Хозяин, конечно, погорячился: мужичишко оказался неказистым. Прикусывал он зубами огромную открытку, потому что руки его были заняты бумажным пакетом,
затянутым яркой, подарочной лентой и огромным, в половину его роста букетом игольчатых хризантем.
Кормилец впустил мелкого визитера в прихожую, приставил его к двери, сосчитал хризантемы и затем пересчитал их еще раз. Цветов было одиннадцать штук. Нечетное
количество представилась мне с хозяином добрым знаком. Кто-то редкий из числа знакомых еще не очень жаждал видеть цветы на могиле Кормильца.
Мужичишко смиренно терпел, только испуганно водил глазами, пока Хозяин пересчитывал цветы. Их бутоны были накрыты полистирольными сеточками, чтобы цветы не помяли
себе прическу после сна.
Визитер пытался что-то сказать или просто выговориться. Я послушал его дерганое мычание. Оно не понравилось мне, но тревоги не вызывало. Я глянул в пакет. Там лежала
бутылка французского бренди. Хозяин тоже следом за мной осмотрел пакет и лишь затем вытянул закомпостированную открытку из рта мужичишки.
- У меня в кармане еще кое-что есть. Вам надо расписаться, - выдохнул тот жадно и облеченно, будто с его головы сняли полиэтиленовый пакет.
Хозяин засунул открытку ему обратно в рот и полез ощупывать его карманы.
Противоречивые чувства грызли меня. Запахи источались из карманов приятные, но посыл от предметов шел не хороший, прокрадывался к сердцевине души и потихоньку
начинал гнобить и вгонять меня дурным предчувствием в депрессивную анемию.
"Что-то случится! - думал я, обреченно поглядывая на Хозяина, вдруг подозрительно повеселевшего: - Наверно, меня сегодня искупают или подстригут. Ладно, хоть не
кастрируют. Два раза кастрировать - явный перебор".
Изъяв из карманов пиджака карлика пару пачек сухого кошачьего корма, хозяин снял с зуба у него же закомпостированную открытку и торжественно зачитал мне:
"Поздравляю моего лучшего пациента с Днем рождения! Желаю тебе прожить еще девять жизней без слизи на кале и с недостающими причиндалами! Ваш Ветеринар".
От себя Хозяин добавил:
- Коньяк - это понятно. Теперь я знаю, кто по ночам отпивает в тихую из моих бутылок, а потом носится с пробуксовками по стенам коридора. Но зачем тебе, коту, хризантемы? Ты же их не жрешь.
- А мой кот обожает пить из цветочной вазы отстойную воду. И - чтобы вода была непременно с запашком болотного гниения, - очухался мужичишко и сразу посчитал необходимым вставить свое слово опытного кошатника.
Я подтвердил слова визитера троекратным протяжным и торжественным криком одобрения. Да! Ветеринар угадал! И вообще, если бы он не распускал руки, то мог стать не
плохим гувернером в моем доме.
Вот, поздравил с Днем рождения, тучно и неуклюже намекнув, что из девяти моих законных жизней осталось шесть: две забрал Змей Апоп в ночных схватках, а одну убил
Хозяин по неосторожности, наступив на меня со всей своей дури. И потом объяснялся перед ветеринаром: трудно, мол, не наступить в темной комнате на черного кота, если
он там спит.
- И чем ответил кот? - помнится, спросил тогда ветеринар у Кормильца.
И хозяин даже меня удивил, сказав:
- Кот промяукал мне: "Хочешь наслаждаться жизнью, шагая весело по трупам? Сперва сам притворись трупом, чтобы другим было весело на тебя смотреть". Но промяукал это
он, строго соблюдая размер двустопного ямба. Было красиво. Я заслушался.
Хозяин оказался не далеко от истины. Подобные мысли в стихотворной форме квасились в моей голове. Правда, были они не такие вялые, как у Хозяина. А ветеринар всякий
раз, по поводу или без, натянув демонстративно резиновые перчатки, пытался выковырнуть их из меня через соответствующее место. Я давно знаю, что ветеринары через это место диагностируют и лечат, да и Хозяин всё умеет делать только через это же место. И вот что удивительно: у ветеринара и Хозяина руки набиты так здорово, что только
через это место у них все получается тонко и изящно.
Вечером они сидели в гостиной, попивали коньяк, а я незаметно отхлебывал воду из вазы с хризантемами.
- Пес, все-таки, лучше кота, - закусывая килькой бренди, подаренный им же , дразнил меня ветеринар: - Сейчас сильно начну развивать свою мысль. Пес - единственное животное, которое любит хозяина беззаветно и больше, чем себя. Пес непритязателен в еде: ночью с цепи его отпустил, а днем он уже сытым вернулся и еще тебе какую-нибудь мозговую косточку на суп притащил. Пес по нюху поставит тебе диагноз, залижет болячку и денег не попросит. Хотя ему. не хуже, чем самому элитному коту известно, что человеческая жизнь ничего не стоит, а ее содержание обходится ему дороже всего. Поэтому всех котов надо сперва искупать, постричь и кастрировать сразу, пока не опомнились.
- Опять? - спросил я.
И в эту секунду из спальни выглянул червяк Апоп.
Он сказал:
- Как тебе не надоело слушать этих придурков. Пойдем, схлестнемся на когтях?
Я спрыгнул с кресла и пошел опять доказывать свою любовь Хозяину и отрабатывать кровью сухой кошачий корм.