ДВА БИЛЕТА В ЦИРК

ДВА БИЛЕТА В ЦИРК
(Шутливая   драма  в  одном  действии)
ОН, муж;
ОНА, жена.

Он и Она в комнате.

ОНА: (обнимая его). А знаешь, почему-то мне всегда хотелось иметь детей. И причём, много детей.
ОН: (листая газеты). Это очень по-женски. Это естественно.
ОНА: А по-мужски?
ОН: Всяко бывает. Часто и не знаешь толком, чего больше тебе надобно: то ли детей, то ли женщин, то ли денег, то ли свободы вообще. Парадокс души!..
ОНА: А если бы ты узнал, что у тебя появится ребёнок, что бы ты сделал?
ОН: Глупость бы сморозил какую-нибудь...
ОНА: Какую?
ОН: Ну, какую... Ну, сказал бы, что... Я не знаю: хорошо, поживём увидим, песенку бы спел про солнечный круг.
ОНА: А мы вот сейчас проверим, что ты скажешь на это!..
ОН: Чёрт, почему у нас так душно в комнате?! Не могу понять, кончилась зима или нет?
ОНА: Уже апрель.
ОН: Вот видишь, на дворе уже апрель, а у нас все окна позаклеены да позаконопачены!.. На дворе же нет лютых морозов?!.. (Пытается открыть форточку, но безрезультатно.) А мы не можем даже открыть форточки! Не можем почистить стёкла! Сплошная грязь на стёклах!..
ОНА: Где ты увидел грязь? Просто они запотели... А форточка открывается в другую сторону.
ОН: Правильно, снаружи запотели, потому что на улице теплее, чем у нас в доме. Заруби себе, я не выношу неаккуратности! Особенно, у женщин!
ОНА: Если хочешь, я запишу это себе в тетрадь. (Лезет за тетрадью.)
ОН: Вот и запиши. Не-ак-ку-рат-ность! А слово «неаккуратность» пишется с двумя «ка».
ОНА: (аккуратно записывая). С двумя «ка».
ОН: Ответь, пожалуйста: почему я всегда точно стараюсь донести свою мысль? Почему я всегда говорю не расплывчато, а конкретно и по существу?
ОНА: Почему?
ОН: Я у тебя хотел спросить ― почему.
ОНА:  Наверное, у тебя талант!
ОН: Что у меня за талант?
ОНА: Говорить точно и по существу.
ОН: (не выдержав). Боже мой, когда же ты наконец поймёшь меня?! Когда, Господи?! Когда?..

Пауза. Он умолкает, подняв глаза к небу за окном.

ОНА: (осторожно). «Тучки небесные, вечные странники…»
ОН: Просто мне нравиться никому не мешать жить. И не окутывать окружающих флёром своих чувствований, «шанелем» двусмысленных намёков!.. (Передразнивая её.) Ах! Что было бы, если бы этого не было бы?..
ОНА: Но ведь это по-женски. Это естественно.
ОН: Только поэтому я тебя и терплю!
ОНА: (виновато). Я бы могла исправиться... Сходила бы на курсы медитации... система «сатори», дианетика, мануальная терапия, говорят, очень способствуют мозговой активности...
ОН: Лучше налей мне лимонаду и… пожевать чего-нибудь.
ОНА: Вчерашние котлеты?.. Мамины.
ОН: Селёдочки бы не против.
ОНА: С лимонадом?
ОН: Наверное, все нормальные люди пьют лимонад со льдом, а селедку с майонезом?..
ОНА: Но ты так выразился...
ОН: Да, да, я выразился! Чересчур непонятно. Расплывчато!
ОНА: Я не это имела в виду... Хорошо, сейчас я принесу лимонад со льдом и селедку под майонезом.
ОН: Лучше запиши.
ОНА: Лучше запишу. Потом. (Она снимает очки, кладет их на стол и отправляется на кухню. Мужу.) Присмотри за моими глазами. (Уходит.)
ОН: Всё надо делать сразу, а не потом! (Берет ее очки и зашвыривает под диван.) Потом ― суп с винтом!.. (Разворачивает газету. Сначала читает про себя, потом вслух.) «В Бразилии тридцатидвухлетняя дама родила сразу пятерых близнецов...» Ого! «Они оказались одного пола. Пять пухленьких  девочек, пять розовых куколок осчастливили свою мать на всю оставшуюся жизнь». Почему «на всю оставшуюся»? Бред! Можно подумать, после этого только и остается ― ждать похоронного оркестра!..

Появляется Она с подносом, там бокал с лимонадом и тарелка с  селёдкой.

ОНА: Положи, пожалуйста, газету. Врачи утверждают, что чтение и еда одновременно очень опасны.
ОН: Смотря, что читать. (Протягивает ей газету.) На, полюбуйся… Уж от таких статеек точно подавишься!..
ОНА: Опять куда-то пропали мои очки!.. Читай сам.
ОН: (с трудом проглотив). Пишут про одну бразильскую дуреху, умудрилась родить пятерню и чуть не отправилась на тот свет. Сумасшедшая!
ОНА: Ну, сейчас медицина превосходная...
ОН: Только бабы всё такие же. Думают, чем больше они произведут потомства, тем счастливее будут их мужья.
ОНА: Не накапай на брюки.
ОН: Я всегда просил тебя приносить вафельное полотенце. Что теперь прикажешь делать с этим пятном?! Я не миллионер, чтобы каждую неделю покупать себе новые брюки!
ОНА: Ой, у меня же есть отличный порошок. Вчера баба Дуся принесла. (Идёт в ванную.)
ОН: Сердобольная старушенция!.. Твои родственнички вертятся возле нас, будто им здесь медом намазано. А у нас семья!
ОНА: Они как-то помогают нам... (Она что-то роняет в ванной с огромным грохотом.) Чёрт, куда подевались мои очки!
ОН: Они ждут, когда мы с тобой разбежимся в разные стороны! Ждут уже десять лет! Только вот им! Пусть выкусят! Их помощь выводит меня из равновесия! Я мужик и сам знаю, какие шторы должны болтаться у меня в спальне, что и когда мне есть, и какие должны быть отношения мужа с женою! Все знаю сам!..
ОНА: Сегодня же вышвырнем эти шторы и поменяем наши отношения. (Выходит из ванной с брюками.)
ОН: Ладно. Я погорячился. Что ты хотела мне сказать?
ОНА: По-моему, я насыпала на них хлорку.
ОН: Я же отлично помню, ты что-то говорила мне о детях. Так что?
ОНА: Не припомню. По-моему, ты что-то читал про близнецов, вроде бы их мать умерла во время родов.
ОН: Да? Какая жалость... Зачем ты смотришь так на меня?
ОНА: Любуюсь своим мужем.
ОН: Трогательно. А я-то решил, ты собралась выцарапать мне глаза.
ОНА: Между прочим, я беременна.
ОН: Слава богу, мы не в Бразилии.
ОНА: К сожалению, не от тебя.
ОН: Не городи чепухи. Тебе надо разозлить меня, вот и все.
ОНА: Между прочим, от лимонада с селёдкой у мужчин повышается кислотность.
ОН: Где повышается!?
ОНА: Во всех местах одновременно.
ОН: Не вытирай грязных рук о скатерть!
ОНА: Это не скатерть, это штора из нашей спальни. Я сняла их ещё утром.
ОН: Ах, ну если это ненавистная штора, тогда режь ее сразу на салфетки!
ОНА: На треугольные или квадратные?
ОН: На ослепительно чистые.
ОНА: (разрезая скатерть). Ты чем-то расстроен?
ОН: Отнюдь.    
ОНА: У тебя дёргается левая щека…  
ОН: Зуб разболелся. Шалфейчиком бы прополоскать.
ОНА: На кухне в среднем шкафчике, на первой полке. Только весь не высыпай, пожалуйста.
ОН: Спасибо. Я прекрасно о себе сам позабочусь. Даже стакан себе помою сам.
ОНА: У тебя что, сегодня выходной?
ОН: Да, уже второй месяц: как сократили на работе, так всё и выходной.
ОНА: Второй месяц?! И он молчит!
ОН: Кое-кому не помешало бы поучиться такому героическому молчанию.
ОНА: Тяжело, наверное, бездельничать?
ОН: Привыкаем помаленьку. Главное, войны нет.
ОНА: А где же целыми днями пропадаешь? У любовницы?
ОН: Ага. У бабы Дуси. Прелестная старушенция.
ОНА: Да. И, главное, знает, какие шторы должны висеть в нашей спальне.
ОН: И знает, какой цвет обоев.
ОНА: И знает, сколько муж должен иметь денег.
ОН: И, главное, помогает. Учит меня плести макраме. На рынке разбирают за пять минут, особенно, эти висячие, для горшков с цветами. Просто залюбуешься и съешь!
ОНА: Да, любимое занятие продлевает жизнь еще на полжизни.
ОН: И еще на всю оставшуюся.
ОНА: Почему ты не ревнуешь меня?
ОН: А ты полагаешь, я бы добрался до этой темы?
ОНА: Предполагала.
ОН: Животные тоже редко ревнуют друг друга. Крайне редко. Взять собаку: она ревнует скорее хозяина, чем какую-то сучку из соседнего двора. От хозяина зависит жизнь, а от сучки мимолетное удовольствие.
ОНА: Десять лет я жила с этим беспомощным хамом, а теперь он умудряется называть меня сучкой. Устроить бы тебе скандал на всю катушку!
ОН: Не выйдет. Теперь я какой-никакой отец твоего ребенка, тебя это обезоруживает.
ОНА: Вот так совершаются самые большие глупости: нужно уходить, а ты остаешься, пора бы закричать, а ты молчишь, как кукла...
ОН: И окна помыть некому... Прелюбопытно... (Коверкая слова, с кавказским акцентом.) А хто этат осэмэнитель? Насатаящчий атэц?!
ОНА: Очень интересно?
ОН: Немного. Совсем чуть-чуть.
ОНА: А ты адрес запиши и фамилию.
ОН: Запишу с удовольствием. Только дай мою ручку и блокнот для заметок.
ОНА: Твой блокнот для заметок  второй день валяется в туалете. А он и не заметил!..
ОН: Мой бесценный блокнот для заметок?! Ты понимаешь, что ты говоришь?! В этом блокноте адреса всех моих клиентов! Все телефоны! Что я им скажу? Они ждут моего макраме, а она беспардонно швыряет моих заказчиков в унитаз!
ОНА: Я же не знала!
ОН: Никакого внимания к мужу! Нет. Я больше не могу жить с этой женщиной под одной крышей! Я просто не в состоянии находиться в этой халупе!.. Лучше ночевать на вокзале, в пыли и в грязи, чем жить в одной конуре с этой!.. С этой!..
ОНА: Вон!!!
ОН: Что?
ОНА: Вон из моей конуры!
ОН: Куда же мне прикажете идти?
ОНА: На вокзал. В грязи и в пыли тебе самое место.
ОН: Согласен. На всё согласен! (Уходит, но потом возвращается.) Только сначала я доем свою селёдку под шубой, заметь, под шубой ― и допью лимонад со льдом.
ОНА: И всё?
ОН: Что, разве я требую от тебя чего-то невозможного?
ОНА: Тебе нужен был блокнот?
ОН: Раз он уже в туалете… не буду же я из-за такого пустяка устраивать истерику. В жизни надо реагировать только на самые значительные вещи, например, землетрясение, наводнение, Конец Света. (Усаживается есть.)
ОНА: Или на то, что этот майонез двухнедельной давности!
ОН: Ты что, с ума сошла! Ты ведь меня отравить можешь! Ты же знаешь, у меня повышенная кислотность во всем организме! Это органические продукты, они начинают разлагаться уже при температуре минус пять градусов по Цельсию! Там уже, вон, желтизна образовалась. Ты видишь эту желтизну?
ОНА: Я без очков не вижу!
ОН: Ну вот же, вот, приглядись!
ОНА: Вижу. Это масло.
ОН: Какое к чёрту масло! Оно же почернело всё. Нет,  ты специально не хочешь меня слушать и понимать. Глухая, китайская стена непонимания!..
ОНА: Но ведь ты, слава богу, не умер от этого майонеза.
ОН: Вот-вот, наверное, ты была бы рада. Какой цинизм!
ОНА: Я всегда рада, когда ты выходишь из себя и начинаешь говорить расплывчато, как женщина. Моим простым языком.
ОН: Что ж, иногда приходиться опускаться до твоего уровня, чтобы хоть как-то достучаться до твоих мозгов. Всего лишь мужская тактика.
ОНА: Тогда почему ты не хочешь записать адрес моего любовника, это тоже мужская тактика?
ОН: Просто у меня нет моего блокнота для заметок!
ОНА: Вот! (Кладет на стол толстую кулинарную книгу.) Запиши здесь!
ОН: С ума сойти! Это же кулинарная книга моей матери. Моей умершей мамы! Я помню эту книгу ещё с детства… С ней связано слишком много светлых воспоминаний, чтобы я мог чернить её твоими паршивцами!.. (Листает книгу.) Вот, смотри. Мамин любимый салат из креветок. Хлебный квас с лимончиком, ватрушки с постным творогом, корзиночки с земляничным джемом, сдобные жаворонки с изюмом... Боже мой!.. Сдобные жаворонки... сладкий, пьяный запах. Помню ведь как сейчас. Тёплый изюм без косточек, чуть подгоревшее варенье... Как давно это было, я даже сомневаюсь, а было ли это на самом деле... Милая мамочка, как мне тебя не хватает... (Плачет.)
ОНА: Теперь я твоя мамочка. (Гладит его по голове.) Сделаю тебе жаворонков с подгоревшим вареньем.
ОН: (плачет, уткнувшись в жену). Её никто не заменит. Она сама чистила все окна в доме. Даже не замечал, когда она это делала.
ОНА: Ты устал. У тебя сегодня был очень тяжёлый день. В таких случаях врачи рекомендуют хорошенько поспать.
ОН: Разве можно спать,