Злые Силы

Олег Колмыков
Злые силы

1.

Вместо предисловия

Долго думал и гадал я – нужно ли данному тексту какое-нибудь особенное предисловие.
С одной стороны, всё же здесь ясно, как белый день.
С другой стороны – шито белыми нитками.
Все всё поймут правильно, и будут журить: одни – за то, что шито, другие – за белые нитки.

Это же просто фантастика.  При написании текста ни один из персонажей реально не пострадал, всё у них на самом деле хорошо, беспокоиться особенно не о чем, какие-либо совпадения с жизненной реальностью совершенно случайны!

Да мало того!
Это пародия не на жизнь, а на произведения, агрессивно и крикливо декларирующие объективность и свободомыслие, а по сути являющиеся дикой ересью, глупой пакостью и бледной немощью в художественном и информативном смыслах.

Как сказал один иностранный дядечка, нынче радующийся жизни на заслуженной иностранной же пенсии, но до того сильно поднаторевший в искусстве перевирать смысл и значение происходящих событий в интересах некой крупной державы – совершенно не важно, что является правдой, главное, что ей считается.
Всё зависит от угла и глубины зрения.

Одним словом, тут лёгкий жанр.

Никто не скажет, что узнал в каком-нибудь из персонажей себя или соседа, родственника или знакомого. Стало быть, и душевно переживать ничего не нужно. Почти как смотреть весёлые картинки в каком-нибудь гламурном журнале на тему «Их нравы». Если кто-нибудь знает, насколько это интересно. Вероятнее всего, конечно, что только сами гламурщики друг про друга и читают всякую муру, так что тема в их журналах должна быть обозначена как «Наши нравы».

В общем, к настоящей жизни, полной горьких житейских забот и радостных волнений, человеческих страстей, в том числе любви и ненависти, всё это никакого отношения не имеет.
Посему решил я окончательно, что не нужно никакого предисловия, вполне достаточно всех этих строк вместо него.  



Ровно в 5 часов после полуночи в самый центр живописной лужайки возле Большого Жёлтого Дома с безумным грохотом ударила молния. А через три секунды – ещё одна, и потом ещё, и снова, и опять.
Словом, длилось всё это безобразие в таком же духе без малого двадцать минут.

– Хай ю! Хай ю! Хай ю! – наблюдая необычное природное явление с окна трапецевидной спальни Большого Жёлтого Дома, и при очередном ударе молнии нервно вздрагивая и троекратно иксясь, кричал шеф-президец Совершенного Хапужества Лицемерики, Тайный Маг-Каменщик Бриллиантовой Чёрной Сотни Чемболтай Жаркобуй. Своим магическим заклинанием, чуточку похожим на простое древнее ругательство, шеф-президец звал на помощь госсексретаря, которую, по странному стечению обстоятельств, как раз так и звали, особенно, когда становилось невмочь, – Хай Ю.

Бедная, бедная розовая лужайка! Молнии нещадно побьют все чудесные розовые, белые, красные, да и остальные розы, каллы и помидоры, посаженные дворцовыми садовничьими для услады взора самого шеф-президеца и остальной админибратии Большого Жёлтого Дома.
Именно с таким ужасом думал Чемболтай Жаркобуй, выкрикивая затейливое имя любимого госсексретаря.

Та никак не хотела просыпаться, тем более – из-за пустяка. Бурная ночь – буквально час назад закончился Банкет для Посвящённых в Высшие Галактические Тайны, с Деловыми Играми на Раздевание и в шашки на «ку-ка-реку» из-под Верховного Шеф-Президецкого Дубового Стола, – так вот, бурная ночь с песнями и танцами до невменяемости, это очень серьёзно. Серьёзнее – только танцы с Большой Шеф-Президецкой Дубиной и Матрицей Галактического Печатного Станка.

Хай Ю справедливо считала, что для начала должна была принять ванну с пузырями и выпить пару чашечек настоящего Межпланетного кофе, прочитать титульную статью официально гламурного журнала «Бремя», попудрить носик, накраситься и посмотреться, наконец, в Большое Овальное Национальное Зерцало. Если Зерцало выдаст вердикт, мол, «Ты самая крутая Боевая Тётка на свете, все мужики, а особенно политики, козлы, пора дать им всем, желательно по рогам!», новый день можно было считать удачно начавшимся. Если такого вердикта не будет, то день следовало назвать Самым Ужасным Днём в Году, а всех мужиков, попадающихся в течение дня под горячую руку, без объяснения причин обзывать половыми тряпками.

– О, нет! – отвечала сквозь сон Хай Ю, смутно представляя, чего от неё добивается Чемболтай. Она сладко нежилась под атласным одеялом, томно потягивалась и прятала голову под подушку. – О, нет!

Пожалуй, только последний, самый чудовищный удар молнии, после которого наступила тишина во всём Западном полушарии, подвиг госсексретаря Хай Ю открыть один зелёный глаз.

Этот глаз осмотрел окружающий мир с таинственной выразительностью и вековой мудростью, будто б принадлежал не госсексретарю, а, как минимум, древнему великому божеству. Всевидящее око оценило окружающий мир с неизбывной высоты, словно с вершины горы или гигантской пирамиды, осталось довольно перспективами и удовлетворено окружающим великолепием...
Да, глаз вполне мог нести магический заряд, являться символом или знаком какой-нибудь высшей управляющей мощи, и всё такое-прочее, например, но в данную минуту пребывал в благостном покое, и не выражал никакой особенной тревоги или беспокойства.

– Прекрати болтать, милый, лучше иди ко мне и сделай счастливой! – сама удивляясь нежности произнесённой фразы, сказала Хай Ю.
«Наверное, спичрайтеры опять перепутали мой текст. Эти слова из какой-то другой оперы... то есть, фильма!» – подумала Хай Ю и успокоено закрыла магический зелёный глаз обратно.

– Хай Ю, немедленно вызови ко мне Нацальника Национально-Галактической Безопасности! Что за  Икс-спецэффекты на лужайке прямо перед окнами моего Большого Жёлтого Дома? Почему Нацальник вообще ещё не здесь с докладом? – жаловался Чемболтай Жаркобуй.

– Чмуи, заткнись, и не порти мне Великие Лицемерские Сны! – проворчала Хай Ю.

Она догадывалась, что Нацальник наверняка всё ещё в прихожей на коврике, разрабатывает Национальные планы покорения всех соседей по Галактике. Самоотверженно ищет в их доносах друг на друга ценные сведения о контрабанде велосипедных цепей и воздушных шариков, чтоб расценить это как угрозу национальным интересам Лицемерики и посчитать поводом к началу широкомасштабных по значению, но исключительно хирургически тонких по замыслу и секретности спецопераций.

Но говорить про всё это с шеф-президецем в столь ранний час казалось необычайно сложно.

Кроме того, Нацальник, этот трус, жалкая, ничтожная личность, мелкий интриган и завистник, определённо решил переждать страшную грозу за дверью, вместо того, чтобы немедленно явиться в час Икс и прикрывать шеф-президеца грудью.

При любом подходящем случае он мстил Чемболтаю и Хай Ю, поскольку сам метил в любовники шеф-президецу, и активно, хотя и тайно, лоббировал в Супер Палате Кунилингресса закон о «семейной тройке». С Нацальником приходилось держать ушки востро, а пальцы – на пульсе. Стоило чуточку ослабить железную хватку, и тот немедленно отчебучивал какой-нибудь весьма неприглядный для честных и невинных лицемерских избирателей фортель.

Не так давно Нацальник Национально-Галактической Полиции зло пошутил над вождём одной небольшой страны.  Дескать, а не слабо ли тебе, мил человек, пощекотать нервы соседям своим, Немаленькому государству, побряцать оружием, сплясать джигу-джитсу недалеко от границы, покричать всякие гадости? Мы твоей армии пошьём красивую модную форму, поддержим добрым словом, положим 10 кусков всякой зелени на банковский счёт.  Иначе говоря, давай не трусь, малыш, цыплёнок, покажи всем свою большую фигу! Пусть тебя запомнят с сильной стороны – как смело ты грозил аллегорическому слону, отчаянно плевался в его сторону и воинственно скрипел зубами!
Собственно, всем же понятно было, что Лицемерике самой давно хотелось насолить тому большому государству. Проверить адекватность его военной реакции и провести провокационную разведку боем. Только – на всякий пожарный случай! – чужими руками и чужой кровью. Но вождь-то оказался наивным и беззаветно поверил лицемерским обещаниям о горячем участии и заботе, пустился во все тяжкие, устроил злую заварушку, наломал дров, получил по носу, по шапке и на орехи, испортил сам себе репутацию, а всему остальному миру спортивный праздник.

Ныне собственное же государство объявило бывшего вождя в межпланетный розыск за все его чудачества, глупости и проделки. В назидание вождям других стран, которым он успел-таки и умудрился дать дурных советов. Однако, видно, не впрок – уж очень мелким вождям нравится греметь кастоньетами на весь мир, звать злых заморских духов себе на помощь. И не понимают, что, подобно всем «голым королям», будут скакать потом по миру, прикрывая срам. Кому они нужны, мелкие безумные, бесноватые царьки Глобальных Игр? Покричали, что было нужно, слюнями побрызгали, народ запутали, – и хорош, в корзинку для отходов, уж больно ядовитые, если честно.  

На прошлой неделе Нацальник объявил национальным интересом Лицемерики выдвижение на руководящие посты маленького островного государства Три Кокоса прогрессивных трансинвеститов и суперметроголдингсексуалов.
В целях обеспечения свободного и демократичного выбора аборигенами инакохитроориентированного шамана Дыябло на должность Местечкового Пупка, острова чуть не взяли на абордаж Всеми Главными Морскими Силами Лицемерики.

Повезло, что второпях да сдуру проскочили мимо островов, а потом долго маневрировали в узких проливах, чтобы вернуться. Ибо Дыябло неожиданно публично признался, что просто косит от армии, и тут же случайно упал с высокой пальмы вниз головой. Посмертную записку, в которой оказалось собственноручно накарябанное кровью признание шамана в его охмурении посредством нетрадиционной электронной связи Нацальником Национально-Галактической Полиции Лицемерики, спецрейсом под охраной авианосца и пяти эскадрилий стратегических бомбардировщиков срочно вывезли в пустыню Сдохнувших Зомби, где чудесным образом навсегда потеряли.  

За неделю до этого нацальник закрутил и замутил историю с пляской грязносексолюбых вислорылых губошлёпков на церемониальном ужине во Дворце Сказочных Песнопений на планете Такашизь. Инцидент поспешили назвать волеизъявлением широких слоёв вольнодурщиков и свободнобесильщиков. Хотели уже объявлять блокаду, санкции и вторжение с четырёх условно-противных направлений. Однако в последний момент выяснилось, что произошедшее – просто пиар-акция объевшихся нарко-личинками с планеты Фагана голопопиштых комедиантов, к тому же поставленная режиссёром Лицемерских киноспецэффектов по заказу Министерства Лицемерских Недоискусств Пропаганды, Провокации, Истерии и Галактической Глупости.

А совсем уж намедни Нацальник Национально-Галактической  Полиции назначил своего сына Большим Теневым Руководителем в Ресурсную Компанию другой страны, бесстыже посчитав эту страну Ручной и Карманной, чем вызвал всеобщее мировое изумление.
Поспешил, оборотень с портфелем, поторопился вцепиться зубами в чужой пирог, конечно, по привычке решив