Злые Силы

удивился шеф-президец Чемболтай Жаркобуй.
– Ближайший портал в секретный бункер Центра Реального Управления! – прояснил ситуацию Башляк Му Дарк.
– Хитро придумано, я бы никогда не сообразил! – задумчиво произнёс шеф-президец.

Хай Ю под одеялом загадочно хихикнула.

– Ну, портал сделан по указанию предыдущего хозяина Большого Жёлтого Дома, Первая Мигера которого слишком часто стала заставать его то в кабинете, то в спальне с помощниками разного пола! – прояснил Башляк Му Дарк.

– Кстати! – решив не развивать чересчур щекотливую тему, сказал шеф-президец  Чемболтай Жаркобуй. – По поводу моего огорода на лужайке! Всё-таки я хотел бы знать причину произошедшего, и все пути выхода из кризиса! За сломанные розы кто-нибудь понесёт ответственность? Положим, как повод для завоевания почётной дружбы с аборигенскими племенами это сработает... Я, конечно, легко докажу всему миру, что аборигены десантировались с воздушных шариков на лужайку и, агрессивно гремя своими погремушками, передавили и изгадили мне всю Лицемерскую красоту... А ещё угрожали мне и всей Лицемерике  песнями и народными танцами вокруг костра... Но сам-то я в эту ерунду поверить никак не могу, хоть режьте меня!

Нацальник Национальной Галакцической Полиции хищно улыбнулся. Ибо у него имелись  кое-какие тайные мысли в отношении шеф-президеца... не то, чтобы резать его, конечно, но отхлестать как следует... выпороть от души... было бы интересно!
Ну, так что ж! Все люди, все человеки. Не чуждо всякое такое!


3.

Башляк Му Дарк видел себя пионером и зачинщиком-естествоиспытателем нового, революционно-магического движения за высвобождение разудалой духовно-половой энергии Бзиньк.

Башляк Му Дарк был совершенно уверен, что логическим продолжением обретённого права половых меньшинств на проведение парадов, обрядов, таинств и празднеств прилюдно и со всем удовольствием и масштабом, должно стать право  Выдающихся Государственных Шишек заниматься всеми видами Половой Жизни прямо во время проведения разного рода конференций и выступлений, с тем, чтобы привлечь большее число зрителей к соучастию в обсуждении и решении имеющихся на повестке дня Государственных вопросов.

Приятное следовало совмещать с полезным для достижения Высочайших Национально-Галакцических Результатов.

Подлинную свободу нельзя ограничивать в пространстве, времени или месте её проявления – таков был, по мнению Му Дарка, выдающийся и смелый постулат Движения Бзиньк.

Нет, конечно, произойти всё должно не сразу. Разумеется, постепенно.

Народ должен привыкать к подлинно духовным и физическим свободам без лишнего напряжения сознания.

Сначала следует добиться разрешения на самую малость, на что-нибудь менее значительное.
Свой тяжкий путь к заветной высокой цели Му дарк рассчитывал пройти с большим удовольствием, но не спеша и по чуть-чуть.

Для начала, например, он надеялся добиться разрешения для шеф-президеца и нацальника Национально-Галакцической Полиции, то есть для себя, стать законной супружеской парой. Если такое дозволено уже обычным людям, разве можно кривить душой и запрещать быть счастливыми Государственным Мужам?

Кроме того, зачем скрывать тот факт, будто бы это не позабавило, в хорошем смысле слова, всю Нацию?!
И, наверняка, могло стать сильно объединяющим фактором!
Мы все – разного пола и племени – одна большая семья. Да здравствуют семейные ценности и отношения!
Мы лучшие! Мы впереди всей Галактики по части свободы вообще, а особенно половой свободы! Даёшь Президецкую семью из трёх категорически и абсолютно свободных человек – Башляк Му Дарк строил также ясные и смелые планы в отношении Хай Ю.

Государство и общество не должны останавливаться на полпути в плане обретения новых свобод. Прекрасно, если некий иной, почти инопланетянин, побеждает в открытом Галактическом  конкурсе Отстойной Музыки.
И не нужно быть идиотом, чтобы думать, будто он не может, не имеет права стать главой государства, шеф-президецом.

А если так, то почему бы не пойти ещё дальше, не довести всего этого абсурда до логического конца и не показать открыто всего того, что и так все знают.

Пусть некоторым пока ещё не всё интересно в этом глубоко-волнующем плане.
Но они детски наивны и заблуждаются! Они ещё не так свободны, как следует, они в полной темноте комплексов и страшном средневековом забытьи!

Человечеству пора открыть свои глаза и взглянуть в глаза правде!
Лицемерских граждан на самом деле интересует только то, чем же таким на самом деле занимаются шеф-президец и его близкое окружение, админибратия, в тот момент, когда обдумывает тесной компашкой Новые Государственные Шаги.
Потому что то, чем они там занимаются, более близко и понятно обычным гражданам, нежели предпринимаемые Шаги.

Народ должен уверенно думать, что они, шеф-президец с гоп-админибратией, ходят полуголые с песнями и разноцветными флагами вокруг стола, кричат весёлые речёвки, корчат рожи, снимая домашнее видео, словом, стараются быть ближе к народу, тренируются и отрабатывают свои выступления!

Да, именно так думал  Башляк Му Дарк.

– Мой шеф-президец, не будем впадать в крайности! С лужайкой и розами разберётся наш самый таинственный супергерой по аномальным явлениям Флюс Дурилис. Он же всех победит при необходимости! Причём, один, два, три, четыре или даже пять раз подряд! – обнадёжил Нацальник Национально-Галакцической Полиции.
– Да, я с детских лет был уверен, что наша страна – страна Великих Киношных Героев, но не думал, что на самом деле так и есть! Но ведь у Дурилиса имеется какое-нибудь более красивое романтическое имя? Как зовут нашего спасителя? Отважный Капитал Лицемерики?

Хай Ю выглянула из-под одеяла и снова открыла подозрительно магический глаз.

Не замечая пристального внимания госсексреторя, шеф-президец Чемболтай Жаркобуй продолжал фантазировать. Или выдавать Государственные тайны:
– Человек-Упырь? Человек-Мировой Паутин? Человек-Всех-Отцифруль?

– Мой шеф-президец, нашего супергероя называют Человек-Шоколадка-с-Орехами, он Избранный и Непобедимый!
– Отлично! Почти то же самое, что железо и бетон, железо и углерод! – радостно воскликнул    Чемболтай. – Но не только крепко, но ещё и сладко! Кстати, это ведь тоже повод познакомится поближе, и переговорить с глазу на глаз, обсудить создавшееся положение?
– Конечно, мой шеф-президец! Отважный Человек-Шоколадка-с-Орехами давно мечтал о непосредственном и близком контакте с вами!

Как и следовало ожидать, супергерой также выбрался из-под одеяла рядом с Хай Ю. Но, в отличие от суперагента Полный Ноль, Человек-Шоколадка-с-Орехами соблюдал конспирацию, и выглядел простецки и по-домашнему: был чуточку небрит и держал в руке бутылку виски.

– Моё почтение, господа! – вальяжно и нетрезво приветствовал он шеф-президеца и нацальника Национально-Галакцической Полиции. А Хай Ю Человек-Шоколадка-с-Орехами мимоходом чмокнул в щёчку. – Вечеринка в самом разгаре?

– О, я вижу, вы наш человек! – с удовольствием заметил шеф-президец. – Быть с Государственными Лицами на одной ноге – качество настоящего патриота и гражданина! Ваше жизненное кредо, супергерой нашего времени?

– Если бы я не был лицемериканцем, я хотел бы им стать, чтобы с высокой башни плевать на всё остальное человечество! – хоть и чуточку заплетающимся языком, но с большой значительностью откликнулся супергерой. – Знаю, знаю, нация в опасности, вторжение неизвестных молниеносных сил, селениты, марсиане и венериане атакуют, Большой Чудаковатый грузила пачкает территории, чужие лезут наружу из каждого второго, чтобы влезть в каждого первого. Ерунда, мой шеф-президец! Истина в том, чтобы самим себе не создавать лишних проблем! Отстаивая свои интересы, не следует лезть в чужую бутылку! Если видишь кругом врагов, перестаёшь дружить с самим собой! Чужие живут только в твоей голове, чаще смотри на себя в зеркало – возможно, увидишь там обыкновенную обезьяну, о которой не следует думать в полной темноте. Ты не один такой умный, чтобы кричать про это на каждом углу. Ты не один такой умный, чтобы выдавать свою ерунду за всеобщую правду.

Тут супергерой сделал умную паузу и погрозил остальным пальцем.

– Господа, и не ешьте фастфуд, от этого густеет мозг, а не обостряется ум! Не смотрите на ночь страшное лицемерское кино, от этого даже солнечным днём начинаешь пугаться собственной тени. Энергетик – напиток для роботов, не дай себе сдохнуть. Если наш физически здоровый человек, настоящий Бизнесмен и Капиталист становится к рулю чужой ресурсной компании, это означает что у  Лицемерики плохо с моралью и психологическим здоровьем. Хотя это отвечает нашим экономическим интересам! Все, кроме нас, лишние на празднике жизни, поэтому не дадим им прозреть! Лишние люди не должны знать, что я говорю вам. Пусть они верят в то, что пьют напитки богов и едят такую же пищу – всё то, что нам выгодно им продавать. Они не должны ни о чём таком догадываться и вообще – думать.

– Дорогой Шоколадка-с-Орехами, к чему такая философия с утра и натощак? О чём думать? Про что догадываться? Я тоже ничего не понимаю! – сообщил шеф-президец, теряя лицо в глазах окружающих.
– Всё просто, мой шеф-президец! – хитро улыбнулся супергерой. – Люди не должны догадываться, что их постоянно обманывают, и думать, что может быть как-нибудь по-другому!
С этими  словами супергерой Шоколадка-с-Орехами ловким и молниеносным движением правой руки ударил шеф-президеца в челюсть.

Удар был такой силы, что Жаркобуй отлетел к окну трапецевидной спальни тряпичной куклой и повалился на пол.

Нацальник Национально-Галактической Полиции безмолвной бледной тенью стоял перед супергероем, который на глазах превращался в злобную мохнатую и многочленистую особь с костяными жралами и фасеточными моргалами.

Бутылка виски треснула в страшных жилистых лапах. Расправив суставы и кожистые крылья, тварь приблизила вплотную к Башляку Му Дарку дерзкую шипасто-бородавчатую морду, ткнулась своим гофрированным хоботом-носом в его нос, раскрыла гигантскую вонючую пасть и в одно мгновение целиком, не разжёвывая, заглотила нацальника Национально-Галактической Полиции.

– Второго мне оставь на сладкое! – послышался шепелявый голос из-под одеяла со стороны Хай Ю.

Обнаружившаяся вместо госсексретаря на кровати щетинистая рыжая гусеница с пылкими зелёными змеиными глазами, мерзко изгибаясь и судорожно колышась студенистым жирным телом, медленно сползла на пол.
– Что за спешка? Нельзя было телепортироваться как-нибудь потише?! – шипела гусеница, направляясь к бездыханному телу шеф-президеца. –  Устроил спектакль-ужастик!

– Прости, Крутая Матка, крошечный сдвиг по фазе при перемещении. И я потерял часть жизненной энергии, поэтому зверски голоден. Но ведь ничего страшного не случилось?! Просто божественные громы и молнии! Всё, как обычно, никто ни о чём не догадается. Наплодишь новых помощников-куколок, это же не проблема!

– Здесь теперь другая эпоха, сынок! Не многие верят в богов и бесов! Кое-кто догадывается про нас. Хотя большинство ещё наивно полагает, будто мы просто весёлая выдумка с антеннами и