Злые Силы

не особо церемониться с формальностями и не ждать лучшего момента! Перепутал, так сказать, личную выгоду с Большой Государственной.      

Да, конечно, думала далее Хай Ю, мы все хотим достичь коммерческих целей любыми способами, проявить Фантазию, набрать Политических Очков, Налопатить Бабосов на мракобесии, Настричь Купонов на страхословии, Сделать Умное Лицо на Человеческих Слабостях!
Но ведь нужно же иногда хоть немного думать головой! А не тем местом, которым занимаешь Тёплое Государственное Местечко.

Доколе можно поддерживать в иных странах очевидно потешные и нелепые режимы, оправдывать их откровенно дрянные шаги и кампании, оказывать содействие, лишённое всякого здравого смысла, политическим клоунам и разного вида подозрительным персонам только потому, что всё это хоть мелкий, но плевок в нужную сторону. Плеваться же подчас приходится против ветра!            

И однажды не оберёшься сраму.
Устанешь объясняться на пресс-конференциях, что имелось в виду, и  как надо понимать откровенное враньё и глупость!
Хотя... Именно это и есть бизнес.


2.

Хай Ю повернулась на другой бок. Вот всегда так! Стоит немного задуматься о государственных делах – и всё, уже не заснёшь. Приходят на ум мудрые мысли и разные гадости.

Нацальник Национально-Галактической Полиции робко заглянул в дверь спальни, злым и хитрым взглядом оценил обстановку.

– Мой шеф-президенц, моя госпожа госсексретарь, всё ли у вас в порядке? Не требуется ли помощи в государственных или личных делах? – с игривыми интонациями и необычайной язвительностью произнёс Нацальник Национально-Галактической Полиции Башляк Му Дарк.

– Ты в полном астрале, что ли, планы строил, не слышал, что у нас тут почти нападение Злых Непонятных Сил? – топнул ногой Чемболтай Жаркобуй. – Где доклад с выкладками по сути происходящего и планы адекватного ответно-шмалядерного удара?
– Всё готово! – Башляк Му Дарк резво заскочил в спальню. Под обеими подмышками у него было по нескольку папок.

Бесцеремонно смахнув с рояля на пол предметы туалета шеф-президеца и госсексретаря, нацальник Полиции разложил там свои папки.

Хай Ю в ответ на демонстрацию силы и плохие манеры Му Дарка, не поздоровавшись, с головой ушла под одеяло.

В четыре руки сыграв на рояле и спев дуэтом для торжественности момента гимн Совершенной Хапужественной Лицемерики  – «Лицемерика, Лицемерика, наша жизнь это просто истерика!», – шеф-президец и нацальник Национально-Галактической Полиции  взялись изучать документы из папок с чудовищно секретными и крайне зашифрованными титульными надписями.

Впрочем, обнаружившиеся в папках документы также оказались не для праздных умов.
– Ничего не понимаю! – по прошествии десяти минут чистосердечно признался шеф-президец. – Чем мы объявляем всему миру грозу с молниями – секретным атмосферным явлением, военной операцией злых сил национального бюро по борьбе с ведьмами, гипотетическим десантом идейцев-неволяшек, нашествием инакомыслящих барабасов-нежитосов, духовным происком зомби-роботов, регби-атакой ослонов, демонстрацией высокой моды голубых фотоголиков или агрессией племени последних атлантдитян?

– В том-то и дело, мой шеф-президец! Кодовое название нашей мощной ответно-адекватной реакции на происки врагов – Победителей не судят! Вмажем всем так, что мало не покажется! А после решим, что это было. В зависимости от обстоятельств. И смотря кого победим. Вероятно, сразу всех. Одних обманем и натравим на других, третьим пообещаем помощь и насмешим насмерть, четвёртых втравим в историю, а сами изящно уйдём в сторону и в тень, пятых запутаем, шестых запугаем, седьмых разозлим, восьмых будем игнорировать, пока сами не исчезнут куда-нибудь с карты мира. Это образно говоря! Конечно же, мы им поможем! Мы всем помогаем добрым советом и непосредственным дружеским участием. У нас для этого есть десять непотопляемых Галактических флотов и шесть непобедимых гадских армад!

– Хм! – удивился Чемболтай. – Вы ничего не путаете? Мы точно кому-нибудь помогаем? Наша помощь стоит дорого! Чем они с нами расплачиваются? Ни у кого столько нет.
– Они расплачиваются натурой, мой шеф-президец! По поводу побед, имею честь напомнить, вот цветные контурные карты: мы мужественно победили всех тёмных и красных иных на своей территории, а также жёлтых и коричневых – на чужой территории и в другом полушарии! Правда, коричневые и жёлтые победили нас в нашем полумирии, потому что последние 50 лет наши войска воюют в другом полумирии, отстаивая там наши интересы и наш образ жизни.

– Интересные карты! – похвалил Чемболтай Жаркобуй. – Сам на досуге раскрашиваешь? А что тут за небольшие белые пятнышки?
– Это места, где наши войска ещё не бывали. В основном, это безлюдные пустыни или территории, природные ресурсы которых в настоящий момент не могут быть нами присвоены по объективным причинам. Но мы ведём работу во всех таких направлениях. В частности, обращаю ваше внимание, вот на этот перспективный район. Два племени аборигенов бьются друг с другом за недавно обнаруженные залежи так называемых бриллиантовых бус и некоторые другие погремушки. И уже грозят нам из своей тьму-таракании тростниковой дубиной, если мы не возьмём их ресурсы в свои руки. Обещают выслать в нашу сторону три боевые бамбуковые лодки и один дырявый надувной матрас. Считаю их поведение угрожающим нашей национальной безопасности, и предлагаю, воспользовавшись поводом с произошедшей грозой, навести там порядок. Кстати сказать, наша разведка полагает, что надувной матрас дерзко и коварно украден аборигенами у нашего мирного туриста, отдыхавшего там на пляже с невыполняемой секретной миссией. Мы уже выступили в Лиге Оскорблённых Нами Наций с нешуточным заявлением по этому поводу и выразили своё Большое Государственное негодование в связи с нанесением неизбывной горькой обиды нашему безоружному туристу, а также решительно потребовали возмещения убытков на непомерно большую сумму в золоте и природных ресурсах. Думаю, что страшного удивления в цивилизованном обществе наша мифотворческая операция не вызовет. Все уже смирились с нашим выдающимся остроумием.

– Похвально! Вижу, что проведена большая работа! Но матрас очень жалко! Неужели нельзя было пожертвовать чем-нибудь менее ценным? – взволновано высказался шеф-президец.
– Наша разведка всегда продумывает всё до мелочей! – уверенно ответил Нацальник Национально-Галактической Полиции. – Во избежание возможных недоразумений или случайностей непредсказуемого характера, матрас был предварительно похищен у владельца незаинтересованной четвёртой стороны и обработан секретным химическим составом. Таким образом, при необходимости можно легко доказать, что матрас наш, а при отсутствии такой необходимости – наоборот.

– Что ж, отлично! Сколько наших парней потребуется для наведения нашего порядка и защиты прав нашего туриста в том районе? Флот? Армада?
– Первоначально, мы подумывали об отборном взводе Зелёных Попугаев. Они уже давно просились на отдых к мулаткам. С другой стороны, этого же добивались элитные подразделения Пахучих Павлинов и Непотопляемых Дятлов. В конце концов, Безответственное Объединение Генеральских Штанов решило отправить туда одного суперсекретного агента-командоуса Полный Нуль Жуликса Жутикса.

– Он справится там со всеми в одиночку? – поразился отваге суперагента  Чемболтай Жаркобуй.
– Нет, он справится со всеми, никуда не отправляясь! – торжественно заявил Башляк Му Дарк.
– Поразительно! Но как? Хотел бы я с ним познакомиться поближе! Обожаю наших героических парней!
– Я тоже, мой Шеф-Президец! Кстати, он уже давно здесь, и мечтает выслушать вашу блистательную речь, полную воинственной ерунды и патриотических банальностей!
– Хм! А без этого нельзя?
– Нет! Шеф-Президец обязательно должен сказать что-нибудь пламенно глупое настоящему Лицемерскому Герою, чтоб вдохновить на подлую борьбу с коварными врагами!
– Ладно, придумаю что-нибудь! Ну, где же этот наш загадочный суперагент?

– Я здесь, мой шеф-президец! – фантастическим образом появляясь из-под одеяла рядом с Хай Ю, вскричал суперагент Полный Ноль. Он оказался полностью экипирован для осуществления любой спецоперации, спецакции, спецакта или спектакля: в армейской форме, с базукой в руках, с гранатой в зубах, с лицом, испачканным полосами, звёздами и магическими знаками в цвета Лицемерского флага.

– Мой Бравый Солдат, тебе оказана высокая честь донести до других народов всю нашу безмерную надменность и неуважение к их интересам, тебе доверено право вмешаться в их суверенные дела собственным длинным носом, навести и установить угодный нам порядок, или, наоборот, сделать там так плохо, чтобы ещё долго помнили нашу атомную жестокость и химическую бессердечность, ковровую мстительность и нефтегазовую мелочность! Удачи тебе, парень! Сделай им всем больно! И ни о чём не думай! Мы всегда найдём, как тебя отмазать! Про нас говорили, будто мы нация бездельников, загребающих жар чужими руками, живущих в долг и за чужой счёт, говорили, будто бы прячемся за чужие спины и используем любые ошибки друзей и врагов исключительно ради своей выгоды, перевираем значения происходящих событий, если это нам на руку, не думая о последствиях для всего остального мира, делаем деньги на бедах других народов, что будто бы даже война на чужой территории для нас в радость и на благо и приносит беспрецедентные барыши. Всё это ничем не обоснованные, голословные обвинения! Поэтому, пора смело доказать делом их справедливость!

– Да, мой шеф-президец! Следы от моих крутых армейских ботинок на Земле ещё долго будут видны даже из космоса, конечно, мой шеф-президец! Слушаюсь, мой шеф-президец!

– Как собираешься действовать, Бравый Лицемерский Парень?
– Обычная тактика запугивания, мой шеф-президец! Высылаю стандартную чёрную метку-предупреждение, мол, заграница вам поможет, ждите у своего берега авианосец «Безумно-Звёзднополосатый Упырь», грузите свои апельсины в бочки в счёт контрибуции. В противном случае – наши матросы возьмут штурмом все ваши кабаки и притоны, перетопчут газоны и испортят посевы, выпьют виски, съедят сосиски. Мы несём вам свободу лопать попкорн и фастфуд, смотреть страшные ужастики и бесконечно показушные боевики, мыть наши тарелки, отвечать за наши проделки! Кто не согласен с нашей свободой – будет жить в резервации! Кто не хочет, чтобы мы вытирали об него ноги, будет делать за нас всю чёрную работу! Кто не хочет выполнять наши условия – будет воевать со своими соседями, с которыми мы их поссорим, когда наговорим всем гадостей, науськаем и натравим. Ибо такое право то ли свыше нам дано, то ли нами просто присвоено по праву сильнейшего в палате сумасшедшего мира № 6.

– Великолепно, Солдат! Я горжусь тобой! Да пребудет с тобой вся наша мощная Сила Имперской Наглости!
– О, да, мой шеф-президец! Конечно шеф-президец!

Изобразив жутким театральным жестом отдание чести, с собачей преданностью взглянув в глаза Первых Лиц Лицемерики, суперагент Полный Нуль Жуликс Жутикс разбежался и выпрыгнул в окно трапецевидной спальни.

– Э? –