скупую слезу обронил, услышав великого итальянского певца, который так возвышенно и проникновенно пел о национальном украинском продукте - сале. Чтобы окончательно поставить крапку (точку) в нашем дивном разговоре о сале, сообщу вам такую историческую байку:
- Кажуть у мисти (городе) Старобельску, (что був форпостом на рубеже козацкого Гуляй поля), для того щоб отпугивать некрещенных татар, монголов, других бусурманив, на реке Айдар у переправы в Подгоровку, козаки с ваяли из глыбы мела, благо мела там целая гора, величественный памятник САЛУ.
К подножью этого величественного монумента Старобельчане клали не цветы, а свежее запашное чесночное или копченое сало.
Рис. Шматок сала в виде книги в кожаной свиной обложке.
Дикие кочевники, прознав про этот запашной памятник САЛУ, и о жертвоприношениях ему, десятой дорогой обходили это древнейшее поселение козаков.
Очевидно, пора и в столице Украины городе Киеве, где-нибудь в центре, на Майдане, соорудить такой памятник, на сальном пьедестале которого возвышался гарный шматок САЛА, чтобы к подножью его благодарные жители несли не цветы, а настоящее украинское запашное сало.
И нехай це САЛО буде вкрито тонюсеньким шаром шоколада, щоб не заросла к нему народна, особливо дитяча тропа, наших потомкив!
После Карузо, на сцену выпустили юного Мыколу Гнатюка, внебрачного сына Дмитрия Гнатюка, который проникновенно спел свою коронную песню «Птица счастья», где есть такие потрясающие строчки:
«Птиця щастя сонячного дня,
Дуже влучно клюнула меня…
Клюнула туди!
Дзьобнула сюди!
Дуже влучно дзьобнула меня…
Птиця щастя дзьобнула меня,
Жаль, незнаю тильки, блин, куда…
Тильки, блин, куда!
Тильки, блин, куда!
Жаль непомъятаю тильки - куда…
Приспив:
Десь там бандура звенить,
Надиюсь ця дура не прилетить,
Сердце, мозги збереже,
Ця птица удачи,
Геть в лис полетить…
* * *
Птица щастя сонечного дня
Ранком клюне... тильки б не меня,
Тильки б не меня,
Тильки б не меня,
Ранком дзьобне... тильки б не меня.
Буде ранок завтрашнего дня.
Хто-то стане вумним, як и я…
Вумним, як и я!
Вумним, як и я!
Хто-то стане пьяний, як и я…
Приспив:
Братци, гарбуз так звенить…
Надиюсь, що дятел не прилетить,
Серце, мозги збереже.
И дятел удачи,
К другим полетить…
После песен Задерыхвист, ведущий программы, перешел на обсуждение другой актуальной темы:
- Говоря о письменности, скажу одно, что до создания нашими предками письменности, все Адамовы дети писали каракулями – иероглифами, что согласитесь очень сложно и неудобно, как например, почесаться за левым ухом правым ботинком толчковой ноги.
Я не представляю себе, друзья, как бы выглядело написанное иероглифами письмо запорожцев турецкому султану Мохамеду 1У и императрице Екатерине Второй, - заметил ведущий.
Сегодня некоторые русские и не русские ученые олухи считают, что в древности на Руси (Киевской) ПИСЬМЕННОСТИ – ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!
Якобы, письменность на Древнюю РУСЬ принесли чуть более 1000 лет тому назад иностранные "благодетели" Кирилло с Мефодием. А до этого мы все тут были, якобы, Неуками-Варварами!
Скажу, что это чепуха на постном масле всех этих лжеученых.
Древняя наша письменность была, есть и существует поныне, естественно, видоизменяясь во времени.
Дурилло Кирилло с Мефодием, никакого нового алфавита не составляли, а лишь взяли наше Древнее письмо, и исходя из Греческих изогласов, сильно исказили, урезали его, подогнав под известные им Христианские Богослужения.
Вообще-то, этот Дурилло Кирилло, в своих воспоминаниях, этого вовсе и не пытается скрывать.
К этому же следует добавить, что за последнее время обнаружилось большое количество свидетельств того, что наш язык является древнейшим языком на Земле.
Об этом, ещё в XIX веке, писал известный-неизвестный многим любителям современной словестности Платон Лукашевич, «Гений Чаромутного» слова. Он охарактеризовав Древний наш язык, как – Священный язык Магов, Жрецов-чернокнижников и Волхвов.
Платон изучив более 40 языков, сравнив их, а также, изучив мировую историю, обычаи, песни, легенды и мифы большинства народов Земли, пришел к выводу, что от Сотворения Мира Человеческий Род имел единый всеобщий язык – ИСТОТНЫЙ... И это первоначальный язык потом видоизменяясь распространился по всей грешной Земле.
И, чтобы вы думали, друзья-панове, этим первым языком был наш родной Древний язык, на котором так ИСТОШНО (смачно) ругалась Ева с непутевым Адамом!
Далее ведущий переключился на другую горячую (в полном смысле этого слова)тему...
Говоря:
- Предки Богдана, гуляя по “Гуляй полю” собирая сухое топливо - коровий кизяк не растопку буржуйки, случайно в Донбассе натолкнулись на черные камни, которые хорошо горят, это был антрацит, а потом нашли в Кривом Роге руду. Так впервые в мире они создали кузницу, которая носит теперь название Запорожсталь.
Прослышав о рае в шалаше, на Украину потянулись другие народы.
Первыми сообразили, что на Украине им будет лучше жить евреи. Они темной при темной ночью сбежали из Египта, где правил древний потомок бесноватого ефрейтора, и гуртом побежали в сторону Украины.
Сорок лет они шлёндарили по белу свету, все искали дорогу на Украину, т.к. их проводник - Мойша умер в дороге, а он один из всех евреев знал, где она находится. Потом они все-таки добрались до жемчужины у моря украинского города Одессы.
- Надо сказать, - тут ведущий ткнул указкой в карту, - что на Украину потянулись толпы разного народа не только с Запада, но и с Востока.
Приперся сюда аж с Улан-Батора со всей своей голодной темной оравой Тимучин-Чингисхан. Кроме кобыльего молока, конского навоза и тяжелой для желудка конины, они другой пищи не знали.
Запорожцы переняли у него тактику стремительных набегов на соседние племена, а взамен научили потомков чукотского народа домашнему разведению животных, подарив им: коров, свиней, собак и кошек…
Это было сделано умными запорожцами для того, чтобы Тимучин (в переводе «Темный чиновник» из Улан-Батора, в последствие позванный Чингисханом) со своей голодной ордой не шатался, как неприкаянный по белу свету, а осел в каком-нибудь Сарае на постоянное место жительства. Что он на радость московитов, варягов и греков, и сделал.
Радостные родственники Чингисхана, получив дорогие подарки от украинцев отправились шляться и валандаться по другим странам.
К несчастью в Азии, ближе к Ближнему Востоку, у них сдохла подаренная украинцами большая породистая льоха (свиноматка), а к индусам сбежала, узнав об эпидемии ящура, рекордистка по поеданию бураков корова Буренка.
Под жарким солнцем льоха стала разлагаться, запашно смердя на всю Азию. От этого смердящего “лесного запаха” всех живущих там жителей триста лет рвало и муторно тошнило. Их до сих пор муторно тошнит не только при виде свиней или сала, а даже об упоминании о них.
Основная их тяговая сила – верблюды, вдохнув этот смердящий душок, научились очень долго при долго ни есть, ни пить, а только смачно плеваться на неразумных «гомо сапиенсов»..
Дикие аборигены Ближнего Востока и Азии до сих пор думают, что это все происки евреев, подложившие им махан - дохлую свинью, за то, что в свое время они выгнали их с родных мест на Украину. Так родился антисемитизм.
Сбежавшую в Индию корову встретили индусы, никогда не видевшие такое рогатое чудо-юдо с большими загнутыми рогами, многочисленными сиськами на вымени и засранным, длинным, с метелкой на конце, хвостом
Она стояла посреди дороги, словно на сцене кремлёвского театра Алла Пугачиха (женщина, которая уже не поет), и вытаращив очи мычала: - Му-у! Му-у!
Что на украинском добром и певучем языке означало: - Жрать хочу!
Однако индусы, не зная красивого украинского языка, перевели это мычание на свой древний язык хинди, по их “Му-у!” звучало, как страшное: - Убью-ю!
Индусы попадали ниц, и с тех пор они стали поклоняться священной, говорящей на их древнем языке, корове.
- Ну и бреше Задерыхвист, як чорта лысого чеше.! – так прокомментировал эту сцену дед. - Корова есть корова, она и у Африци корова. Сказитьця (с ума сойти) можно, що було бы, если моя Буренка не телилась, а молилась зи мною у церкви....
Вспотевший от устрашающего вида коровы, ведущий программы Задерыхвист, вытерев шелковым платком лысину и поправив за левым ухом оселедец, продолжал с экрана свой увлекательный рассказ, переходя порой с прозы на белый, вольный белобрысый стих:
- Костоправы и врачи…
Даже гуси и грачи,
Все гуртом га-га-рют:
«Солнце, воздух и вода -
Продлевают всем года,
Придают много ума!
И еще чего-то …
Правильно подумали:
- Да, да, да!»
Поэтому не удивительно, что Черное море или просто Понт, спонтанно, как и все близлежащее побережье, превратилось в европейскую здравницу и кузницу науки. Тут жили и творили выдающие личности, такие как Сократ, Аристотель, Диоген и некий Жванецкий - неважнецкий житель, из Одессы-мамы, сбежавший за длинным рублем в Москву.
- Точно! Мишка с последними нашими гривнами за длинным рублем к москалям, гад, подался! Теперь Мишка в Кремле вместе с Ведмедевым народ смешит! – гневно воскликнул, (видно за державу обиделся) дед.
- Украинские генетики продолжая древние традиции продвинутых предков, в Запорожье скрестили свинью и ужа. – воодушевленно глаголал с экрана ведущий. - Теперь их породистые свиньи как ужи каждый год сбрасывают шкуру вместе с салом. Представляете себе, друзья, какой это генетический прогресс…
Сейчас они собираются скрестить хавронью с саламандрою (ящеркой), чтобы можно было отрубать у свиней хвосты и лытки на холодец, которые потом сами по себе отрастали бы.
- Вот это здорово, внучек! Дуже гарне научне изобретение зробылы в институте Патона! Яки там тямущи вчени хлопци роблять, захотив холодца, отрубыв хвоста у порося. Потом бачишь вин (хвост) через мисяц опять в заду свини виляе, - потер удовлетворенно дед руками.
Добре б ще було, колы б коровы таке молоко давали, яке постояло бы з недилю у цеберки (в ведре) и молоко само в голландский сыр с аппетитными дырочками превращалось!
- Ерунда дед, наши вчени и не такое могу, - пошутил внук. – Я в Интернете читал, что из молока не только сыр можно делать, а и твою любимую медовую горилку с красным перчиком гнать.
- Да, что ты кажешь (говоришь)! – воскликнул сраженный в печенку дед.
Внук стал божиться, что так и есть.
Он для убедительности (своей клятвы, как это делают все пацаны) ногтем зацепил передний зуб и цвиркнул слюной сквозь редкие зубы…
- Ну и прогресс! – ошарашено промолвил дед. – Видал чудеса, а щоб горилку гнать из молока не бачив!
А ведущий с экрана монитора продолжал свой рассказ, говоря:
- Отметим также, что, плывя по Понту за золотым руном, на пляже Аркадия (в г. Одессе) останавливались на отдых аргонавты Одиссея и космонавты, друзья Павла Поповича: Юрка Гагарин, Герман Титов и даже юморной Леонов, травивший в космосе от безделья анекдоты про НЛО и Луняшек. Они хотели здесь среди украинских красунь, в тиши, на морском песочке, как Одиссей (сбежав от жены и детей) поправить пошатнувшиеся от долгих странствий свое
