Бли-и-ин! Потом еще семь блинов - для закрепления знания о том, что даже первый блин хороший рот комом не обидит.
Во дворе прошел марш воронья вокруг мусорных контейнеров с главным карканьем перед жильцами дома: "О повышении качества складированного мусора в условиях нарастающего экономического кризиса и принятия экстренных мер против голодных собак, мешающих производить строгий учет и контроль органических отходов".
Жильцы смотрели за маршем из окон с широко разинутыми ртами.
Верноподданые министры уверяют народ в том, что они самостоятельны, самодостаточны и все решения принимают без царя в голове. Я им верю.
Прошу прощения у тех, кого ненароком обидел. А, значит, прошу прощения у всех!
Из-за суеты и предынфарктного состояния, полученного вследствие необоснованно растущих цен, выпустил из вида: чем же завершилось расследование прокуратуры в одном ижевском магазине "Магнит"?
Еще в июле молодая парочка купила там ведерко маринованной свинины и отправилась на пикник вкусить шашлычков.
Мясо показалось испорченным, не смотря на высокую концентрацию маринада.
Парочка решила вернуть мясо в "Магнит". Сцена получилась по Зощенко:
"Надкусанное мясо обратно не берем. Жрите, пока мы добрые. Не съедобного мяса в природе нет. Приходите за продуктом питания еще".
Парочка отдала мясо на экспертизу в лабораторию, чтобы доказать директору магазина, что мясо неправильно хранилось, и торговать таким мясом - не красиво.
Результат сперва разочаровал, а потом удивил до рвоты. Мясо оказалось свежее, но человеческое...
Расследование - по слухам или досужим вымыслам - начали только в августе и активно спускали на тормозах до октября, пока совсем эта тошнотворная история не забылась.
Дело-то привычное. Недавно один ученый после археологических изысканий Денисовского могильника уведомил научный и не очень научный мир, что наши предки этих самых денисовцев и съели...
И понес добро в массы. А что делать? Что делать, если в нем скопилось столько всякого добра? И баба евонная тоже вскоре понесла.
И нечего перекладывать свою вину в другую штанину...
Знаки при пинании.
Зиндан у дачи.
Рассказывая о жизни глистов, старайтесь избегать аналогий. И без того здесь тошно.
Там, за лесами, за морями, у болота, под пеньками прижился народец хитрый, но гордый. Хитрый - от недостатка ума, а гордый - от избытка хитрости.
И не найти в народце этом виноватого, поскольку правы все. И правых не сыскать, поскольку каждый в отдельности готов обвинить и пожаловаться на всех.
Борьба за мирное сосуществование друг с другом довела народец до полного истощения. Трудно сосуществовать, когда уже все обвинения придуманы, предъявлены и обвинять не в чем, а потребность жаловаться растет в геометрической прогрессии. Вот и приходится жаловаться на то, что заставляет неведомая сила быть народцу хитрым Хитрым, но гордым, чтобы меньше раздумывать народцу о причинах недостатка ума.
« В отличие от тебя, я так много должен, что проще – убедить себя, что я никому ничего не должен. Си мэ убъеран абизадо антэс»… (Если бы меня предупредили раньше.)
«Я предупреждал: Lo cierto es que vivimos postergando todo lo postergable, tal vez todos sabemos profundamente que somos inmortales y que tarde o temprano, todo hombre hara todas las cosas y sabra todo». ( Да, все мы живём, откладывая на потом всё, что можно отложить; вероятно, в глубине души, мы все знаем, что мы бессмертны и что рано или поздно каждый человек сделает всё, и будет знать всё.)
«Это Борхес?»
«Не важно.
- Даю свой зуб, век воли не видать! Евангелие нагло списано с "Морального кодекса строителя коммунизма"! - так, или почти так заявил лидер коммунистов Зюганов: - По крайней мере, компартия и РПЦ прищеплены одной духовной скрепой, одинаково ведут непримиримую борьбу с невидимым злом и омелой умело врастают в вертикальный ствол государственной власти,- завершил свою мысль на высокой ноте тов. Зюганов: - Партия и опиум для народа - едины!
И тут я рухнул со стула.
Северо-Корейский летчик-космонавт Ле-Чу Кхуям, ну, тот, который приноровился при каждом взлете падать в мой огород в обнимку со второй ступенью ракетоносителя, признался, упрекая меня:
- Не ругай своего кастрированного кота, - сказал Ле-Чу, выдавливая на блюдце из тюбика имбирный чай: - Это я гуляю по порно-сайтам, пока ты спишь. Они в твоем компьютере, как живые. Раз зайдешь, и потом месяц лечишься от всяких вирусов. Хорошие сайты. Лучше, чем про войну и санкции, но всё-таки хуже, чем наш Ким Чен Ын. Он, как ваш президент, вдохновляет на подвиги, глубоко проникая в каждого из нас.
