Это Была Я

Душно. Ох, как душно! Воздуха становится всё меньше и меньше. Беспамятство.
Очнулась…огромная белая комната. На мне всё белое. Волосы растрепаны и распущены по плечам. Стою неподвижно. Вдруг стало знобить. Смотрю на ноги, боже, они же босы! Подо мной бетонный пол. Холодно. Мне очень холодно! Переминаюсь с ноги на ногу. Хоть бы было, где присесть. Глазами бегло ищу, где присесть. В противоположном углу примечаю что-то напоминающее стул. Бегу, дотрагиваюсь, ничего нет. Неужели показалось? Ой, как сильно мёрзнут ноги!..

Сколько же времени прошло? Часов нет. Не видно ни солнца, ни луны. Где я?
Странно, всё кругом так необычно, но мне не страшно.  Мне только очень холодно. Опять озноб. Прикусила нижнюю губу, чтобы не стучать зубами. Только бы согреть ноги!
Хожу по диагонали много, много раз. Вокруг тишина. Омерзительная тишина. Господи, когда же наступит конец этому кошмару?

Вдруг…входят трое, странно, но тоже в белых одеждах. Они молча велят, что необходимо следовать за ними. И я иду. Не любопытствую, куда и зачем. Удивляюсь себе - сама покорность. Неужто это я? Даже не вопрошаю куда направляюсь. Ступаю медленно, дрожа от холода.  Идём по тёмным коридорам. Путь освещает только белая одежда.

Невероятно, но впервые наблюдаю свет, исходящий от белых одеяний.  Следуем дальше. Что-то долго идём, а может и мало. Я не ориентируюсь ни во времени, ни в пространстве. Но вот поворот… и передо мной вырастают огромные ворота. Они светятся. О, боже, как они высоки! Не могу их представить в земных измерениях. Но где я? Кто мне подскажет?

Вхожу за троими сопровождающими в ворота. Толпа народу. Нет не толпа, а миллионы, миллиарды. А может меньше, а может больше… Не осознаю. Народ в белом одеянии. Они также излучают  ослепительный свет. Как здесь светло!

Поторапливая, сопровождающие отвлекают от размышлений. Потрясающе, но их думы передаются в моё подсознание, и я выполняю их волю. И иду. Удивительно, но на душе ни плохо, ни хорошо. Никак. Вдруг меня заслоняет густой туман и охватывает волнение. Вот руки задрожали. Ноги слабеют. Стоим, ждём. Не пойму, сколько ждём - то ли минуту, то ли вечность. Закрываю глаза. Всё равно, вижу туман. Сопровождающие повелевают открывать глаза.  Открываю. Но что это впереди?

О,… это трон. Он сверкает, переливается, словно алмаз. Высок и величествен. На троне кто-то восседает, вглядываюсь, старик. Весь блестит, будто попал под серебряный дождь, будучи долгим путником.  Точно серебряный дед. А как его борода мерцает! Он полон достоинства и величия. В глазах мудрость веков, глубина небес.

У подножия трона много-много детей. Взглядом всех не охватить. Такие милые! Что за детишки в первом ряду, просто чудо! Как они хороши, ангелочки мои! Вдруг прошла дрожь по спине. Язык немеет. На себе ловлю чей-то строгий взор. Серебряный дед смотрит в мою сторону. Да, он глядит на меня. Но почему на меня? Здесь же столько народу! Внимание отвлекают опять детишки, что  в первом ряду. Вот эти трое самые красивые, самые милые, самые родные. Они манят к себе сильнее других, словно притягивая магнитом. Неземной силой…

Старшая зеленоглазая девочка, светлые колечки волос рассыпаны по худеньким плечикам. Как она хороша! Рядом мальчишка поменьше. Он красив и печален…  Такой беленький, пухленький, но уж больно грустный. Малыш не обращает внимания на окружающих. Играет яблоками в руках. Рядом с этими детишками третий ребенок. Но он столь мал, что не могу понять, какого полу. Эти трое прекрасных детишек больше остальных привлекают мое внимание. Я так желаю их обнять! Вмиг сердце пронзается молнией. Господи, это же мои дети! - душа упала на пол. Миленькие мои, самые родные, вот вы где! Вы меня дожидаетесь? О, я нашла вас, я так люблю вас! Сильно люблю! Подхожу к девочке. Голос дрожит, руки дрожат, мысли путаются.
- Доченька моя, родная моя, у тебя такие зеленые глаза!
Дочурка в ответ холодно:
- Женщина, я не ваша дочурка, а глаза мои в несостоявшегося отца. Ты что-то запамятовала?
Боже, как сильно меня трясёт! Что же мне так больно? Острая боль пронзает и душу, и тело. А самая прекрасная девочка продолжила:

- Я не дочь тебе, ты не подарила мне жизнь, мне и моим братьям.
Внезапно младенец двух-трёх месяцев, маленький малыш, заговорил:
- Я знал, что ты и от меня освободишься и ушел сам.
Подбегаю, дрожа,  к старшему мальчику:
- Ты-то чего молчишь, сыночек, миленький?
Он в ответ:
- А чего говорить? Ты испытывала адскую боль, когда избавлялась от меня. Мне нечего тебе сказать.
Тут в рыданьях падаю на колени перед этими прекрасными чудо-детишками. Дрожу как листочек в грозу. Бьюсь головой, рыдаю громко. Как же больно!
- Дети мои, я очень люблю вас, я готова к любым мучениям, только бы вас вернуть. Родненькие вы мои, знали бы вы, как мне одиноко и безрадостно без вас!

Умоляю детишек о прощении, не могу встать с колен. Ползаю перед своими ангелочками. Никто не утешает. Даже не обращает внимания. Детишки нисколько не меняют выражения своих святых лиц. И рыданьям моим нет конца…
Но вот и слёзы иссякли. Ослабевшими безжизненными губами читаю молитвы, что приходят на память. Безумие…
Исчерпав все молитвы, кидаюсь в ноги к серебряному деду. Поднимаю голову, ищу его лицо. Я вижу его глаза, они слились с  небом…
О, небеса, я же перед Всевышним!

Он глядит на меня с величием и с достоинством. Неожиданно обращается ко мне на каком-то языке, понятном всем присутствующим:
- Вставайте, вы испытываете то, что заслужили.
- Моя жизнь - одни мученья, – взмолилась я.
- Ведаю, как вы одиноки и сильно страдаете…
Тут я кричу, рыдая, но я одна из миллионов…
- Каждый в ответе за себя, – слышу от уст серебряного деда.

- Вы терзались и терзаетесь. Ваша душа очистилась страданиями. Вот почему вы заслужили визита ко мне и встречи с вашими  детьми. Просите прощения у них. Вам еще предстоит многое испытать... Я вызвал вас сюда, зная ваши бесконечные ночные кошмары. Других тоже ждёт разная участь. Ничто не остается безнаказанным. А теперь ступайте. Да… за детей не беспокойтесь. Они будут со мной. Им здесь лучше.
(Уже не мне) Проводите её, – строго отрезал серебряный дед.

Тут я собираю остатки сил и прошу:
- О, Всевышний, я не желаю обратно, я хочу остаться со своими детьми. Я не могу без них. Я лишилась их против своей воли!
Серебряный дед, сверкая бородой и одеждой, в ответ:
- Идите, придёт срок, я позову вас к вашим детям, и тогда они вас простят. И вы будете вместе, навсегда вместе.

Шатаясь, кидаюсь к своим детям. Крепко прижимаю их к себе. Они глядят на меня хладнодушно и не обнимают. Остатками затуманенного сознания признаю: они мне нужны больше, нежели я им. Пора удалиться. Но не смею оторваться от этих троих малышей. Только бы разочек подержать их в руках! Поцеловать их разочек!

Неожиданно средний малыш сдержанно произносит:
- Вы молоды и красивы, ступайте и живите своей жизнью. Однажды всё равно вернётесь к нам. Тогда и будем вместе…

Окоченели душа и сердце. С трудом, теряя ориентиры, поднимаюсь с колен. Отворачиваюсь и медленным шагом направляюсь к воротам. Сопровождают всё те трое в белом. Народ провожает меня так же безмолвно, как и встречал.

Иду, не помня о холоде, о голоде. Всё теми же коридорами. Не ведая куда, откуда и сколько. Вновь сжигает боль и тело, и душу. Следую, бесконечно обливаясь солеными слезами. Слёзы замерзают на щеках. Тут впадаю в беспамятство…

Открываю глаза, вокруг темно. Лежу в постели. Подушка мокрая. Что со мной? Где я?
Мгновенно сообразив, включаю настольную лампу. Да, так и есть… вся подушка мокрая от слёз.  Окончательно просыпаюсь. Это был сон. Это была я. В комнате никого. Страшно. Что мне делать? Куда мне податься? Хватаю будильник. Три часа ночи. Тишина и только лай бездомных собак вдали. Встаю, натягиваю оранжевый пеньюар. Мечусь по комнате.

Может, чайник включить? Нет, не хочу. Как бы до пяти утра дотянуть, а там и заря,  и на душе стало бы легче. Отчего же так сильно колется в сердце?

Внезапно испытываю жар. Дальше - больше. Глотаю аспирин, запивая водой. Нет, ещё димедрольчик. Дрожащими руками запиваю таблетку. Что дальше? Колени трясутся. Нет, лучше полежу, полистаю журнал. Время остановилась. За окном бездна темноты. Ещё таблетку димедрола.  Вот и всё.
Лекарства легко овладевают ослабевшим сознанием. Всё будет хорошо. Успокаиваю себя. Завтра будет утро, и взойдет солнце.

Бесспорно, жизнь полна ошибок, но кто обходится без них? Какой смертный не спотыкался хотя бы раз?.. Кто меня научит жить без провинностей? Кто укажет мне верный путь? Только бы уснуть. Всё будет хорошо. Ско-ре-е бы ут-ро…

Лучи утреннего майского солнца играют на лице и будят меня.  О, уже восемь утра! Надо же, сколько спала! Встаю. Постель мокрая, температура спала. На душе полегчало.
Состояние - будто скинула огромный груз с плеч. Прилегла от физической слабости. Сонмы мыслей слетаются, словно вороны. Что со мной будет завтра?
Но раз я родилась, то ради осуществления определенной цели... Разумные существа, должно быть, появляются для реализации некоторых функции на земле, а не просто существовать. Вот только знать бы для чего... В чем моя миссия на этой земле? Господи, помоги мне!

Не буду больше об этом думать. Ведь за окном чудесное Московское майское солнце. И я ещё молодая студентка. И скоро защита дипломной работы. И как хорошо в мае в Москве! Небо такое голубое бездонное. И утро – начало всех начал! Утро – это надежда! И каждый рассвет - это чистый белый лист. Постараюсь пронести через свою жизнь кусочек такого прекрасного мгновения. Пронести это солнце, солнце моей молодости, моей надежды, моей свободы!

Встаю. Жизнь продолжается. Надо взять себя в руки. Отправляюсь в ванную. Прохладный душ бодрит измученный за ночь организм. Расчёсываюсь. Ставлю чайник. Из распахнутого окна струится легкая прохлада… Пятый курс. Через месяц защита. Выпивая чашку кофе, сажусь за диплом.  Но думы далеки от инженерных конструкций. Надобно успеть на защиту... В руках держу рапидограф. О, мои мысли, покиньте меня, не мучайте!

Я устала от вас. Если мне отведен срок на этой земле, я хочу прожить его в здравом рассудке. За листом ватмана, против своей воли, вновь сознанием овладевают размышления. Очень далекие от чертежей мысли.

Включаю телевизор. Музыкальный новый канал 2х2. Поёт цыганский хор. О, боже, как они поют! Их многоголосье с новой силой растревожило все грани моего истерзанного сердца!
Захлестнули воспоминания всех лет учёбы. Растревожили все несбывшиеся мечты. И вот очередной, седьмой, лист диплома не идёт. Спасибо каналу 2х2 за цыганский хор. Как построить дальше свою жизнь после получения диплома? До чего же мою душу разворошил цыганский хор! Их многоголосье размазало меня по судьбе…

Не хочу стареть! Не хочу в прошлое… Я хочу в гору! Я хочу жить! Хочу петь, хочу любить, хочу сочинять… Хочу доверять людям и любить людей! Хочу дышать вот таким же свежим майским утренним воздухом!
О, эти цыгане, зачем вы так беспощадны со мной?
Как беспомощны все перед судьбой. Цыгане закончили петь. Пора выключать телевизор, ибо слишком реагирую на музыку, а с дипломом следует поторопиться. В коридоре  тихо. Видимо, все ушли на первую пару. Чьи-то шаги. Кто-то возится с ключами. Общага 90-х. Москва.

Снова растворяюсь в думах над