Вспышка.

Я уже не помню кто и зачем пригласил меня на ту вечеринку. Не запомнилось. Впрочем, я и повод той вечеринки не помню. Был какой-то праздник, а может чей-то день рождения, не помню. Я помню только её. Для моей памяти, как и для меня это стало самым запоминающимся событием. Встреча с ней.
На той вечеринке было много людей, знакомых и не очень. Еще больше было алкоголя и других средств расслабления, знакомых мне и не очень. Хотя видимо поэтому я и не помню саму вечеринку, их тогда было слишком много, чтобы запоминать все. Студенческие годы, что еще скажешь. Тогда мне казалось, что это просто грех пропускать подобные тусовки где всегда есть что выпить, покурить или понюхать. Весело было, что скрывать, не до морали. Но тот вечер запомнился. В мою жизнь вошла она.
Это была вспышка. Яркая, мощная, такая что случается лишь однажды. Лишь однажды, потому что мы их боимся. Желаем, ищем, ждём и боимся. Для многих такие вспышки в жизни приводят к концу этой самой жизни. Они лишают сна, мыслей, рассудка, желания жить, они смертельно опасны. Человек просто перестает принадлежать себе. Просто вспышка, всего мгновение и ты уже живешь не для себя. И она тогда стала моей вспышкой. Не смейтесь, я прекрасно понимаю как банально и избито это звучит, вспышка. А как ещё это назвать? Кто-то пробовал описать свои чувства в такой момент без пафоса и подобных словечек? Ну и как, вот только честно, получилось? Эти фразы не просто так ведь стали банальными и жутко заезженными, совсем не просто так. Чувствуют и ощущают этот момент все люди по разному, каждый по своему, а описать по разному не дано. Слов в мире слишком мало, да и сколько бы их не было, это чувство слишком велико для любых, даже самых прекрасных и редких фраз. Слова вообще не в силах передать настоящие чувства.
Это вот как довелось тебе к примеру увидеть Эверест. Настоящий, величественный, огромный, скрывающийся высоко за облаками Эверест. Такой огромный, что глядя на него захватывает дух и начинает кружиться голова. Ты понимаешь, что он больше чем просто большой. Он больше чем даже просто огромный, но по другому ты высказать не можешь, просто чувствуешь это и всё тут. А потом спросит кто-нибудь, мол, ну как? Какой он, этот Эверест? А кроме как большой, сказать то и нечего, да и просто бесполезно говорить. Потому что как не расписывай величие Эвереста, какие эпитеты не подбирай, человек не сможет почувствовать тоже что и ты. Не передают слова всего что мы чувствуем и ощущаем. Вот и я по другому не могу описать то, что случилось тем вечером. Это была вспышка.
Не знаю с кем она тогда пришла и когда, плевать, наши взгляды просто вдруг встретились и всё. Больше нам не потребовалось ничего. Просто взгляд, глаза в глаза, всего мгновение. Вот и всё. Вспышка, взрыв и взрывная волна долбанула с такой силой что невозможно стало дышать. Казалось тело просто забыло как это делается, как это дышать. Без неё дышать, без неё вообще жить, как это? Всего секунду назад, до нашей встречи глазами, моё тело этого и не знало, а сейчас уже без этого и не может существовать. Вот как это? Именно поэтому опасны подобные вспышки в жизни. Потому что жить дальше без неё ты уже не хочешь, да и не сможешь. Можно даже и не пытаться, это все равно уже будет не жизнь. Мне это стало понятно тем вечером, нельзя упустить её из своей жизни, нельзя. Жить и дышать теперь можно только с ней рядом. Её присутствие рядом для меня теперь просто жизненно необходимо. Она и есть теперь моя жизнь, ни больше ни меньше. Я смогу жить только рядом с ней! Только так!
В тот вечер мне удалось украсть её, заполучить. Мне чертовски хотелось жить, а без неё это было бы уже невозможно. И мне это удалось. В ход шло всё, ухаживания, комплименты, шутки, мне пришлось выжать из себя всё что только возможно. Не знаю что именно сработало из всего этого, может быть даже и ничего, а свою роль сыграли водка и "колёса", но мне плевать. Честно и откровенно плевать! Мне удалось её заполучить тогда и только это важно. А в любви, как и на войне... ну вы в курсе.

Капля вермута упала ей на спину и медленно, словно в ленивой истоме, покатилась вниз, стремясь к ямочкам на пояснице. Она слегка дернулась от неожиданности и застонала. Как же я обожаю эти ямочки. Ласкать их, целовать, да просто видеть, чёрт побери. Пить стекающий по её спине вермут, просто собирать губами сладкую влагу с пьянящим вкусом любимого тела. Всё как тогда, десять лет назад после той вечеринки, в нашу первую ночь. Она точно также уставшая спит лежа на животе, одеяло сброшено на пол и нежные изгибы желанного тела манят не давая уснуть. Один взгляд на неё и я вообще забываю что такое сон, его просто не существует. Рядом с ней спать просто невозможно, да и нельзя. Терять мгновения рядом с любимой женщиной нельзя, я не смогу себе этого простить. Дни и ночи напролет наслаждаться ей, пить словно вино растягивая удовольствие как можно дольше. Каплю за каплей воровать с её нежного тела языком и чувствовать как пробегают от этого мурашки по её коже. Целовать её спускаясь всё ниже, проникая языком в горячую ложбинку между ягодиц. Ощущать руками как дрожат её бедра в предвкушении сладкой муки. Просто чувствовать как трепещет всё её тело в унисон с твоим сердцем от каждого прикосновения. Она хочет, ждет любви. Нашей любви, только нашей. Господи, как же мне не хватало всего этого десять лет. Просто чувствовать её рядом, слышать её стон и заставлять её стонать от наслаждения. Мучать её тело заставляя биться в лёгких конвульсиях от каждого прикосновения и поцелуя. Я помню каждую клеточку её тела, знаю как доставить ей удовольствие. Внеземное удовольствие накрывающее как цунами и утягивающее в самую пучину наслаждения. Туда где нервы напряжены так, что кажется всего одно лёгкое дуновение разразится новой еще большей волной блаженства заставляя умирать от ослепляющих вспышек оргазма снова и снова.

После той ночи, десять лет назад, она исчезла. Просто пропала как будто ничего и не было оставив меня задыхаться наедине со своей любовью. Каждый прожитый день без неё был просто день. Всего лишь отрезок времени приближающий мою смерть. А мне порой очень хотелось сдохнуть без её любви, очень. Как жить если смысл этой дурацкой жизни тебе не доступен? Он совсем рядом, вот он, но получить его нельзя. Ну и зачем жить? Только надежда удерживала меня все это время, надежда, что наша любовь все еще возможна. Только она давала силы дышать.
Она сторонилась нашей любви, избегала. Целых десять лет избегала. Утверждала, что всё это ошибка, что так быть не должно, это неправильно. Что неправильно? Любить неправильно? Желать счастья неправильно? Ведь она так не считала, я знаю. Так считали все вокруг и она просто не могла сопротивляться, испугалась. Кто-то когда-то умный решил, что всё это не правильно, что так быть не должно. Не мы, а кто-то и когда-то. Это было не наше правило, но оно настолько въелось в окружающий мир что отвергнуть или нарушить его крайне тяжело. Для многих даже невозможно. Покорить тот же Эверест намного проще, чем любить не по законам и правилам морали. Но тот, кто всё это придумал видимо никогда не любил. Любовь не предполагает вообще каких либо правил. Она заставит тебя нарушить любые правила, законы и устои если они мешают любить. Она выше этих правил. Не важно какие они, большие или маленькие эти правила, неважно кто против твоей любви семья и родные или всё человечество, если они против любви, то они против жизни. И выбор всегда за нами, следовать правилам или идти всем наперекор чтобы любить и быть счастливым. Ведь все эти правила придуманы нами же, людьми. Мы их придумали лишь для того чтобы оправдать себя, оправдать свой страх и нежелание бороться за любовь. Правила придуманы неудачниками потерявшими свое счастье, чтобы убедить в первую очередь самих себя, что отказаться от любви было верным решением. Но сколько не обманывай себя, внутри всю оставшуюся жизнь будет ныть жалкое желание счастья. Счастья от которого ты отказался ради выдуманных правил и норм.
Десять лет полнейшего сумасшествия. Десять лет ожидания и тоски. Десять лет в попытках не задохнуться без неё. Десять лет поисков счастья с другими, обернувшиеся годами ошибок и разочарований. Десять ужасных лет, мать вашу! Когда становилось совсем невмоготу, мне достаточно было лишь увидеть её. Просто увидеть чтобы понять для чего еще дальше жить. Жить чтобы быть с ней, ведь однажды это точно случится. По другому быть просто не должно! Мы будем вместе! Будем счастливы! Будем любить! Просто потому что я в это верю и буду бороться!
Ведь у неё за эти десять лет тоже счастья не случилось, я знаю. Первый муж бросил, второй погиб, несколько абортов и один выкидыш, нервные срывы и алкоголь. Где оно счастье? Где? Стоило пытаться жить по правилам? А я все десять лет была рядом и ждала. Я знала, мы будем вместе, обязательно будем. Я всё для этого сделаю.
И вот она рядом. Такая же красивая и желанная, как и десять лет назад, но теперь уже навсегда только моя. Она всё еще сопротивляется нашей любви, хотя уже и не так сильно как раньше. Я знаю, это скоро пройдет. Мне не придётся больше связывать её и заклеивать рот скотчем. Всё будет хорошо, она поймет, что только так мы можем быть счастливы, только вместе. Мы как эти капли вермута стекающего по её идеальной спине. Только соединившись вместе сможем жить маленьким сладким ручейком и двигаться дальше, иначе высохнем в одиночестве и навсегда исчезнем. А я не хочу исчезать, совсем не хочу. И ей не позволю! Нам суждено быть вместе, чтобы просто выжить. Только так моя вспышка. Только так.