закралось предположение, что Антон явно поговорил с ними перед моим приходом. Ни каких разговор про болезнь. Даже намёков. Когда мы с Екатериной Александровной остались наедине (на кухне, я помогала ей готовить), она старалась говорить со мной на нейтральные темы. Кстати она сообщила мне очень хорошую новость- с Игорем Ивановичем на ночь они уйдут в гости к друзьям и придут только под утро. Естественно не зная моих планов на этот счет, она предложила мне лечь в их спальне, а Антон будет спать у себя. Я кивала, слушая в пол-уха. Мои мысли были далеко от маленькой уютной кухни. Я пыталась представить себе какой будет эта ночь. Я даже слегка покраснела. Тряхнув головой, я пришла в себя. Сейчас не время. Осталось чуть-чуть.
Глава 14
В 23:30 мы все сидели за столом. Я чувствовала себя очень уютно. Антон сидел рядом со мной, его родители разместились напротив. По телевизору показывали праздничный концерт. Екатерина Александровна готовила просто восхитительно. Она с мужем нас предупредила, что они уйдут сразу после того, как часы пробьют 12. Я ждала с нетерпением этого момента, а вот Антон заметно нервничал. Наконец президент начал свою поздравительную речь. Игорь Иванович начал наполнять бокалы, когда Антон вдруг сказал:
-Я хочу сказать тост, - он игриво улыбнулся. Внизу живота пробежали приятные мурашки.
-Пап, мам… спасибо, что вы есть. Если бы не вы, меня бы не было, - при этих словах у Екатерины Александровны на глазах заблестели слёзы. Мне стало не по себе. Он повернулся ко мне.
-Люблю тебя, - он улыбнулся и залпом выпил. Я чуть- чуть отпила. Надо сохранять трезвую голову. Мне это ещё пригодиться.
Мы сказали ещё пару тостов. Забили куранты. С криками "Ура!" и "Поздравляем!" мы поднялись с мест и чокнулись бокалами. А теперь желание. Я посмотрела на лица родителей Антона. Почему-то я не сомневалась, что они загадывают одно и то же. Взглянув на Антона, я поняла, что он думает обо мне. Он улыбнулся и чмокнул меня в щёку. Я закусила губу. "Пожалуйста пусть Антон выживет, пожалуйста пусть Антон выживет, пожалуйста пусть Антон выживет..."
Я помогала Екатерине Александровне убрать со стола грязную посуду. Остальное она решила убрать с утра.
-Так… ого уже пол- второго... Боже, Игорь, мы опаздываем! Они наверняка уже заждались! А нам ещё ехать! Игорь, спускайся вниз, разогрей мотор, а я пока переоденусь.
Игорь Иванович пожелав нам ещё раз хорошего Нового года, оделся и вышел. Антон пошёл расстилать мне постель (ну а если быть по точнее, нам), а Екатерина Александровна ушла переодеваться. В коридоре около большого зеркала на стене висели фотографии. Я заметила их ещё, когда вошла. Это были семейные фотоснимки разных времён. Больше всего мне понравился снимок Антона - ему по виду года 4. Радостный мальчик улыбается. Надо же - а улыбка осталось такой же - искренней и открытой. Наконец и Екатерина Александровна была готова. Она сказала, что была очень рада со мной познакомиться, обняла нас с Антоном и ушла. Антон закрыл за ней дверь и повернулся ко мне.
-Вот мы и одни, -улыбнулась я.
-Да. Вот мы и одни. Ты правда этого хочешь?-напряжённо спросил он.
-Да. Очень.
-Ладно, -он вздохнул.-Я тоже этого очень хочу.
Он улыбнулся мне и повёл в спальню. Мы предались самому прекрасному наслаждению во всей нашей жизни. Теперь он точно мой. Мой навсегда.
* * *
13 апреля 2009
В ту ночь мне приснился сон. Мы с Антоном стоим по- среди какой-то дороги, и я обнимаю его, а он меня. И тут он говорит:
-Извини, Рит. Но ты и так зашла слишком далеко. Мне нужно уходить. Меня ждут.
Он выскальзывает из моих объятий. Я кричу, плачу и пытаюсь его удержать, но ничего не выходит. Я просыпаюсь, держа руки перед собой, будто пытаясь ухватить что-то невидимое. Ещё секунда и я понимаю, что я лежу дома. Дышу тяжело, будто после пробежки. По лицу катиться пот и слёзы. Я хватаю мобильник и набираю номер Екатерины Александровны. Время ничего не значит, я знаю, что она в больнице и в данный момент в палате Антона. Я вообще от туда бы не выходила, если бы не мой обморок от недосыпа.
-Алло,- прошелестел знакомый голос в трубке.
-Тётя Катя? Как он?
-Рит… Рит всё кончено. Он… - и тут она, видимо не в силах больше держаться ,разрыдалась. Я медленно выключила телефон, положила его на тумбочку. Встала с кровати и начала одеваться. Абсолютно на автомате, без всяких слов. Только всхлипывая, всхлипывая и понимая, что всё…
С тех пор всё моё существование превратилось в ад. Когда я увидела его, на следующий день, у меня началась истерика. Я орала и рыдала так, как никогда в жизни. Было ощущение, вполне физическое, что все органы внутри разорвало на куски. Я рыдала везде и всюду. Иногда я затихала, садилась где-нибудь в уголке их квартиры и думала. Думала о том, как же мне хочется взять огромный кухонный нож и вспороть себе живот, и сдохнуть в мучениях. Я больше не могла терпеть. Кричи не кричи, легче не становилось ни на секунду. Меня не хотели брать на похороны, боясь ,что этого я точно не выдержу. Я сказала, что если они этого не сделают, в их отсутствие я выпрыгну из окна. Сказала это вполне серьёзно и спокойно, приведя своих родителей в полнейший шок.
Похороны.
Даже в аду было бы легче.
Народу много не собралось. Я не видела лиц, хотя одну меня не оставляли не на секунду, со мной рядом постоянно кто-то был. Меня держали за руки, обнимали, сочувствовали. Я не чувствовала ничего кроме тупой боли внизу живота. А ещё, всё утро меня выворачивало на изнанку. Наверное, от горя. Гроб был дорогим, из красного дерева. Странно, что я отметила такую мелочь. Антон выглядел умиротворённым. Я подошла ближе и положила свою горячую руку на его, сплетённые "замочком". Они были холодными. Я достала кое-что из кармана. Маленький ключ, на цепочке. Положила под его руки и поцеловала его в лоб. А потом прошептала:
- Прощай мой мальчик. Я люблю тебя. И всегда буду любить. Крошка, -на последнем слове я улыбнулась. А потом отошла и церемония началась. Я почувствовала, что упаду, через две минуты. Боль достигла своего апогея и душевная и физическая. Живот просто разрывало на куски, вдруг я вспомнила кое о чем. Этого "кое- чего" не было вот уже три месяца. Я подозревала, но отгоняла все мысли об этом. Я думала только об Антоне и совсем забыла о своих женских вполне обычных процессах. У меня похолодело всё внутри. И вот теперь и только сейчас поняла - я беременна. В эту же секунду я упала в обморок.
Часть 2
Год спустя.
Давайте не будем плакать.
С нас хватит глупых слёз.
Давайте не будем плакать-
Ведь это всё не всерьёз.
28 марта 2010
-Я купила нам два билета на концерт. На ЕГО концерт понимаешь? Он приезжает сюда в эту субботу. И ты идёшь со мной, -говорит Кира тоном, который не терпит возражения. Я мрачно смотрю на неё и тяжко вдыхаю.
-Я знаю, что ты скажешь и заранее предупреждаю, если ты будешь сопротивляться я потащу тебя туда силой. И мне плевать на твоё плохое настроение.
Это уже третья угроза за последние два дня. Я устала говорить ей "нет". Но и признаваться в том, что я хочу на этот концерт я не собиралась. Она была права. Ну что случиться, если я наконец, повеселюсь? Ничего плохого.
-Кир я согласна. И тебе не надо тащить меня туда силой. Я пойду.
Она застыла, и в глазах застыл вопрос. Я впервые согласилась на её уговоры. Впервые.
-Пойдёшь? - с подозрением переспросила она,- Неужели и вправду пойдёшь?
-Да.
Она улыбнулась одними губами и продолжила поедать свой бутерброд. Я посмотрела на неё своим, как теперь стали говорить, тяжёлым взглядом. Слишком многое произошло. Слишком многое, но я словно ребёнок, ожидающий чуда, ожидала совсем другой реакции. Глупо, но всё же. Раньше, намного раньше, реакция была бы совсем другой. Она бы радостно бросилась меня обнимать и смеяться, в общем, всем своим видом выражать полнейший щенячий восторг. А тут... Я в который раз задумалась о том, как всё изменилось, как изменились люди, которые меня окружают, они стали мудрее. А я... Я даже не знаю, что стало со мной, какой я стала. Изменилась, это точно, но вот в хорошую ли сторону? Смерть любимого человека меняет людей - это бесспорно, но нравятся ли, окружающим эти переменны? Они тоже меняются или просто учатся подстраиваться под тебя. Не знаю. Всё вокруг совсем не изменилось, ну пережило лёгкий шок и то от неожиданности, но их мир остался прежним. А вот мой мир и моё окружение изменилось. Все, кто знал меня хорошо, были просто в ужасе от произошедших со мной перемен. Я стала совсем иной. Хмурой, медлительной, мало разговорчивой. Особенно мои друзья и родные ужасались последнему, когда задавая мне какой-то вопрос или ожидая от меня бурной реакции, они натыкались на мой пустой взгляд и молчание. А я просто отключалась на длительное время и думала о чем-то своём. О чем-то грустном.
Воспоминания давили на меня, не давали свободно вздохнуть. Теперь у меня есть только один вопрос - зачем мы встретились, если всё равно быстро и безвозвратно закончилось то, что казалось было бесконечным.
июнь,2011
Мне 18 лет. В это трудно поверить, ведь я не чувствую себя взрослым полноценным человеком. Хотите краткий обзор того, что произошло за последние три года?
Всё просто.
Я встретила Антона. Я полюбила его. Иногда я перечитываю всё, что написала о нашем знакомстве и у меня ощущение будто это не моя жизнь. Наш первый поцелуй, первое свидание, вспышка боли после того, как узнала о болезни, первые слёзы, первый секс... наш ребёнок, который так и не увидел этого мира, потому что его отец умер, а мать чуть не покончила с собой. Похороны, выкидыш, больница, жизнь, которая уже не нужна. Школа, её окончание, выпускной. И вечное и неугасаемое "А что если бы ?". А что если бы мы не встретились, что если бы он не был болен, что если бы я родила ребёнка, что если бы он остался жив? Трудно смириться с тем, что жизнь такая, какая есть, и нет никаких "если бы". Но я же живу, я стараюсь. Я правда так и не исполнила то, что Антон называл "последней просьбой". Я так и не смогла никого полюбить, даже нормально общаться с кем то, не смогла. Те, кто не знает всё ситуации, не понимает ,почему у меня нет молодого человека. Ну, вот опять это "если бы". Если бы Антон был бы жив, ему бы было 19, и мы смогли бы пожениться. Уверенна, что он не стал бы терпеть ни секунды больше и сегодня, в мой 18ый день рождения сделал предложение. Я опять углубилась в свой мир несбыточных надежд, извините. Прошло уже столько времени, а мне до сих пор больно, как будто не было двух с половиной лет.
От автора:
Она лишилась ребёнка. Потеряла его в день похорон Антона. Но когда она выросла, дети у неё всё же были. Но она всегда помнила о том ребёнке, о том мальчике, отца которого она помнила и любила всю свою жизнь. И время не лечит. Никогда не лечит. Время учит жить с болью.
