Бродилка (Глава 7)

генетических исследованиях и произведенных экспериментах, и даже указы Великого Эру. Но все это богатство находилось в большом зале, а в маленьком полки уставляли бронзовые идолы, китайские болванчики, африканские маски, мордорские поделки из костей, свечки, благовония и ароматические палочки.
Генбек стоял, обнимая кассу и перекошенно улыбаясь. Под прилавком, подвернув под себя хвост, сидела Лаванна и унюхивалась палочками. Сказать честно, обитатели Мордора знали и любили только два вида цветов: ландыши и мля-одуванчики, обильно произрастающие на полянках Раздола и Менегрота. В Мордоре, как известно, да и в трактатах это написано, не растет ничего, кроме болот, мусорных куч и помета Глаурунга, поэтому местное население, имеющее привычку курить ландыши и нюхать эти самые мля-одуванчики, ходит воевать соседей и опустошать заодно их цветники.
Поскольку сейчас стоял удушливо-жаркий июнь, достать живые цветы, да еще в огромном мегаполисе, было весьма проблематично, и Лаванна пошла по пути наименьших затрат труда.
Снюхав последнюю палочку, горгулья икнула, почесала нос и вылезла из-под прилавка. Осоловевшими глазами Лаванна посмотрела на улыбающегося Генбека, помахала ему лапкой на прощанье и, покачиваясь, вышла из магазина. Едва закрылась дверь за спиной горгульи, и отзвенели хрустальную трель висящие над дверью колокольчики, Генбек придвинул к себе телефон и, продолжая улыбаться,  набрал номер Цитадели.
На том конце долго никто не брал трубку, потом взяли. Это оказался сонный Бога.
- Чего? – раздраженно буркнул нарт и широко зевнул.
- Это Генбек Хамзи…
- И чё? – нарт снова зевнул, клацнув зубами. Генбек вздрогнул и, не переставая улыбаться, начал рассказывать о визите Лаванны.
- Горгулья..? – переспросил Бога, усиленно зевая. – Под вашим прилавком..? Нюхала ароматические палочки…
- Снюхала! Или сгрызла! Ни одной не осталось!
- Снюхала… - Бога почесал заостренное ухо, потом второе. – А, простите, вы что делали в это время?
- Берег кассу!!!
- Понятно… А-а-ах! – Бога снова зевнул и клацнул зубами. – А что же ваши охранные заклинания?
- Она их не заметила!!! – широкая улыбка Генбека стала еще шире.
- А-а-ах…! Тьфу! – Бога почесал нос и опять зевнул. – Короче, это была Лаванна.
- Так мне что делать?
- Помолитесь своему богу, что к вам не пришел сам Мелькор!
- Это еще кто?
- А-а-ах-он не только охранных заклинаний, но и вас не заметит! А-а-аппп-чхи! Кто тут что волок? Откуда столько пыли?! Это я не вам! Продолжайте работать, уважаемый, и не забывайте о налогах!!! – Бога бросил трубку.
- Ибрагим!!! – заорал Генбек, улыбаясь и все еще держа телефонную трубку около уха. – Ибрагим!!! Валерьянки мне!!! Нет, лучше коньяку!!! Две бутылки…

Выйдя из магазина, Лаванна полюбовалась на разморенный жарой и духотой Арбат и поняла, что ей чего-то не хватает для полного счастья. Подпрыгнув, горгулья расправила кожистые крылья и полетела вершить еще какие-нибудь масштабные, с ее точки зрения, дела.

*   *   *

Рассказав все, что он думает о Великих Домах Людь и Чудь, Сантьяга отправился восвояси, то есть вернулся в Цитадель. Первым делом вломился в зал заседания князя и с порога крикнул:
- Папа!!! Я объявил войну Великим Домам!!! Эти Божественные Идиоты меня уже достали!!!
Хмурый князь посмотрел на Сантьягу.
- Сантара…  
- Папа, мы же договаривались  соблюдать субординацию при посторонних. – пробурчал Сантьяга, подходя ближе.
- Сантара!!! – прошипел князь, наклонился к сыну, схватил его за ворот халата и притянул к себе. – Сантара!!! Ты в курсе, что твой отпрыск, во-первых, поет; во-вторых, не умеет петь!!!
- Чего? – переспросил Сантьяга и лишь сейчас услышал странный вой, пронизывающий все этажи Цитадели. – Что это?
- Повторяю для тяжело соображающих! Твой отпрыск Дамини поет, но…
- Я понял! Так это что такое? Ты хочешь мне сказать, что это воет Дамини?!
- Да!
- Мой собственный сын?!
- Да!!!
- Это все дурное влияние Тамира! Я всегда знал, что дружба с шасами никого до добра не доведет!
- Сантара, сделай что-нибудь!!!
- А что я сделаю?
- Заткни его что ли!!! Я, конечно, понимаю разнообразие вкусов современной молодежи, но это же не пение, достойное добропорядочного воспитанного в лучших традициях (твоего, прости Сантара, никто не воспитывал) нарта. Это не пение! Это вой!! Пьяные сиды хором лучше воют, чем наш Дамини!!!
- О пьяных сидах ты зря сказал, папа. Я тут подумал, что нужно записать Дамини в музыкальную школу…
- И как ты себе это представляешь?
- Никак… Точно!!! Я найму сыну учителя! Решено!!!
- Сантара… Пока ты еще не нанял учителя, заткни своего отпрыска!!!!
- Папа, между прочим, неплохая музыка.
Князь со стоном откинулся на спинку стула и прохрипел: «Яду мне!». Сантьяга развел руками.
- Пошли кого-нибудь в Камелот…
Князь едва не прожег взглядом две дырки в халате сына.
- Я лучше к Мелькору кого-нибудь пошлю.
- Пожалуйста! Но, папа, помни, что Гавэйн, как истинный потомок Шимады,  по доброте душевной, каковая у него отсутствует напрочь, сдерет с тебя деньги по полной, а яд заменит отваром шиповника. А Мелькор… Мелькор, если отравит, так отравит с концами!!!
- Сантара… Пока я не начал тебя бить, и возможно даже ногами, свари мне кофе. Только ты, да еще, пожалуй, князь Мирддин, готовите такой кофе, каким лишь незваных гостей можно и нужно угощать!
- Папа, ты сам попросил, потом не жалуйся на боли в желудке! Уважаемые, - обратился Сантьяга к Советникам, - на вас готовить кофе?
Трое поспешили отнекаться, вежливо сообщив Сантьяге, что в такое время суток и в такую безобразную жару предпочитают минералку. Нарт сделал вид, что поверил и ни капли не оскорбился, и ушел варить кофе для любезного отче.  

*   *   *

Генбек протер влажной тряпочкой прилавок. После визита Лаванны он уже пришел в свое нормальное психическое состояние, однако напряженная улыбка все еще не сходила с его лица. Дверь, открываясь, стукнула колокольчик, и он хрустально звякнул. В магазин вошел Артано.
Генбек поднял голову от прилавка. «Нав? – подумал он. – А че такой молоденький?»
Артано подошел ближе.
- Добрый день, уважаемый. Меня интересует вся информация о порталах этой планеты, я могу найти ее в ваших книгах?
Генбек слегка оторопел, потом очнулся и провел Артано во второй зал.
Нарт долго перебирал книги, что-то нашел и вышел к Генбеку.
- Будете покупать? – масляно улыбнулся шас.
- Разумеется. – сказал Артано и уже полез было в свой рюкзачок, но Генбек опередил его действия.
- Вы будете платить наличными, или отправить чек в Цитадель?
- Отправьте! – мгновенно сориентировался Артано, сгреб книги и собрался уйти, но шас удержал его за руку.
- Подпишите чек, пожалуйста.
Артано повел плечами, взял любезно предоставленную ему ручку и вывел на чеке свое имя. Довольный шас убрал чек в папочку, вежливо раскланялся, и Артано, ответив на его поклон, спешно покинул книжную лавку. Генбек же, спустя минут тридцать, отправил чек в Цитадель, чтоб его оплатили.

*   *   *

Спустя некоторое время инвалиды науки вышли на переполненный перрон станции Маяковского. Подошел поезд, и добропорядочные благовоспитанные граждане кинулись в него все разом, как будто спешили на бесплатную раздачу слонов. Никто, разумеется, не обратил внимания ни на Голову со товарищи, ни на девять признаков разгула, вылезших из смотрового колодца станции метро. Доктору Дизелю наступили на голову, одному из его коллег оттоптали все три ноги, включая протез.
- Homo schizophrenics. – поставил диагноз доктор.
- Amen. – подтвердил его коллега.
Голова в растерянности оглядывался, когда Кактус случайно ткнулся спиной в длинного тощего типа в короне.
- В… матери! – поделился ощущениями субъект, отдирая плащ от шипов и гремя костями.
- Сам такой! – огрызнулся Кактус.
- Дык… ты… этого того… знаешь, кто я такой?.. того… этого…?
- Знаю! Ты придурашный ценитель готической музыки из числа тех раскрашенных уродов, которые весь наш подъезд изрисовали символами распада своего мерзкого сознания!!! – изрыгнул Кактус.
- Переведи! – попросил Ангмарский.
- Кактус хотел сказать… - добросовестно начал Хомячок.
- Пошлю его на…! – заверещал Магнитофон, не давая ему договорить.
- Костлявый! – из ниоткуда появился тонкий рыжеволосый юноша. – Хорош выяснять отношения с экспериментами!!
- Это не эксперимент! Этого урода не Тано делал! – проницательно заметил чей-то голос с потолка. – А ты, пожиратель чипсов, слишком много командуешь! А ну я на тебя опять Королеву натравлю!
- Дык с чего ты так думаешь? – удивился Ангмарский. – Вот, Лаванна замаскировалась… того…этого…
- Кретин!!! Я же здесь сижу!!! – гневно сообщила с люстры Лаванна.
- Да? – злобно фыркнул Нект. – А как похоже!
- Вы хто такие? Дык этого… - вопросил Ангмарский компанию.
- Я – Кактус Церера неописуемый! – подбоченился Кактус и выставил колючки.
- Эксперимент? Дык чи Божественный? – продолжал допрашивать Ангмарский.
- Сам ты эксперимент! – обиделся Голова. – А мы – жертвы академического знанья, истинно правдивой и справедливой науки!
- В Академии ставят эксперименты?! – занервничала на люстре Лаванна. – Не иначе опять этот козел Снег! Надо предупредить Тано!
- А кем ты был раньше? – Нект нагнулся к Голове и многозначительно посмотрел на него.
- Студиотом, а ты? – задал встречный вопрос Голова, в свою очередь разглядывая хорошенькую мордашку рыжего.
- Час назад я был котом, впрочем, я и есть кот, правда не все это знают.
- А все почему! – подхватила с люстры Лаванна. – Да потому, что много умничаешь, и лезешь, куда не просят!!!
- Нет! – огрызнулся Нект, присматриваясь к люстре. – Это все потому, что кто-то пытался постичь непостижное, объять необъятное, достать недосягаемое!!!
- Нет! – нагнулась Лаванна. – Это все потому, что кто-то слишком много ест!
- А дальше, - продолжила внезапно появившаяся Джин Грей, - вы занялись исследованием процесса появления мифического сознания как проблемы явления духа Аурелиано призраку Мелькиадеса! И получился магический реализм!! – она захлопала в ладоши и хихикнула. – А вы, наверное, Зойсайт? – спросила она Некта.
- Может быть! – буркнул Нект и, изловчившись, метнул плазмоид в люстру. Люстра разлетелась, Лаванна грохнулась на пол станции, подхватилась и дала деру из метро. Нект помчался следом.
- Вот как все устаканилось! – назидательно заметила Джин Грей. – Выходит, что в магическом реализме не все невероятное невозможно. Надо записать и подумать над вопросами смеха у постмодернистов. – постановив, она исчезла так же внезапно.

*   *   *
 
Сантьяга пил кофе с шестислойными бутербродами и перебирал доставленную почту. Из стопки газет и писем выпал чек. «Это еще что? – подумал нарт. – Кортес опять что-то купил? Нужно урезать кредит этого дотошного чела!». Глотнув крепкого кофе без сахара, Сантьяга взглянул на чек. Не поверил своим глазам и взглянул снова…
Чашка внезапно свалилась на пол, недоеденный бутерброд остался на столике, а Сантьяга с дикими проклятиями, призываемыми на головы политических беженцев, помчался в зал заседания князя.
- Папа!!! – вломившись в зал, Сантьяга схватил князя за ворот балахона. – Папа, с какой радости, скажи, я тебя от всех берегу и сам скрываюсь, а ты подписываешь своим именем чеки?!!!
- Сантара, ты перегрелся, я ничего не подписывал!
- А кто это написал? Я