Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие – только с 18-ти?
Если удача вам улыбается, продолжайте её смешить!
У душевных людей, как правило, за душой ничего нет.
Шампуры с шашлыком – лучшие палочки для еды.
Жизнь – это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы.
Удар по женскому самолюбию – когда мужчина засыпает сразу после секса. Удар по мужскому самолюбию – когда женщина засыпает во время секса.
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку.
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
Если мужчина думает, что секс – не самое главное в жизни, значит он у него только что был.
Только женщина может сделать из простого парня папу.
Никто не способен так важничать, как дурак, умеющий молчать.
Если плохо без женщин – это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин – это уже плохо.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен… кто-то одна!
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Чем больше ты ешь, тем больше хочется есть. Чем больше ты спишь - тем больше хочется спать. Чем больше ты работаешь... А нет, тут эта штука не работает!
Политики - как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком.
Только в России мужик может нигде не работать, но ездить по делам.
Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине – сволочь!
Близорукость – это не болезнь, а дар: хочешь – узнаёшь на улице, хочешь – нет.
Есть два вида тёплых отношений: когда друг другу согревают душу и когда друг другу кипятят нервы.
Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.
Только с женщиной можно поссориться, а затем помириться, не произнося ни единого слова.
Штаны не рейтинг, упали – можно поднять.
Если деньги – зло, то из двух зол выбирайте большее.
Счастье придёт не тогда, когда повесишь подкову, а когда снимешь хомут.
В Китае тоже две беды – количество и качество.
Наверное, Шахерезада - это переодетый мужик! Столько сказок могут только мужики рассказывать!
Гораздо проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
Когда мужчина уходит от женщины, это часто выглядит как бегство. Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым имуществом.
На вопрос: «Ты где работаешь?» нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать: «Я могу себе позволить не работать». И вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется – оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
Если у тебя отец бедный – значит тебе не повезло… А если у тебя тесть бедный – значит, ты дурак!
Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймёт, в чём смысл жизни.
Если по телевизору идёт хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
За всё в жизни приходится платить. А переплатишь – сдачи
Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу, вскоре вам не на что будет завтракать!
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...
Алкоголь отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.
Пить чай в баре за барной стойкой – это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.
Холостяк – существо беззащитное, потому что безрогое.
Коты и мужчины очень похожи… Если вдруг становятся ласковыми, значит, им от вас что-то нужно или уже где-то нагадил.
Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%... понаоставались тут…
Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.
Любой человек может быть у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
Минута смеха над начальником, отбирает премию за квартал.
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Всё, что не делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.
Лучше соваться – и в горы, чем в горы – и сорваться.
Отдых – это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворённым опасно!
Только в России можно на вопрос: «Чем занят?» Услышать ответ: «Да ничем, работаю».
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
Кошки - это маленькие женщины в шубах.
Не топите горе в вине. Как раз в этой среде оно очень хорошо плавает.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Джентльмен – это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала, как следует.
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.
В споре обычно побеждает нуднейший.
Жизнь даётся лишь раз. А удаётся и того реже…
Помощь психолога – это, конечно, хорошо, но поорать матом – гораздо дешевле…
Смотришь иногда на дело рук человеческих и думаешь, а где была голова?
Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и пушить хвост.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
Живу в достатке: всё достало!
Редкие сволочи встречаются всё чаще…
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведёшь!
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Интересно, кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - её муж…
Мужья пессимисты ищут пропавших жён по больницам, отделениям полиции, моргам. Мужья оптимисты по барам, ресторанам, любовникам…
Женился… и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю.
Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
Я никак не могу понять людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал.
Я обычно не пью, а если и пью, то необычно.
