ЭТО ВСЁ - СЕРЁГА!
Серёга – идиот. Это я вам точно говорю. И как бы не распинался Батя – Иван Григорьевич – наш командир, как бы он не называл нас обоих балбесами и раздолбаями, но я вам отвечаю: первопричиной всех неприятностей всегда был именно Серёга.
Вот и в этот раз виноват исключительно он. Если бы не его идиотское предложение, ничего бы не случилось. На слабо он захотел меня взять, ха! Что я, маленький мальчик, что ли? И если согласился, то совсем не потому, что повёлся на его поддевки. Нет, просто мне самому стало интересно, получится или нет. Да, именно так и было.
И началось всё именно с моего товарища. Да вы хоть Ивана Григорьевича спросите! Только пропустите вводную часть, касательно раздолбаев в части и уверений, будто кроме двух паршивых овец, все остальные – пример для подражания. И вообще, Пятнадцатый Особый Гвардейский – гордость России. Ну и Земли вообще.
Короче, пристрелять новые лазерные карабины предложил именно Серёга. Гвардии сержант Сергей Яковенко. Ах да, забыл представиться: гвардии сержант Антон Карасев. Год – на Земле и полтора – на станции Заря восемь. Ну да, та самая на границе с империей Моур. Поначалу было не по себе от такого соседства: всё-таки - самая мощная и воинственная человекоподобная цивилизация, как никак. А после привык. Все эти совместные церемонии в подтверждение обоюдных мирных намерений.
Ладно, вернёмся к карабинам. Да, предложение пострелять исходило именно от Серёги. Хорошо, выпустить в качестве мишеней порцию мусора, не успевшего отправиться в утилизацию придумал я. И что? Мы бы по-быстрому перещёлкали все эти баки и коробки, так что и следа не осталось бы. В тире мы с Серёгой показывали лучшие результаты, если что.
Нет, ну кто мог знать, что этот долбаный дипломатический корабль заявится именно в тот момент, когда весь мусор окажется снаружи? У нас же не экстрасенсорный корпус, в конце концов! Да и пилот мог бы немного меньше форсить и включить торможение пораньше.
Глядишь, все сенсорные экраны и датчики остались целы.
И вообще, современные российские корабли способны защищаться от угрозы и пострашнее пары консервных банок!
Поэтому я считаю, что большая часть обвинений, которые Батя обрушил на наши несчастные головы, не имели под собой никаких веских оснований. И вообще, я сразу сказал, что гвардейцы должны постоянно повышать свой боевой уровень, дабы соответствовать…
А, блин, опять губа…
Как нам обрадовался прапорщик Храпов, только видеть нужно было! Он нам так всегда радуется. Улыбнулся, слезу пустил, а после облизнулся, точно оголодавшая до смерти акула. Кстати, именно стараниями сего милого людоеда у нас с Серёгой идеальный строевой шаг во время парадов и совместных ритуальных шествий с Моурианцами.
Почему? Ха! Двенадцать часов в сутки, при различных уровнях гравитации, да ещё и зачастую в полной выкладке. Ну и плюс всякие другие ништяки, на которые так богат военный разум прапорщика. Поэтому Храпов всегда рад нам, как рад удав новой порции кроликов.
Впрочем, в этот раз долго ему веселиться не дали. Всего пару суток мы пробыли тесно сплочённой, ненавидящей друг друга командой, а после прибыл сержант Скворцов и сообщил, что Батя вновь желает нас лицезреть. Причём, вид у Птицы был такой, что сомневаться не приходилось: полковник решил, нынешнее наказание – чересчур мягкое, поэтому негодников следует четвертовать в кипящем масле.
Прапорщик вновь пустил скупую следу голодного каннибала и пожелал нам скорейшего возвращения. Серёга рассказал, где он видит Храпова в светлом анальном будущем. Прапорщик не обиделся, но обещал, дескать денно и нощно станет размышлять, как разнообразить наше грядущее совместное времяпрепровождение.
Я же говорю: Серёга – дебил.
Пока мы шли, пацаны, попадавшиеся навстречу, смотрели на нас, как на покойников. Кто-то крикнул, что мы навсегда останемся в их сердцах.
Это обнадёживало.
Майор Савич, адъютант и секретарь Бати, осмотрел нас с ног до головы и пробормотал нечто загадочное, типа: «дуракам – везёт». Это людям-то, пару суток сбивавшим подошвы в полтора «g»! Шутник. После этого нам велели ступать в кабинет Бати.
Оказавшись в апартаментах командира, мы привычно хором начали докладывать, так и так; гвардии сержанты по вашему приказу прибыли. Иван Григорьевич приказал заткнуться и подойти ближе.
Кроме командира в шикарном помещении, стилизованном под каюту древнего моряка, находился ещё один человек. Средних лет мужчина с висками, серебрящимися сединой и в строгом костюме-тройке серого цвета. Судя по комплексному модулю: «Виктория бис» у левого виска, нас внимательно осматривал тот самый дипломат, чей кораблик мы едва не ухайдокали.
- Отлично, - сказал гость и поставил на стол маленькую чашку. Кажется, начальство потребляло кофе из лунной арабики. Гурманы, блин. – В живую оба выглядят более впечатляюще – то, что нам нужно.
- Я бы, на вашем месте, всё же подумал над другими кандидатурами, - полковник побарабанил пальцами по столу. – Более дисциплинированными. Скажем, Маликов или Дубина…
- Иван Григорьевич, - дипломат улыбнулся. – Цивилизация Моура достаточно специфична и эффектность для них много значимее эффективности. Вы только посмотрите на эти два экземпляра: красавец блондин и красавец брюнет! А осанка, а шаг? И от них же не требуется ничего особенного: просто сопровождать меня во время визита.
- Раньше же как-то обходились без сопровождения? – буркнул полковник и попытался сжечь нас огненным взглядом.
- Да. Но мне намекнули, что персона моего уровня обязана иметь нечто, вроде почётного эскорта. Эффектность, я же говорю. Пока Москва подбирает и присылает подходящих людей, мне разрешили использовать ваших.
Если что, то «красавец блондин, - это Серёга, ну а я – означенный брюнет. Кстати, наше различие весьма помогает в дружбе, ибо по большей части девицы, которые постоянно цепляются на нас, не пытаются конкурировать между собой.
Итак, мы должны были сопровождать первого консула Матвея Ильича Бронзу во время какого-то, не совсем понятного нам, мероприятия у Второго Императора Моур. То есть, почти главного правителя империи. Бронза коротко пояснил суть ритуала, но ни я, ни Серёга так ни хрена и не поняли. Впрочем, нам было достаточно того, что Храпов остался с носом.
Нам выдали парадку такого качества, что я в жизни не надевал. Батя лично проинструктировал нас, поминутно тряся огромным кулаком у носа инструктируемых. Потом успокоился, пообещал, дескать если что: «с дерьмом смешает и съест». Похлопал по плечу и пожелал удачи.
Дипломатическую посудину успели залатать, и мы без промедления отправились на Транзу – резиденцию Второго Императора. Ка-акой это оказался шикарный перелёт! Личная каюта, минибар (которым нам категорически запретили пользоваться, ха!), огромная кровать и набор нейрофильмов, да таких, что дух захватывало.
На второй день полёта Бронза вызвал нас к себе. Для начала спокойно сказал, что известит командира о пустых минибарах. Потом так же спокойно ввёл нас в курс дела.
От нас требовалось изображать тупых красивых болванчиков, повсюду следующих за консулом. Кроме него и нас на приёме должен был присутствовать секретарь, он же – переводчик, Василий Шапиро. Бронза продемонстрировал голографический план дворца императора и указал маршрут, которым мы, скорее всего, проследуем.
Потом нам поведали о тех вещах, которые мы не должны были делать ни при каких обстоятельствах. Таковых, как ни странно, оказалось совсем немного и большая часть, почему-то выпадала не на религиозные традиции Моура, а на их пищевые пристрастия. Впрочем, именно нас кормить никто не собирался.
После этого Матвей Ильич холодно улыбнулся и сообщил, что прибываем мы через три часа пятнадцать минут, поэтому самое время привести себя в порядок и приготовиться.
- Ты первый налажаешь, - сказал Серёга, когда мы начали одеваться. – Вот чую я пятой точкой: налажешь и всё.
- Пошёл в свою пятую точку, - я осмотрел себя в зеркале. – Нет, ну идеально же! Надо было пойти в актёры. Прикинь, я – в нейро, а?
- Ага, там, где трое с Вишну, да?
- А сам бы не хотел?
Мы немного поржали, хоть и ощущали нервозность. Первый раз нам приходилось действовать так далеко от всех, да ещё и в самом центре Моура. А вдруг что-то реально пойдёт не так? Все отлично знали, насколько могущественна империя и никто даже думать не хотел, чем закончится прямое военное противостояние моурианцев с Землёй.
Впрочем, что могло пойти не так?
На Транзу мы садились в сопровождении четырёх огромных крейсеров, и я в очередной раз поразился, насколько велики эти штуки. Ни один из земных фрегатов не мог соревноваться с моурианскими исполинами.
- Демонстрация могущества, - коротко ответил Бронза в ответ на моё замечание. – И так во всём. Это, кстати, даёт свои плоды. Зона правления только Второго Императора в четыре раза обширнее всей Земной Федерации.
Космодром, на котором мы оказались, больше напоминал смесь парка развлечений и какого-то архитектурного комплекса: нагромождение непонятных фиговин, мигающих разноцветными огнями, точно гирлянды на новогодней ёлке. Серёга тут же заявил, что здесь мы и заблудимся.
Но этого гостям не позволили: стоило выйти наружу и нас тотчас окружили местные солдаты. Моурианцы вообще очень похожи на землян, разве что чуть ниже ростом, да почти все – рыжие. Слышал, что если чпокнуться с женщиной моури, то могут даже появиться детишки. Интересно, а это кто-нибудь проверял? И кстати, как вообще эти моурианки выглядят? Вживую я наблюдал только местных мужиков.
Короче, нас дружелюбно, но не спуская глаз, проводили к летучей штуке, которая должна была доставить почётных гостей в императорский дворец. Снаружи хрень напоминала серебристую тарелку, а внутри – шикарный зал, с мягкими креслами, фонтаном и экраном, на котором крутились фиолетовые спирали. Здесь тоже присутствовала охрана, но нас никто не трогал и вообще, разрешали бродить, где угодно.
Бронза сел в кресло и принялся что-то черкать в своём голо, а мы с Серёгой пошли изучать «тарелку». Нашли кабину пилота и некоторое время наблюдали, как он управляет своей посудиной. Блин, а управление здесь – ребёнок справится!
Кажется, мы присутствовали тут в очень высоком статусе, потому что, когда Серёга попросил порулить, пилот сопротивлялся совсем недолго.
Сразу скажу, что тот случай – элементарная воздушная яма. Зуб даю! Или временно отказала местная техника. Всякое ведь случается, правда? Поэтому, когда Бронза связался с нами по вживлённому в челюсть передатчику и спросил, какого хрена происходит, мы честно ответили, что понятия не имеем и уже возвращаемся обратно.
И вообще, проехали.
Дворец Второго императора оказался хренью, величиной с целый город. Куча зданий, парков и озёр. Там, где мы опустились, стояло больше сотни супниц, типа нашей. Отличались они только по величине. Повсюду порхали крохотные дроны и норовили шмякнуться о морду лица.
- Брысь, - сказал я и отогнал пару самых назойливых машинок.
- Осторожнее, - неприметный человечек в костюме чёрного цвета улыбнулся и протянул руку для приветствия. – Василий Шапиро, секретарь и переводчик. Бесполезная, должен вам сказать, должность, но по протоколу
